Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i zva…
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku. Odjednom mu reče baba:
– E, džaba pričaš sinko, ja te ništa ne čujem!
Zekin parking
Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
– ‘Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
– Ja sam.
A zeka će na to:
– Aauuuu, al’ si ga parkirao, svaka ti čast!
Ukus
Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je ušao u kuću, kaže:
– ‘Ajde bre ženo, idemo u sobu da ih sve isprobaš, da vidim da li možeš da pogodiš ukus.
Ušli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
– Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira…
A na to će Ciga:
– Aj’, sačekaj malo, nisam ga još stavio!
Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti? …
Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti?
– Romantika je kada legne devojka a ti uzmes perce i polako je mazis po telu.
– Perverznost je ako je na percetu jos uvek kokoska!
Jedan mladi katolicki Svecenik bio je tako nervoza…
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
– Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
– Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J. C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Panduri isperd kioska
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
– Jel’ izašao Zagor?
– Ne.
– Momci, opkoljavajte!!
Plavuša
Po čemu znamo da je plavuša skoro vršila veliku nuždu?
Ide naokolo i svima se hvali kako je smršala dva kilograma.
Ide covek ulicom i naleti na razbojnika: – …
Ide čovek ulicom i naleti na razbojnika:
– „Ruke u vis! Pare ili život! “
Čovek:
– „Ali … ja sam oženjen. “
Razbojnik:
– „Kakve sad to veze ima? “
Čovek:
– „Pa ja nemam ni pare ni život. “
Kolko je 2+2?
Pita učiteljica u školi:
– Kolko je 2+2?
Perica ko iz topa:
– 4.
Učiteljica:
– 5, sjedni Perice.
Perica, udarivši se rukom po čelo:
– A joj, znao sam!
Prljav veš
Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio?
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.
Mujo u Americi
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
– Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
– I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.
Kako se zove vepar sa tri noge?
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar!
Mujo magistriro?
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali!
Plavuša i password
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Instruktor i vozač
Instruktor vožnje pita vozača:
– Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
– Babu!
Instruktor:
– Pa kočnicu, pizda ti materina…
Vojvoda i junačina
Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni pa
naiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušaj
junačino, nema smisla da upadnemo ovako u selo,
odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmo
se organizovat. Ja ću upast u selo s jednoga kraja,
a ti s druge strane, pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem “Đe si vojvodo! ? ” – a
ti meni ko biva rekneš “Đe si serdaru, junačino! ? “
Na to mu odvrati ovaj drugi: – Ma nema to smisla
kad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo obična
govna, da izvineš!
Veli mu na to kolega: – Ama budaletino, to da smo
govna obična, to znademo ti i ja, -no oni u selu još
to nisu čuli!!!
Vracali se iz rata i dodju do brezuljk…
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Kupnja šešira
– Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
– Na što konkretno mislite, gospođo?
– Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.
Jednog dana svecenik odluci pitati djecu nesto dru…
Jednog dana svećenik odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu.
– Djeco, što je to malo, crvenkasto i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
– Malo je crvenkasto, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik jednog dečaka i pita ga:
– Ajde reci šta je to?
Odgovara on:
– Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Cigo viri u kupatilo
– Cigo, a što viriš u kupatilo?
– Gledam ženu kako se kupa!
– Pa, zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
– Jesam, al’ je nikad nisam video da se kupa!
Koliko Čak Noris može izvesti sklekova?
Koliko Čak Noris može izvesti sklekova?
Sve sklekove.
Bethoven
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu – Bethoven, da nacrtaju nešto što ih podsjeća na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
On kaze:
– Učiteljice, ovo me podsjeća na “Pastoralnu sonatu”.
– Divno – kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
– Šta je to?
Ona odgovori:
– “Mjesečeva sonata”.
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
– Ju Mujo, šta je to, pa tema je Bethoven?
A Mujo će na to:
– E učiteljice, ovo je “Za Elizu. ”
Problemi sa devojkama
– Devojke me izbegavaju zato što sam ružan… sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!
Kako se zove gej vrtic? – TRTIC …
Kako se zove gej vrtic?
– TRTIC
Sta peva ciga kada prolazi pored kontejnera ? -Sv…
Šta peva ciga kada prolazi pored kontejnera?
-Sve još miriše na nju.
Oglas
Novo! Metod baba Mileve za čišćenje tankog i debelog creva. Šavničke gliste.
Šifra: Ko ima gliste nikad nije sam!
Demokratija
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…
Haso na autoputu
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
– Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
– Šta jedan? Na hiljade!
Znate ono kad…?
Znate ono kad vas devojka ujutru probudi poljupcem pa vam pusti laganu muziku, pa vam u krevet donese doručak, čaj i novine i nasmeši se tako da se osetite kao da je ceo svet vaš?
Ni ja!
Dve plavuše
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.