Mujina vest
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
– Ženo, imam vest za tebe!
– Povećali su ti platu?
– Bolan, rek’o sam vest, a ne čudo!
Sijalica
Koliko glupana treba da zamene sijalicu?
10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću merdevine.
Saša Matić
Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju “Sve za ljubav”?
Nije video brata 30 godina.
Mujo na granici
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kafa?
– Eeee, kafa bi baš sela…
Sistemski pregled
Državni službenik na sistematskom…
– Koliko sati dnevno spavaš? – upita doktor.
– Pa jedno 2 do 3, doktore!
– Aaaa, pa to je malo?!
– Ama ne mogu više zbog posla… ali noću spavam i do deset sati!!!
Oplodnja krava
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
Dve pomorandže
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
– Come on, juice.
Fata krava
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobice 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji:
“Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto! ”
A Mujo će:
– “Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na du*e!
Vrhunac krize
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
– Ništa, ništa, samo gledam…
Pucačina
– Štef di ti je Bara?
– Otišla na odmor u Tunis.
– Jesi lud? Pa kaj si nju pustil, tam se puca.
– Ma ajde, pa pucala se i ovdje.
Plavuša i KAPA
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.
Sinčić i otac
Idu sinčić i otac ulicom, nailazi dobra riba a tata će:
– Što je dobra pička!
Na to će sin:
– Šta kažeš, tata?
– Ništa, sine, rekao sam ptica.
– Tata, tata, kako se zovu male ptice?
– Ptići.
– Tata, tata, a kako se zovu male kuce?
– Kučići.
– Tata, tata, kako se zovu male mačke?
– REKAO SAM, PIČKA!!
Crnac i Šiptar
Nategao crnac Šiptara!
– Bolji, bolji!!!! – jauče Šiptar.
– Nema bolji, ja sam najbolji!
Čarobna tableta
Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.
Mujo i Haso u bolnici
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
– Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
– Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.
Buket ili k***c
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi k***c!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?
Degustator vina
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
– Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
– Tačno!
Treća čaša…
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Pjevač pobjegao
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.. !!
Evo ruka
Kaže zeko zmiji:
– Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
– E svaka ti čast! Evo ruka!
Posle operacije
Dečko kaže devojci:
– Volim te!
Ona uzvraća:
– I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
– Gde je on?
Otac:
– Zar ne znaš ko ti je dao srce?
– Šta?
– Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!
Zasto plavusa brzo otpakuje paket ? – Da ne propu…
Zašto plavuša brzo otpakuje paket?
– Da ne propusti iznenadjenje!
Baka otkriva poslednju tajnu
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi pored
njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju poslednju
tajnu. Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta sa dve kutije u rukama. U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a
u drugoj 200 000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u
kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
Železnica
Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!
Sto je gore od zirafe s upaljenim grlom? – Stonog…
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
– Stonoga sa ravnim tabanima.
Amer u Bosni ostao bez keša
Amer u Bosni ostao bez para, a pošto je čuo da su Bosanci prirodno mnogo glupi reši on da nekog prevari i uzme mu pare. Šeta on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
– Vidi prijatelju, postavim ti pitanje i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta pa kaže: – Aj može!
Pita Amer:
-Kolika je udaljenost između Bosne i Amerike?
Gleda Mujo u njega gleda…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep pa kaže: Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega gleda, prebledeo od razmišljanja i muke, pojma nema pa izvadi 50 dolara i da mu.
Al’ ne da mu đavo mira pa pita on Muju:
-Ajd’ molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega gleda, misli, češka se, pa izvadi 5 dolara i da mu.
Jel ima ovdje negdje doktora?
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
‘Jel ima ovdje negdje doktora? ‘
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus
ljulja i napokon stiže do žene:
‘Ja sam doktor’
Žena: ‘Bolest tri slova…
Šta je to klaustrofobija?
– Šta je to klaustrofobija? – pita Mujo.
– To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena – odgovara Haso.
Skija k’o grom!
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I, kako Fata skija?
– K’o grom! Svaki put u drugo drvo!
Mekano i toplo
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas’? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas’.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas’.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal’ za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal’.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu. )
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.
Vicevi i plavuše
Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.