Penzioneri
Dva penzionera:
– Zamisli penziju.
– Zamislio sam.
– Pola baci u reku.
– Bacio sam.
– Pa ti si budala!!!
Sok soba, pacijenti nakaceni na aparate za disanje…
Šok soba, pacijenti nakačeni na aparate za disanje. Proviri Mujo električar i vikne:
• Dobro, udahnite sad duboko, menjam osigurač!
Kad ćemo opet u Beograd?
Pita mali dječak, sa sela, oca:
– Tata, tata kad ćemo opet u Beograd?
Kaže otac:
– Kad ti opet pukne slepo crevo, ako Bog da..
Plavuša i prva bračna noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Poslednja klupa
Pita nastavnik Pericu:
– Perice, ko se juče peo na moju trešnju?
– Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem.
– Kako ne možeš? Dođi i sedi na moje mesto – reče nastavnik – a ja ću na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promeniše oni mesta, pa će Perica:
– Nastavniče ko se noćas peo na moju sestru?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Preko reke
Stoje Isus, Papa i Čak Noris na obali reke i žele da pređu preko. Krene prvo Isus i pređe, zatim krene Čak Noris i on pređe. Dolazi red na Papu, krene on, i već posle dva koraka, upadne u vodu i udavi se. Na drugoj strani reke, pita Isus Čaka:
– Ti znaš za kamenje?
Na to će Čak Noris:
– Kakvo kamenje?
Mujin ljubimac Žuća
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je verni posetilac), ali kako je ljubimac bio mnogo dlakav, Mujo ga ošiša i dade mu ime Žuća.
Jednom tako krene on sa svojim ljubimcem u šetnju i sretne nekog tipa koji je vodio tri pit bula. Poče taj tip da ismeva Muju i njegovog ljubimca i tako dođe do opklade čiji pas je jači.
Tip poče da se hvali kako je jedan od njegovih pasa prvak Bosne, na šta će Mujo:
– Drž’ga Žućo!
I Žuća ga zadavi, nije stigao ni da cikne.
Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo će opet:
– Drž’ga Žućo!
Žuća i njega udavi za tren. Onaj tip počeo da čupa kosu od muke i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, je*aće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pi*ku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem Žuća i samo sam ga ošišao, a u zoološkom vrtu su ga zvali Lav.
Muškarac i žena
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
– Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
– Jebi ga, ti bi se morala šminkati.
Nesporazum
Šta je nesporazum?
Zoveš komšinicu na kafu, ona dođe, popije kafu i ode.
Rašim jaše konja
Pita učiteljica Pericu:
– Evo rečenice “Rašim jaše konja”, šta je ovde “jaše”?
Perica:
– Glagol!
– Bravo, Perice, a šta je “konj”?
– Objekat!
– Bravo, a šta je Rašim?
– Šiptar, majku mu jebem!
Popravni
Ispituje profesor istorije Pericu:
– Šta je bilo posle smrti Napoleona?
– Sahrana, profesore.
– Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
Šta narkoman radi ispod jelke?
Šta narkoman radi ispod jelke?
Čeka paketić!
Vidiš nije mi ništa
Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema, i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..
Poslednje reči
– Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reči mog muža?
– Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!
U autobusu
Noć je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se začu glas sa zadnjeg sedišta:
– A u pičku materinu!
Ne prođe ni pet minuta kad se opet ponovi:
– A u pičku materinu!
Tad mu se obrati jedan od putnika:
– Što vam je, čoveče? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite šta vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
– Ee.. , šta mi je, muz beo, žena bela, a dete crno!
Tad će ceo autobus uglas:
– A u pičku materinu!
Epitaf
Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
“Jesam li vam govorio da sam bolestan!!! “
Zašto plavuši nikada ne opada kosa?
Zašto plavuši nikada ne opada kosa?
– Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta…
Još traju izbori
Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila…
Crvene oči
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš pičko, plakao si!
Sasvim sama
Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
‘Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama? ‘
Mujo u apoteci
Došao Mujo u apoteku:
– Imate li sat?
– Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
– Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Da vidi kako vrijeme leti!
Mujo i Haso na ispitu
Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije sledeće pitanje: “Šta je to: odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom? “
– Cipela – odgovori Haso.
– Odlično, položio si.
Pred vratima ga sačeka Mujo:
– Kaži, bolan, Haso, je l’ bilo teško?
– Ma prosto k’o pasulj.
– Kaži mi neko pitanje.
– Ima samo jedno pitanje.
– Koje?
– Odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom – šta je to?
– Cipela, bolan – odgovori Mujo.
Dođe red na Muju, izađe on pred komisiju i dobije pitanje: “Šta je to: okruglo, visi na zidu, radi tika-taka? “
Pita Mujo:
– A ima li pertle?
– Nema – odgovori komisija.
– Onda je mokasina.
Kako kanibali zovu atleticare? Fast Food….
Kako kanibali zovu atleticare?
Fast Food.
Hobotnica ispod peke
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.
Mujo i Haso u ludnici
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.
Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Čija mama ima veće
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
– Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
– Moja mama ima sise k’o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
– Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi “Ne primamo padobrane”.
Nikada se ne bih udala za madjioničara
Pričaju dve plavuše:
– Nikada se ne bih udala za mađioničara!
– Zašto?
– Zato što se plašim da ne rodim zeca.
Hasu uzasno nerviralo sto je Mujo takav optimista …
Hasu užasno nerviralo što je Mujo takav optimista i što posle svake loše stvari koja se desi on kaže: “Moglo je biti još gore. Rešio on da ga zezne i poče da mu priča:
– Komšija juče zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću a potom ubio i sebe.
– Aha, pa moglo je biti i gore – kaže Mujo.
– Pa kako gore od toga, matere ti?
– Lepo, da je došao danas, zatekao bi mene.
Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelas…
Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma – kaze pandur.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li, a je’l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam – kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..