Razgovaraju dva carinika, o tome šta da kupe koligi za rođendan.
– Da mu kupimo kameru?
– Malo je!
– Da mu kupimo TV?
– Malo je!
– Da mu kupimo auto?
– I to je malo!
– A da ga pustimo samog ceo dan da radi?
– E, to je već previše!
– Čime se baviš?
– Pojim stoku…
– Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo…
– Ne, ja sam konobar.
Mlada udovica dolazi kod liječnika:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega.
– E, njega, njega, moj doktore….
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– Šta to radiš?
– Ma, onaj klinac što je malopre prošao je rekao: ‘Vidi kera sa dva šupka’, pa mi nije jasno.
Koja je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator zamenjuju meso.
– Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znas da je ekolog?
– Pa pitao je: “Jel’ vazduh čist? “
Zašto Ciga nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše NO SMOKING!
Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBEGAO SAM!
Kad god viknem “PIVO! “, dođe kelner. Kad viknem “Kelner! “, opet dođe kelner. Izem ti naše pivo.
Hajde da vodimo ljubav?
– Bojim se…
– Čega ljubavi?!
– Trudnoće…
– To ne može da se desi.
– Obećaj mi Petre…
– Obećavam Savo!!
Pita Crnogorac ženu:
– Koliko je sati?
– Za pet minuta bit’ će deset – odgovori ona.
– Nijesam te pitao koliko će bit’ za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam…
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Fata se žali komšiji:
– Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Muju sa Šveđaninom u krevetu.
– I šta si mu rekla?!
– Pa šta sam mogao kas’ti kad ne znam švedski!
Na zabavi kaže momak djevojci:
– Hoćeš se kresnuti?
Djevojka:
– Nisam kurva!
Dečko:
– Odlično, ionako sam bez kinte.
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
Pita Mujo Hasu:
– Šta radiš?
Haso:
– Sviram u kvartetu!
– Pa koliko vas je?
– Trojica!
– Jel? A ko?
– Ja i moj brat!
– Nisam znao da imaš brata! ?
– Pa nemam!
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
– Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
– Sedam.
Kako se zovu dva najžuća Kineza na svetu?
– Li Mun i Žu-Man-Ce
Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami:
Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike.
Mama kaže:
nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!
Koje su posljednje riječi suvozača?
-” Desno može. “
Otišao Lala sa njegovom Sosom prvi put u zoološki vrt. Sosa, koja nikad ranije nije videla zebru, upita muža:
– A kakva je ono životinja?
I Lali bi prvi put da vidi zebru, ali neće da se obruka pred ženom, te važno kaže:
– Ta ono je, Soso, magarac u sportskim prugastim ‘aljinama!
Krenuo Lala na poljoprivredni sajam u Novi Sad pa
povede i sedmogodišnjeg sina. Obilaze oni tako
sajam, i kada su stigli do krava Lala zastade pa
počne opipavati kravino vime. Upita ga sin:
– Šta to radiš ćale?
– Ta, ‘vako ti se radi sine moj kad ‘oćeš da pazariš,
moraš opipati robu, da vidiš valja li.. !
Zapamtio mali tu važnu životnu lekciju, pa kroz
par dana eto ga trči dvorištem prema Lali i viče:
– Ćale, ćaleee brzo ‘odi u kuću!
– Ta šta je bilo derane. Što se tako dernjaš! ?
– Ta brzo ‘odi, eno komša ‘oće da kupi mamu!
Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina,
nakon pola sata javljaju se oni šefu:
– Šefe stigli smo.
– Dobro, šta se dešava, kakva je situacija?
– Žena je ubila muža, 15 uboda nožem, fraktura
lobanje, i bačen je sa balkona sa 3 sprata.
– Au, pa je l’ rekla zašto je to učinila?
– Kaže zato što je muž hodao po mokrom, podu
dok ga je ona brisala.
– Au, pa je l’ ste je uhapsili, privodite li je?
– Nismo još šefe, čekamo da se osuši pod!
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
– Jel’ da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
– Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
Otišla plavuša kod lekara jer je spržila oba uha. Pita je lekar:
– Kako si spržila jedno uho?
Kaže plavuša:
– Ja peglala veš i zazvoni telefon, a ja umesto telefona uzmem peglu i spržim uho!
– A kako si spržila ovo drugo? – pita je opet lekar.
– Kad sam zvala hitnu pomoć – odgovori plavuša.
Dođe čovek u mesaru i kaže:
– Komšija, imaš pileće batake?
– Ma ne, to je dečija paraliza.
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
– Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Ma, odakle nam pare?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam bre pare, kurvo? – Kaže Ciga.
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu!
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
– Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
– GOOOOOL!
Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
– Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
– Zapali sveću.