Žali se plavuša prijateljici na muža
Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:
– Drži me kao psa!
Pita prijateljica užasnuto:
– Da l’ te tuče i šutira, da li puziš?!
A plavuša plače i odgovara:
– Još gore! Traži od mene da mu budem verna!
Crnogorac u izlasku
Gde izađe Crnogorac kad dođe u Beograd?
U Šćepan Braun.
Nakon duge ljubavne noci, on primeti sliku nekog m…
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice… – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije…..
Zapalila se plavusi kuca i zove ona vatrogasce: -…
Zapalila se plavuši kuća i zove ona vatrogasce:
– dobar dan, pomozite, gori mi kuća!
– samo budite mirni, recite kako da dođemo do vas?
– pa sa onim vašim velikim crvenim kolima!
Novi nastavak Ice Agea
Nije Vidošević skupljao trofeje nego pripremao scenografiju za novi nastavak Ice Agea
Mita svaki dan jede pasulj
– Mito, šta si danas ručao? – pita učiteljica Lalinog sina.
– Pasulj, učiteljice.
– A juče?
– Pasulj.
– A prekjuče?
– Opet pasulj.
– Zaboga, Mito, pa vi svaki dan jedete pasulj?
– Šta ćete, učiteljice, kad imamo.
Kondom
Zove ciga hitnu pomoć:
– Dobro veče to hitna pomoć?
– Jeste, izvolite.
– Molim vas pomognite mi sin mi je progutao kurton!
– Stiže ekipa odmah.
Prodje dva minuta zove ciga opet:
– Ja sam pre zvao u vezi onog sto mi je sin progutao kurton.
– Dobro, dobro, stiže ekipa odmah!
– Ne mora, našo sam drugi.
Kaze zubar pacijentu: Molim vas,sad vicite najjac…
Kaze zubar pacijentu:
Molim vas, sad vicite najjace sto mozete.
Ali, mene nista ne boli.
Znam, ali cekaonica je puna, a meni se zuri na utakmicu!!
Pripreme za sahranu
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Mujo u noćnom klubu
Policijska racija u jednom noćnom klubu u Sarajevu, krene policija pretresati sve goste, dođoše i do Muje, nađoše mu nož i policajac ga pita:
– Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
– Nož? Pa bolan nikad se ne zna… možda neko donese pečeno jagnje!
Sosa se napalila
Napalila se Sosa, tuca joj se strašno, a Lalu to mrzi. Predloži mu ona da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi – mora da tuca, a ako ne pogodi – nikom ništa. Pita njega Sosa:
– Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge, kad je držiš u krilu i gladiš ona prede?
– Lala se kao misli šta bi to moglo biti, pa reče:
– Krokodil!
– Iiiiiju, Lalo, baš si divan… O’ma si pogodio – radosno će Sosa.
Haj’ ti Fato ispred
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
– Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata:
– Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo:
– Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…
Groblje
Skinula baba gaće i rasirila noge pred đedom a đeda kaže:
– Skupi baba te noge, sakrij to groblje! .
Baba će njemu:
– E moj đeda, u moje groblje možda još neko i zađe a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!
Plavuša konkuriše za posao
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pita je član konkursne komisije:
– Ako bih vam dao 5. 000 evra, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša!
Otekla
Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
– Hajd’ naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
– Je l’ otekla?
Fata:
– Jest’ babo, ne mogu da sedim!
Medo i jagode
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
– Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
– Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
– Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
– Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
– Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
– Nemam…
A zeko će:
– A jagoda?
Igraju dva pedera zmurke. Kaze jedan: Ako me nadj…
Igraju dva pedera žmurke.
Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
Test bolesti
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
– Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
– Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
– Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
– Pa šta da radim?
– Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.
Srce Čaka Norisa
Čak Noris neće dobiti nikad srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!
Slon i nilski konj
Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
“O bože! “.
Jedna sveća čuda čini
Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću! ?
Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe
Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!
Zvezda i Partizan
Samo Čak Noris moze da navija za Zvezdu i Partizan istovremeno.
Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu
Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
– Mnogo je lijepa i vrijedna, a tek što je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
– A koju to falinku ima?
– Malo je naprsla posle zemljotresa.
Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci
Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci, kad su stigli kod Svetog Petra on im reče: – Vidite, imam neku gužvu ovde, pretrpani smo, moraćete na neko vreme do pakla, ali ne brinite se brzo ću doći po vas.
Kako reče Sveti Petar tako i bi, dolazi on posle par dana do đavola pa mu kaže:
– Došao sam po onu moju dvojicu.
Đavo:
– E, vala njih ti ne dam!
– Kako misliš ne daš? Zašto ne daš?
– Ti mi zlata vrede! Čim su stigli, osnovali su naprednu stranku, i krenuli u akciju sa svojim naprednjacima, uđi da vidiš koje ludilo tek sada vlada, brate njih ti ne dam.. !
Srećno ozdravljenje
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
“Mala soba, 3 sa 3. “.
Mujo i vijagra
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
– Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
– Trebaju mi dve!
– Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
– Ali meni trebaju dve!
– Pa dobro, šta će vam dve?
– Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
– Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
– Dajte mi brzo melem za ruke!
– Zašto, šta se dogodilo?
– Ma ni jedna nije došla!
Preko rijeke
Dovikuju se Mujo i Haso preko rijeke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok!
– A ima li neko u blizini čamac???
– Nema!
– A, umiješ li ti Haso da plivaš???
– Kao sjekira…što pitaš???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu!!!
Cimeri u zatvoru
Osudili neku dvojicu zbog teških krađa i stavljeni su zajedno u istu ćeliju. Pita prvi:
– Koliko meseci su ti dali?
– 15. A tebi?
– 12!
– Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš pre.
Oglasi
Evo dva mala oglasa sa štamparskim greškama:
“Prodaje se samac sa motorom. “
“Kupujem sline naivaca. “