Svinje i mesara

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
– Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.

0 0

150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora
da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
– Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
– Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
– Piješ li? Ides li u kavane?
– Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
– Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
– Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
– Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
– Ne, to me ne interesuje.
– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
– Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
– E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina! ?

0 1

Perica naplaćuje reket

Peričin otac na putu, a majci došao švaler. Majka na brzinu pošalje malog u ormar. Posle kraćeg vremena, otac se iznenada vraća, pa majka i švalera ugura u ormar. Tada se mali Perica obrati majčinom švaleru:

– Al’ je ovde mračno.

– Jeste, jeste…

– Ja imam tenisku lopticu, hoćeš da kupiš! ? – upita ga Perica.

– Tiše mali. Hoću, koliko košta?

– Sto eura.

– Dobro, kupiću, samo ućuti molim te.

U nedelju porodica odlazi u crkvu, a mali pravo u ispovedaonicu pa će:

– Al’ je ovde mračno.

– ‘Ajde mali ne seri, kol’ko ti je reket?

0 0

Rođendan

Šta kaže Saša Matić kad mu deca slave rođendan?
– Bežite deco, sad tata seče tortu!

0 0

1. Zamisli prezivas se Dobic i profeskrka ti kaze:…

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
– “Dobiću dete, smiri se”
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
– “Otvori usta Svršiću”
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
– “Ajde Pušiću ti”
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
– “Otvori prozor Prdiću”
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
– “Ajde Lizniću ti

0 0

Miševi i slonovi

Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je “malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?

0 6

Bojim se da ćeš me silovati

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:

– Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!

– Ma šta ti pada na pamet,   odakle ti to? – brani se on.

Posle nekog vremena, opet će ona:

– Ti ćeš mene najposle silovati, osjećam ja to!

Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:

– Znaš šta, ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!

0 0

Policajac i Ciga

Policajac:
– Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
– Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

0 1

Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave?

Dolazi Mujo kod doktora..
– Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
– Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
– Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
– Četvrti put..
A doktor će:
– Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
– Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.

0 0

Riblja čorba

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
– Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.
Na to će njemu Fata:
– Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
– Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

0 0

Srkanje

Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
– Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
– Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
– Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
– Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
– Kad se samo setim kako si srkala…

0 0

Pubertet

Fata kaže Muji:
– Mujo, znaš li ti da Ibrica ulazi u pubertet! ?
Mujo:
– Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku.

0 0

Sreća

Žena pita vračaru:
– Oće da me žene Mika i Laza, kome će da se posreći?
Vračara:
– Lazi! Će se udaš za Miku!

0 0

Biblija i Kamasutra

Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra nas uči kako da radimo to!

0 0

Predstava

Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.

0 0

Seča šume

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor… Kad Mujo skoči iz žbunja:
– Aaa… tako znači! Ti ga pališ!

0 0

Žurba

– Gde si sad?
– Čekam bus.
– Požuri.
– Evo, probaću brže da čekam!

0 0

Mujo pred razvod

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

0 0

Crnogorac čuo da je napravio dete

Kad je čuo da je napravio dete Crnogorac skinu gaće i obrati se svom “vršnjaku”:

– E, ovaj put se nisi džaba diga’!

0 0

Na ulici

Idu dva “Š” ulicom i sretnu “S”, veli “Š”:
– A vidi onog glupana što se zaliz’o.

0 0

Ženske gaćice

Fata uhvati Muju za vrat i drekne:
– Đubre jedno, otkud ti ove ženske gaćice u tvom džepu od jakne?
Mujo:
– Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega…

0 0

Može do faksa?

Stopira studentica stane joj student pa pita:
– Kuda mala?
– Do faksa!
– Može ali za uzvrat…
– Ok samo požuri…
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…
Stopira studentica dalje stane profesor…
– Može do faksa?
– Hm, ma može ali znaš prije…
– Ma daj jebi samo me vozi do faksa…
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– Sorry, cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– Može do faksa?
– Može samo…
– Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???

0 0

Dirljivost

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
– Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
– Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku…

0 0

Direktor skole otisao sa svojom sekretaricom na sl…

Direktor škole otišao sa svojom sekretaricom na službeni ručak. Glavno jelo je bio delikates od puževa.
Sledećeg dana sekretarica priča blagajnici šta se desilo:
– Direktor je jedna neobrazovana gluperda. Zamisli jeo je na ručku puževe zajedno sa kućicom!
U isto vreme direktor priča domaru:
– Nećeš verovati koliko je moja sekretarica napaljena. Dok smo juče bili na poslovnom ručku, buljila je u mene svo vreme, dodirivala me nogom ispod stola i šaputala mi više puta:
– Izvadi ga napolje!

0 0

Psovka i vera

Kaže jedna baba drugoj:
– Prestala sam da psujem, grehota je velika.
Druga će:
– A ja više ne verujem u Boga!
– Sereš?
– Ne, krsta mi.

0 1