Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
– Nije mi ništa, nije mi ništa!
Vuče nauči da čitaš! U priči je trebalo da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
– Doktore, moja žena je trudna.
– Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 meseci?
– Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Kako će početi III svetski rat?
Kad Nemci kažu:
– ‘Ajde, treća sreća!
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
– Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet…
Hrvat će:
– Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci…
Bosanac:
– Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
– A ko vam napravi ekipu?
Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
– Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
– Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
– “Sta si ga pit’o” a ovaj odgovara
– “Pit’o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor”.
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros’o isto k’o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-“Sta si ga ti pit’o”? A Bosanac kaze
-” Ja us’o i rek’o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!
Pričaju dve babe:
– Prestala sam da psujem, kaže jedna
– A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
– Sereš?
– Ne krsta mi.
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
– Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Živimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Mali Perica odgovara KOSOVSKU BITKU. Pita ga uciteljica:
– Perice ko je ubio Murata?
Perica cuti, ne zna.
– Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Srbije u fudbalu, a ne racunaj Partizana i Zvezdu?
– Obilic-ko iz tope ce Perica.
– Pa onda, ko je ubio Murata?
– Arkan! ?
Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
– A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
– A danas?
– Danas ima 20. 000 eura duga!
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
– Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
– Ču’ golub! Poleti sokooo!
Došao Ciga kući i kaže djeci:
– Djeco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas mijenjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će djeca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Na casu srpskog jezika, uciteljica ispituje djake.
– kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
– Vreme rasprodaje!
Stoje 3 belca i zezaju crnca:
– Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
– Ne znam. – reče crnac.
– Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
– A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
– Ne znam?
– Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
– A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
– Ne znam.
– Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
– A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
– Ne znamo. – odgovaraju belci.
– Kad sam vas je*ao bio sam sveže ofarban.
Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga:
– Što se smeješ?
Ovaj će na to:
– Pričam sam sebi viceve – i odvali se smejati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
– Šta ti pak sad bi?
Mujo će na to kroz smeh:
– Ovaj još nisam čuo!
Ulazi Haso u lokal i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što dođe gužva!
Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
– Daj još jednu dok ne dođe gužva!
I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:
– A koja gužva?
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
– Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
– Nemamo jogurta.
– Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
– Ali nema jogurta!
– Kifla i jogurt!
– Ali nema jogurta!
– Ðevrek i jogurt!
– Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
– Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!
Gleda čovek devojku pa se čudi a ona primeti pa ga upita:
– Što me tako gledate?
Tad će on:
– Imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder na faci?
Hvalio se crnogorac kako mu je veliki: “U mene je ona
stvar ko u macka rep”!
Dojadilo to ljudima, uhvate macku, skinu crnogorcu gace
i pocmu da mjere, kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm. Napadnu ga kako ga nije sram da tako laze a on im veli: – “A oklen ste macka
mjerili?
-“Od guzice, razumije se!
-” A sto i mene ne mjeriste od guzice “???
Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:
– Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.
Dolazi do Lale i opet kaže:
– Nisam jeo tri dana.
A Lala će na to:
– Ta, moraš malko, makar na silu.
Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš’o. Tek mu ovaj drugi kaže:
– E budalo jedna, opet si drž’o pendrek.
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcima!
Na to će tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.
ŽENA: VARA ME MUŽ.
PRIJATELJICA: PIČKA MU MATERINA.
ŽENA: PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.
PRIJATELJICA: PIČKA TI MATERINA
Čak Noris može zalupiti kružna vrata.
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014… ko se nije obogatio magarac bio!
Za prvi maj će biti lepo vreme!
2. 000. 000 krpelja like this.