Kratkovidni profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dolje! Ponovi šta smo učili na prošlom satu!
– Ma odakle ja to znam…
– Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio?
– Pa, sinoć sam kartao sa prijateljima, zaglavili smo jutros do tri.
– Šta?! Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa, poslali me iz firme da popravim radijator…
– Nikad neću zaboraviti mudre ćaletove reči kad ma učio kako se bacaju petarde: “Ne bacaj u kući, pička ti materina”!
Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?
– Fata u Merkatoru!
Pita otac sina:
– Tata šta je kondom?
– Sine to ti je sabirni centar za izbeglice iz Jajca.
Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
– Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
– Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
– A kako ti se desilo to sa rukom?
– Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
– ‘Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
– Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
– Pa čoveče, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
– Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina pornic i tek ce najmladja:
* Sta to rlade?
* kresu se ; rece srednja
* tek ce najstarija ; i to lose..
Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
“Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din. , da mi se nađe u onom drugom životu”.
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din. , isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din. , stavi ček u sanduk i uzme kusur.
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
– Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.
Posle seksa svi muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva, a to je: šta raditi sa telom koje leži pored njih?
Muju zaboli zub, pa ode kod zubara, smešta se na stolicu i zubar počne da mu pregleda zube i kaže:
– Mujo, imaš ogromnu rupetinu u zubu… u zubu… u zubu… u zubu…
– Doktore, zašto stalno ponavljate “u zubu”?
– Ne ponavljam, to je eho iz zuba!
Došao Zemunac kod babe na selo u posetu, baba se obradova pa ga odma onako sa vrata upita:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Posle par minuta baba će opet:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Ne prođe ni minut a baba ponovo:
– Ma da stavi baka kaficu i da trgnemo po rakijicu jednu?
– Ma nema frke baba, bre jebote, kasnije malo…
Ode baba do frižidera donese rakiju, sipa dve čašice pa kaže:
– Ma, da trgnemo mi po jednu, a frke kad dođe sipaće baba opet…
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
– Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
U Černobilju, dete dobije peticu iz fizike. Posle škole ga pitaju kako je znao odgovore na sva pitanja. Dete odgovara:
– Pa lako, dve glave su pametnije od jedne!
Žali se žena prijateljici:
– Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
– Ma pička mu materina!
Žena:
– Ma ne brini, probušila sam mu sve kondome!
Prijateljica:
– Ma pička ti materina!
Ode baba kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
– Pa koj’ se kurac pipaš!
Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
– Izvini, a gde si kupila vežbanku?
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
– Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
– Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treći:
– Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi – srediti se i doći u 8 pred česmu na čaršiji.
Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani, pa nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća.
Čeka Mujo, 8. 15, Fate nema …. pola devet, Fate nema … pričeka on još 15 minuta pa mu dopizdi i vrati se kući.
Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla:
– Fato, bona, pa gdje ‘s ti?!
Fata tužno slegne ramenima:
– Nije me mater pustila …
Otišao Perica sa bakom u crkvu. Kaže baka Perici:
– Sine, tiho sam prdnula…
Na to će Perica:
– Bako, moraš pod hitno promeniti bateriju u slušnom aparatu!
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
– Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
– I šta si mu dao?
– Aspirin – odgovori Haso.
– Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
– Bila ti Fata – reče Haso.
– Šta ona hoće?
– Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca…
– I šta si joj dao?
– Kapi za oči.
veti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!
Šta Čak Noris peva 22. 12. 2012?
“Dobro jutro nikome! “
Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
– E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
– Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
– Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
– Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
– OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje.
– Daj šta lakše – opet će drotovi.
– Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
– Da nisu tri trešnje?
Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
– Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
– Eh, lako je tako s pacjentima.
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!
– Bolan Mujo, gde si, šta ima?
– Evo išao sam sad do kioska da kupim instant srećku, verovao ili ne, ogreb’o sam auto!
– Ne zezaj, stvarno?
– Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Prve bračne noći skida se Crnogorac. Mlada će:
– Auuu junače, pa maaaali ti je!
– Ma bjež’ ženetino, čini ti se što je soba velika!
Koja je razlika između Piva i žene:
– Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
– Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
– Ladno pivo je dobro pivo.
– Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
– Nijednom pivu ne smeta dim.
– Pivo nema rodendan ni Dan piva.
– Kad pivo peni znaš da nije besno.
– Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.