Vojska

– Jebeš vojsku! – rekoše muškarci i obukoše žene u uniforme.

0 0

Vežba

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
– Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

0 0

Perica, Marica i baka

Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
– Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

0 0

Dalmatinac u Amsterdamu

Dalmatinac u Amsterdamu ulazi u jav*nu kuću.
Dama u crvenom ga upita:
– Kako želite da vodimo ljub*av, na koji način?
– Ču na koji, na Dalmatinski – odgovori on ponosno.
A ona će žustro:
– Ee bogami nećeš, kod mene na veresiju nema!

0 0

Pas sa manom

Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
– Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo “obrađuje” jednu kuju. Tada Ciga reče:
– Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma’ sve potroši na kurve!

0 0

Kupio Mujo traktor

Kupio Mujo traktor “IMT”. Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači “IMT”…

Tek će ti Haso:

– E to znači “IMA MUJO TRAKTOR”.

0 0

Parastos

Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
– Aaaa, bre kume, što te nema ovol’ko dugo?
– Ma kume, bio sam na parastos!
– Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

0 2

Tko želi biti milijunaš

Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu i sl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
– Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?
– Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.

0 0

Ozbiljan slučaj

Posle pregleda, doktor pita Muju:
– Pijete li?
Mujo:
– Ne.
– Pušite li?
– Ne.
– E jebo si mi mater sada!

0 0

Šešelj kod Svetog Petra

Umro Šešelj i dođe kod Svetog Petra. Pita ga ovaj:
– Gde želiš da ideš, u pakao ili u raj?
Šešelj kaže:
– Vaj!
Sveti Petar:
– Because I wanna know!

0 0

Dedin savet

Deda savetuje svog unuka:
– Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža a sahraniće i tebe. Nemoj ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je vredela, već bi se udala.
– Pa dobro deda, koju onda da ženim?
– Ženi udatu, ako odgovara njemu – odgovaraće i tebi!

0 0

Ubio sam dedu

Nadletili amerikanci nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
– Mama, mama, jer znaš šta se desilo? –
– Ma neznam kćeri…
– Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
– Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina, kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
– Mama, mama, znaš šta se desilo! ??
– Znam kćeri.. , dok si piškila ispo’ ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.. , – i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
– Mama mama, jer znaš šta se desilo?
– Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
– Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

0 0

Najbolji drug

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
– Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
– Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

0 0

Slon i miš u bioskopu

Gleda miš film u bioskopu, kad uđe slon
i ni pet ni šest već sede u red ispred miša,
pa tečno ispred njega da ne može ništa
da vidi. Kulirao to miš dve minute, te
pošizi pa se premesti u red ispred slona,
sedne tačno pred njega pa se sav raširi.
U tom času slon se slučajno zakašlja, a miš
se okrene pa se prodere:
– Šta je bilo pič*ko, šta se buniš, eto sad
malo ti da ništa ne vidiš!!!

0 1

Ruža za doktora

Dodje peder kod doktora.

– Doktore, jako me boli tu nesto iznutra…
– Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje?
– Tu, doktore tuuu, dublje, dublje…
– Gdje, jel tu?
– Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos…
– Aha, evo nesto sam nasao.

I izvuce doktor ruzu.

– E, doktore, to je za Vas.

0 1

Plavuša polaže vozački ispit

Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14
pokušaja položila testove puste je da polaže
i vožnju. Piči plavuša tako gradom kad odjednom
izbaci desni žmigavac i uz glasnu škripu
točkova zaustavi se na benzijskoj pumpi.
Prilazi joj pumpadžija te je lepo zamoli da
ugasi auto dok se toči gorivo, a plavuša
mu odgovori:
– Ma ugašen je auto macane, to se komisija trese!

0 0

Muzička linija

Bili Mujo i Haso i jednog dana kupe oni muzičku liniju. Posle nkog vremena linija se pokvari i kaže Mujo Hasi
– ‘Ajde da je popravimo!
– ‘Ajde!
I tako oni otvore liniju, kad u liniji dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
– Haso, Haso, pobegoše nam pevači!

0 0

Blam

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono…. Perica neće da kaže.
– Šta je Perice?
– Ništa.
– Pa, ajde, reci.
– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
– Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

0 0

U sudnici

Pita sudija optuženog:
– Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
– Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!

0 0

Crna tačka

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.

0 0

Sijalica

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

0 0

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
– Šta ti je kumo s palcem?
– Otekao mi.
– Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
– Gdje na paru?
– Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
– Kako si kume?
– Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
– A što ga ne staviš na paru?
– Nemam gdje, kumo.
– Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
– Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

0 0

Oglas

Prodajem se za 22 dinara.
Šifra: DEM.

0 0