Pita Perica tetku: -Tetka, zasto ti nemas decu? …
Pita Perica tetku:
-Tetka, zašto ti nemaš decu?
-Nije mi ih roda donijela.
-Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
Ja vas razumijem
Na seansi kod psihijatra, pacijent plače k’o majka, ali, ne plače samo on, plače i psihijatar. Jecajući, psihijatar kaze:
– ja Vas razumijem, gospodine Harris, ja Vas potpuno razumijem, jer i ja sam kupio dionice Vase kompanije…
Fatina bolest
Mujo:
– Doktore, šta je mojoj Fati?
Doktor:
– Ili ima sidu ili Alchajmerovu bolest.
– Dobro, i šta da radim?
– Ostavi je 10 kilometra od kuće, ako se vrati – nemoj da je jebeš!
Mujo i Crni jahač
Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.
Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: “E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao. “
Prilazi mu došljak i kaže mu da klekne. Izvadi badža onu “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo, a ovaj ga požuruje. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Opet ovaj požuruje Muju i tad Mujo reče:
– Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
– Jesi l’ ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni jahač. Je*aće nam mater obojici ako nas ovde zatekne!
Plavuša i sat
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane…
Datum
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
– Koji je danas datum?
– Ne znam, bolan.
– Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su.
Sta je to dvije glave-isto misle, sest nogu-dvije …
Sta je to dvije glave-isto misle, sest nogu-dvije vise?
Crnogorac na magarcu!
Pravi magarac
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…
Crnogorac i karirana košulja
Zašto Crnogorac voli da nosi kariranu košulju?
Da može da kaže:
– Ženetino, počeši me na G3!
Blatnjave cipele
Mujo kaže Fati:
– Deci su skroz blatnjave cipele..
Fata:
– Ma samo ih izbaci napolje.
– Ok.
Oko 2 ujutru, budi Mujo Fatu:
– Fato, a kad da pustim decu nazad u kuću?
Kviskoteka
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
– Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
– Motocikl.
– Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
– Automobil.
– Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
– Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
– Dapače.
– Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
– Pa… pička, mislim…
– Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…
Mašala
Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
– Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
– Ne kaže se more “Lele, lele” nego “Mašala, mašala”, to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
– Mašala, mašala, umro ti je otac!
Dojadila plaža
Dojadilo mužu da ide svaki dan sa ženom na
običnu plažu, pa je upita:
– Je li ženo kad ćemo otići malo do nudističke
plaže, tamo je mnogo lepše i zanimljivije?
Odgovara mu žena:
– Ne mogu ići na takvu plažu, sramota me je!
Zašto bi te bilo sramota? – upita je muž iznenađeno.
– A zato što bi onda svi videli i znali da sam
se za tebe udala zbog para!
Nova učiteljica
Mali Mujica vratio se iz škole, Fata u kuhinji priprema ručak i dobaci mu preko ramena:
– Hej, Muj’ce, kako je bilo u školi?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro … dob’li smo novu uč’telj’cu …
Fata obriše ruke i upita ga:
– A jel’? Mašala, i kak’a je?
Mujica zavrti glavom:
– Onako, zgodna, mlada … al’ kontam da nije neš’ pametna …
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Kako s’ to skont’o?
Mujica raširi ruke:
– Pa stalno nas nešt’ pita!
Yugo
Šta se raspada brže od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi.
Svet bez muškaraca
Kakav bi bio svet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!
Umire čovek
Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čoveka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
– Vidi, umire čovek!
Drugi odgovori:
– Moramo naći ubicu!
Prvi:
– Da, i pomoći mu!
Kod tašte na grobu
Priča Lala:
– Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!
Zima
Došao indijanac kod vrača da ga pita kakva će biti zima. Vrač baci kosti u prašinu i vrteći glavom kaže:
– Spremaj drva, biće oštra zima!
Sutradan dolazi drugi indijanac iz drugog plemena i pita vrača kakva će biti zima. Vrač ponovi ritual i kaže:
– Spremi drva jer će zima biti jako hladna!
To se vraču ponovilo par puta pa odluči nazvati meteorološku službu da njih upita za zimu. Meteorolog mu odgovara:
– Izgleda da će zima biti vraški jaka jer indijanci seku šume k’o ludi!!!
Pricaju pecinski covek i njegova zena: Vidis,…
Pričaju pećinski čovek i njegova žena:
● Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.
A žena kaže:
● E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!
Mujo i Haso na odmoru u Africi
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako, postavili oni šator i legli da spavaju.
U dva po ponoći, u šator upade lav i jako zariče: GRRROOARRR!!!
Probudio se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Dolazh plavusa u pekaru i pita prodavacicu sta ima…
Dolazh plavuša u pekaru i pita prodavačicu šta ima za jelo, ova joj odgovara samo momenat a plavuša joj kaže dobro dajte mi 2 momenta i jogurt.
Pandur i plavuša
Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
Zato što imaju nešto zajedničko.
4 pješaka
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
“Gospođo – vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70! “
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
“Gospođo – 2 promila u krvi, a dopušteno je 0. 5! “
Plavuša ponizno gleda u pod.
“Gospođo – ubili ste 4 osobe!!! “
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
“A koliko je dozvoljeno? “
Kod nas postoji i osmi padez, zove se PREZERVATIV….
Kod nas postoji i osmi padež, zove se PREZERVATIV.
Dobija se na pitanje:
– Koga s čim!
Dokaz
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je mnogo glup.
Pandur:
– Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
– Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
– E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Dva jaja
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
– Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
– Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
– Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Ustaše i četnici
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
– Za dom spremni, dečki?
– Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
Ciga:
– A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te četnici…
Gde su Alpi?
Pita Fata Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
– Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.
Hiperaktivni Lala, opkoračuje li opkoračuje
Obuzela Lalu hiperaktivnost pa otišao do
doktora da se posavetuje. Nakon par
minuta razgovora upita doktor Lalu:
– Lalo, kako ide seks tebi i Sosi?
– Ta ‘nako – odgovori Lala
– Pa dobro, opiši mi jedan tvoj radni dan?
– Ta evo ovako, ujutro čim ustanem opkoračim Sosu, pa
bacim nešto u kljun i odem na njivu. Malkice
radim, vrnem se kući, opet bacim nešto u
kljun, opkoračim Sosu pa prilegnem. Kad
ustanem opkoračim Sosu, ručam k’o čovek
i odem na njivu da radim, e ondak navečer
kad dođem kući večeram, opkoračim Sosu
pa legnem i zaspim.
– Pa za boga miloga Lalo, pa koliko to puta
dnevno vi imate se*ks?
– Ta kakav sek*s doktore, ja spavam do zida…