Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.
Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.
Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
– A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.
Daje Ciga sinu 20 dinara za izlazak. Sin će:
– Pa šta ću sa 20 dinara u gradu?
– Potroši sve sine, jednom se živi!
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
– Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?
Vršila se regrutacija životilja u šumi.
Želeći da izbjegnu vojsku zeko sevi odsječe jedno uho.
Kada su došli da ga regrutuju kažu mu:
– Zeko ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita zeko praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš jedno uho. – Odgovori mu komisija.
Lija sebi odsječe rep.
Kada su došli do nje rekoše:
– Lijo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita lija praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš rep. – Odgovori joj komisija.
Medo nije znao kako da se osakati pa se uštroji.
– Medo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita medo praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Imš ravne tabane. – Odgovori joj komisija.
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
– Daš pičke, ne daš pičke?
– Ne dam!
– A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
– Milice, daš pičke, ne daš pičke?
– Dam!
– A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
– Da li moja baba može da ima decu?
– Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
– A da li moja mater može da ima decu?
– Može.
– Da li može Marica iza mene da ih ima?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
– Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
– Ne da mati, kaže – čuva i’ za sa’ranu!
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
– Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
– Šta se dereš, baka se odseljio!
Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali umesto Sose dočeka ga poruka na stolu:
– Lalo, mati mi je bolesna otišla sam kod nje u Bečej.
Ode Lala do frižidera da nešto pojede kad na frižidru poruka:
– Lalo, ručak ti je u frižideru, samo ga podgrej 10 minuta na šporetu.
Ručao Lala pa krene malo da prilegne kad na krevetu poruka. :
– Lalo, misli na mene dok ne zaspiš, i mene da sanjaš!
Odlepio Lala načisto, uhvati ga nervoza pa dohvati cipele da se obuje i ode do birtije kad u cipeli poruka:
– Ta di si pošo Lalo, nazad u krevet, da ti se ne vratim ja iz Bečeja sade!
Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Kaže Mujo Hasi:
– Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Pita Perica mamu:
– Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
– Da – odgovori mama.
– Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon…
– Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata?
I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.
Dovede Leo Mesi curu u stan, i ona ode u WC da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
– Leo, šta je ovo – upita ga iznenađeno, a on odgovara:
– Žao mi je, draga, ali ja ti ne mogu zabiti bez Ćavija i Inijeste!
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
– Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
– Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
– Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i časna sestra, pa joj hipik kaže:
– To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
– Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
– Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
– Ženi sam rekao istinu, da viđam psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu, rekla je da viđa psihijatra, dva vodoinstalatera i keramičara.
Perica:
– Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!
Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo:
– Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
– Ćevape, – i iznese pored njega.
Jadan Mujo sav u čudu gleda u onu ogromnu, masnu,
namočenu lepinju, i u njoj samo jedan ćevap.
-Pa što je sad ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
– E eto to ti je da vidiš sad kako je meni sa tobom bilo 40 godina!
U vojsci:
– Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
– Ne, gospodine kapetane!
– E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo…
Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-“Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
– Skoci jedan i kaze:
– “ja sam lenjiji, pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare. “
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-“sta ti kazes na to? “
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-“turi odje. “
Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže:
– Pobogu gospođo, zgazili ste četvoro ljudi!!!
Plavuša mirno odgovori:
– Izvin’te, a koliko je dozvoljeno?
Oglas u crnogorskim novinama:
Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom, …
NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.
U toku drugog svetskog rata obilazi Tito ranjenike. Idući tako od ranjenika do ranjenika, naiđe na jednog, svog u zavojima, samo mu se nos, usta i uši vide… Doktor mu reče da je on najteži slučaj…
– Pa kako se to desilo, druže? – upita Tito ranjenika.
– Pa kako… evo kako.. idemo mi, cela četa partizana preko jednog proplanka, kad naiđu 3 nemačke štuke… Počeli da pucaju po nama i svi drugovi iz čete poginuše, samo ja srećom ostadoh nepovređen. Al’ primeti to jedan pilot i poče samo mene da gađa… ja skočih u jedan žbun i pritajim se malo… međutim, on poče da puca u taj žbun. Ja pobegnem preko poljančeta u jedan potok i tamo me otkrije, vrati avion i poče da puca po tom potoku… Ja brže bolje izađem iz potoka i počnem da trčim preko jedne velike livade, trčim ja tako, trčim… kad čujem avion…. sleti on avionom ispred mene… izvadi jednu kurblu i kad stade da me bije… ma vidi šta mi je napravio.
Otvara Chuck Norris frižider, vidi hladetinu kako se trese, pa kaze: Opusteno, dosao sam po pivo!
A onda je jabukom ogulio noz, i… setio se gde je pocetak kruga
– Ime?
– Džon.
– Prezime?
– Lenon.
– Pol?
– Makartni…