Doktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže:
– Gospođice jeli vam se sviđaju grudi?
– Da – reče žena.
– A doktore može jos jedna operacija.
– Koja?
– Želim krupnije oči.
Doktor ce na to:
– Dobro onda, sestro daj gospođi račun.
Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva uzme, pogleda pa kaže:
– Uuuu, što mi je ova nešto poznata.
Druga joj uzme ogledalo, pogleda i kaže:
– Pa to sam ja, glupačo!
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
– Fato, mogu l’ na tebe?
– Možeš, Haso.
– Dobro, BLJAAAAHHH!!!
Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu čuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoči. Doktor će:
– Slobodno lezite mirno. Koleginica samo priča kako se kolje ćurka…
Jedan lukavi izdavač dosetio se da istu knjigu prodaje pod dva različita naslova: “Šta svaka devojka treba da zna” i “Šta svaka starija udovica treba da zaboravi”.
Zapitkuje Perica oca:
– Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
– Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Dobra vest – sutra ne idem u školu.
Loša vest – idem na posao.
Koliko treba Microsoft programera da promjene žarulju?
Niti jedan oni mrak proglase standardom: )
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, Veliki Štrumfe, jesam…
Pita drugog Štrumfa:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Naravno da jesam, Veliki Štrumfe…
Pita trećeg:
– A jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe…
I tako redom, tek se iz gomile začuje:
– Mrzim kondome…
Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
– Oboje se dizu negde oko podneva
Šta sedamnaest plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju osamnestu jer je zabranjen ulazak ispod osamnaest!
Održao se veliki kongres doktora, okupili se doktori da proslave,
a jedan priveo koleginicu u hotelsku sobu na se*ks.
Kada su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
– Tačno! A ti si anestetičar.
– Kako znaš?
-Tako što ništa nisam osetila!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
– “Fato, daj dve cashice. “
– “Da izvadim rakije? “
– “Ne, daj samo cashice! “
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
– “Fato daj jednu cashicu! “
– “Sto, nema za mene danas? “
– “Ne, ne, ti ces iz flashe! “
Kako se jebu zečevi?
BRZO!
Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu pronaći password!
Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Kako Zemunci jedan drugom čestitaju Božić?
– Munze konza.
– Vaistinu konza!!!
Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:
– Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
– Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
– Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
– Naravno, mišiću moj.
Putuju vozom Slovenac i Bosanac.
Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku
iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda,
podjebljivo pa ga upita:
– E Boske, kaj ti je to?
– Jabuka – odgovori mu Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od
ena jabolko lahko naredite liter soka!
Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi
Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će:
– E Boske, a kaj ti je to?
– Kruška – odgovori Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od
ena hruško lahko naredite liter soka!
Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz
i počne ga jesti, a Slovenac će opet:
– E Boske, a kaj ti je to?
A Bosanac popizdi pa mu odbrusi:
– RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!
Pošao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao.
– Boga mi, ti si već glasao – kaže komisija – vidiš, prst ti sav “flekav”.
A Ciga:
– Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Zašto je plavuši telefon stalno zauzet?
Drži liniju!
Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
– Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
– Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
– Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
– Ali zašto imate sat u izlogu?
– A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!
Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav.
Mujo sjedne i brzo obuva tenisice.
Haso ga pita:
– Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?
Mujo:
– Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe
Perica:
– Mama, naša kućna pomoćnica se seksa sa nekim čikom u sobi! Idem sad da ih oteram. Aprilili, nije čika nego tata!
Pita Perica mamu:
– Da li je tatu prošao proliv?
– Kakav crni proliv, dete?
– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.
Došle časne sestre kod popa da se ispovede.
Prilazi prva pa kaže:
– Oče, ja sam ga dirala prstom.
Pop kaže:
– ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Prilazi druga:
– Oče, ja sam ga držala u ruci.
Pop će i njoj:
– ODMAH peri ruku u svetoj vodi!
Gura se Mara preko reda pa kaže:
– Oče, mogu li ja isprati usta, dok Mileva nije guzicu umočila!
Najviše volim kada mi se žena izvinjava i lepo mi kaže:
– Izvini, ali ti si kriv!
Posle dužeg posmatranja svog odraza u ogledalu plavuša kaže:
– Gledaj, vidim sebe!
Druga plavuša uzme ogledalo, pogleda se i kaže:
– Auuu, što si ružna!