Sjede dva Cetinjanina u kaficu, dosadjuju se, i jedan kaze drugome: ” Uf, kakav smor, kako dani sporo prolaze… ” A drugi mu odgovara: “Uzmi 10. 000 e od zelenasa, pa da vidis kako ce da ti prolete! “
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu… Krene on u Bosnu da nađe jednog… U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza… Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
– Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti “nanišani”… i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k’o od šale! Amer, ne veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke… vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM! … ništa… Još jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, ekser ni da mrdne… Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
– Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1, ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2, za polomljenu nogu stisnite 3, ako sumnjate na moždani udar stisnite 4, ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5, za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera. Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti… ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu… svi operateri su još uvijek zauzeti.. trenutno ste 7 u redu čekanja… ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu.. uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika
Pita učiteljica djecu na satu:
– Šta je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:
– Kokoš!
– Točno Marice, a mogla je biti i guska!
– A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa:
– Pas!
– Točno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
– Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
– Točno, a mogla je biti i žvaka!
Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!
Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
– Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
– Ide u Bosnu trazit oca!!
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju preostalu sobu.
Nedugo posle njih u isti hotel ulazi plavuša. Recepcionar joj kaže da nema slobodnih soba, ali da može da pita ovu dvojicu od malopre može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je je*u dok ne kaže bar jedno žuto južno voće. Ona pristane.
Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
– Reci banana, molim te…
Ciganka obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gde si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
– Jednoj prodavačici popustila pažnja!
Setaju mali mrav(nije iz pesme): i mali slon.
Pita mrav slona: “A koliko si ti star? “
Slon kaze: “6 meseci. A ti? “
Mrav ce: “I ja isto 6 meseci! “
Slon ce zapanjeno: “Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene! ? “
Mrav: “Al’ ja sam bio bolestan 3 meseca!!! “
Došao mucavac doktoru i kaže:
– “Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam. ”
– “Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate. ”
– “Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane. ”
– “Pa recite im ponovo iš! ”
– “Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane. ”
– “Pa potjerajte ih ponovo. ”
– “Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji! ”
– “Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda. ”
– “Pa ja velllim odi u pipipipi… i svi mi se vrate. ”
– Da se nađemo oko 21? Izađi kad zatrubim!
– Ok, koji auto voziš?
– Auto? Nemam ja auto, imam trubu!
Došao ciga kod doktora i kaže:
– Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
– Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
– Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
– Ma nema problema, gos’n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
Jedno jutro, kuca neko na vrata:
– Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka.
Domaćin:
– Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
– Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko…
Zasto bosanac ne sme da hoda bos po sumi?
– Strah ga je da se ne primi.
Kako se zove Tviterašev sin?
– Tagovan!
Na velikoj prekookeanskoj lađi viknuše da je u more pao neki Amerikanac. Viču da ga treba spasavati, ali niko ne skače u more. Onda, na sveopšte iznenađenje, u more skoči Lala.
Praćakali se po vodi Lala i Amerikanac sve dok ih mornari ne izvukoše na palubu. A tamo oduševljenje! Grle i ljube hrabrog spasioca Lalu. On se okreće, kao da nekog ili nešto traži i zapciva:
– Nek se zna… da mu je*em celu familiju… onom, ko me gurn’o sa palube!
Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
– Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
– Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s twitterom i ne mogu pronaći password!
Stoji Lala go, kao od majke rođen, pred ogledalom i komentariše svoj izgled:
– U majčinu, al’ sam deb’o, ta vidi ovu stomačinu!
Nastavlja on:
– Pa i nekako sam mali, a i ostario sam, ta baš sam ružan… Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
Tek će Sosa:
– Imaš dobar vid!
Četiri kolege razgovaraju u kafani…
– Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
– Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
– Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50. 000 dolara.
– Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50. 000 dolara…
Kakve su žene košarkaša?
– Do jaja!
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:
– To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Upita muž ženu:
– ljubavi imaš li ti neke seksualne fantazije?
– da naravno… maštam da nežno vodimo ljubav na pesku, dok se čuje romantično zapljuskivanje talasa. Uživamo u mirisu mora, pijemo kvalitetno vino, smejemo se. Pa opet vodimo ljubav…
– Jesam li ja gore ili dole?
– Ti si kod kuće!
Ode Mujo kod doktora sav preplašen. Pita ga doktor:
– Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
– Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
– Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:
– Toga sam se i plašio – vanmaterična trudnoća!
Nosi Fata peglu čaršijom.
– Šta će ti, bona, pegla – upita je Mujo.
– Ma, .. bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
– Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Sedi Crnogorac na pragu i plače!
Pita ga prolaznik: “Što plačeš”?
Crnogorac odgovori: “Ma sjeo na ekser a mrsko mi ustati”!!!
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafanu
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže
onu baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Hrabrost je kad se vraćaš kući, iz kafane u
šest sati ujutro mrtav pijan, na vratima
te čeka zdravo besna žena sa metlom u
ruci, a ti joj dobaciš u prolazu:
– Šta to radiš? Metlaš dvorište ili se spremaš
do mame da odletiš?
Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: “A što ovu farbu niste polizali? “
A jedan im odgovara: “Čekamo da sazri”.