Plavuša krenula u Hollywood

Upoznala plavuša mornara Muju pa mu veli:

– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta. Samo kad bih nekako uspela da stignem do Holivuda, napravila bih karijeru, ali nemam novca za brod.

Kaže Mujo:

– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.

Plavuša pristane i sakrije nju Mujo u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana, 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.

– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.

– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talenat i vašu želju za uspehom, ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu BAR – BARI?

0 0

Čamac na livadi

Voze se dve plavuše kolima pored livade, a pored njih dve plavuše u čamcu veslaju po livadi. Prva plavuša reče:
– Vidi zbog kojih budala nas pominju u vicevima.
Na to će druga plavuša:
– Da, da znam da plivam videle bi one Boga svoga!

0 0

Plavuša prodavačica

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

0 0

Perica ima devojku

Pita mama Pericu:
– Je li Perice, imaš li ti devojku?
– Imam!
– I, kako se zove?
– Jelena nadogradnja noktiju novi profil!

0 0

Daš bananu?

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda pa ga upita:
– Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
– Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

0 0

Polazak na more

Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
– Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
Mujo će:
– E, šta bi ti radila bez mene?
– Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo!

0 0

Poštari i Djed Božićnjak

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: “Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo. ” Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: “Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte. “

0 0

Buđenje

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:

– Izvinite, jeste li vi zahtevali buđenje telefonom u pet i trideset?

– Jesam.

– Ustaj jado! Pola dvanes’!

0 0

Strah od zubara

Je li vas strah? – pita zubar pacijenta.
    – Jest, i to grozno.
    – No, dobro, popijte čašicu konjaka.
    – Još me strah – veli pacijent i naruči još čašicu.
    Kad je popio cijelu litru, veli: – E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.

0 0

Bomba iz vojske

Šalje vojnik kući bombu i uz nju propratno pismo:
– Baba, ako povučeš ovu alku, dobiću 3 dana odsustva, hvala!

0 0

U supermarketu

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

0 0

6 godina

6 godina nisam pušio, nisam pio, nisam imao seks.
A onda su me upisali u prvi razred…

0 0

Mali Mujica ulazi u kucu nakon igranja sa rajom u …

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja sa rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:
– Babo, babo, čuo sam super vic o drotovima… hoćeš da ti ispričam?
Mujo uzdahne:
– Muj’ce, yebemu sve, pa znaš da sam ja policajac?!
Mujica se nasmija:
– Znam, babo, znam…. zato ću ti ga ispričat’ pravo polako!

0 0

Najbrži put

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Pravo kroz grudni koš.

0 0

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
– Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!
Mujo odgovori:
– Đe to bolan?
Haso veli:
– Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!
Mujo ko iz topa reče:
– Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!
Haso počne nabrajati:
– Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.
Začuđeni Mujo upita Hasu:
– Sta su ti to noplizi?
Haso veli:
– To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče “NO PLEASE”

0 1

Pricaju dva Bosnjaka: – Ne razumem. Ako dubim na …

Pričaju dva Bošnjaka:
– Ne razumem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
– Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?

0 0

Progledali su

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

0 0

Mala Bosanka

Pitali malu Bosanku šta će biti kad poraste, a ona odgovara:
– Biću vel’ka!

0 0

Crveno na semaforu

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
– Ooo, dobar dan, šefe!
– Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
– Ali šefe, prošli ste na crveno.
– Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

0 0

Mujo i Fata u bolnici

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan 

dan medicinska sestra ju 

pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na 

monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma 

kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu 

doktor šta je bilo, pa nastavi:  

Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se 

Fata i probudi iz kome.  

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi 

ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se 

ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi 

ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo 

navlači hlače i veli:  

Doktore, mislim da se ugušila.

0 0

Cuga

Kako informatičar naručuje cugu?

– DDR2 piva

0 1

Takmičenje u plivanju

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
– Ne mogu ja više – i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
– Ne mogu ja – i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
– Ne mogu ja – i vrati se nazad.

0 0

Razlike na ispitu

Došao bogatiji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
– Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića…i naravno prođe…
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
– Gde je bačena prva atomska bomba?
– Na Hirošimu i Nagasaki.
– Kada?
– 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
– Tri milijuna.
– Imena kolega, dajte mi imena…!

0 0

Viagra

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– Ma uđi, što kucaš!
A, deda će ponosno:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!

0 0

Recept za isterivanje đavola

– Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!

0 0

Bosanci i cigani

Zašto Bosanci ne vole cigane?
Zato što im cigani vode oca na lancu.

0 0