Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
– Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna…
Hans:
– Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna…
Mujo:
– Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka…
Mali Perica kaže tati:
– Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
A otac mu odgovara:
– I Nadal bi, sine…. !
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!
Pita Srbin Cigu:
– Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
– Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svetlo…
– Pa dobro bre, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
– Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me dobro ni upoznao!
– Kćeri, udaj se, ne čekaj da te upozna!
Šta je tuberkuloza?
Dva medveda kuliraju.
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: “Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!! “
Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
– Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
– A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!
Mali Perica krenuo u školu, pa ga nakon par dana upita majka kad je došao kući:
– Perice šta ste danas uč’li u školi?
Perica ispali kao iz topa:
– Uč’li smo pisat’!
Majka ga pogladi po glavi:
– I šta si ti pis’o?
Perica slegne ramenima:
– Ne znam, bona, nismo još uč’li čitat’!
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
– O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*bo te tvoj kišobran, idi sam po njega!
Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.
Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
– Molim vas, jedan majonez.
– U tubi or not to be.
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Kako mali zvezdaš uči da broji?
– Borac, dva, tri, Zenit, PSV, šest…
Ratovati za mir je isto kao tucati se za nevinost!
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
– Vi imate hlamidiju.
– Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?
– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je… ?
– Prošla me je prehlada!
Zadala učiteljica sastav na temu: “45 godina u mraku pod Titovim režimom”.
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
– Piši, Perice, vreme prolazi! – opominje ga učiteljica.
– Napisao sam – mirno kaže Perica.
– Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
“JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO”.
Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku
staru ninfomanku pa se celu noć obarali po krevetu.
Ogladneo Cigo od silnog se*ksa pa kad je krenuo kući
preskoči ogradu kod prvog komšije, mazne mu kokošku, ode
do obližnjeg potoka očerupa je i taman da naloži vatru da je
stavi da se peče kad naiđe policajac pa dreknu Cigi:
– Je li bre Cigo, šta radiš to! ?!
A Cigo brže bolje zavitlači onu kokošku u potok pa odgovori:
– Ma ništa, drug policajac.
– Pa kako ništa, otkud onda toliko perje oko tebe?
– A to, ma otišla koka u potok da se kupa, a ja šta ću nego
ostanem da joj čuvam perje dok se koka kupa…
– Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
– Ćuti i plivaj!
Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.
Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
– Hajte lepa bostana! – hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
– Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
– Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!
Stali dva pandura ispred pekare da jedan kupi nesto a ovaj drugi ga ceka kod kola…
Posle nekog vremena izlazi ovaj jedan i drzi ruke iza ledja i kaze ovom drugom:
-E brate ako pogodis koliko sam kifli kupio dacu ti obe…
Kaze Jovica Perici:
– ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci a Perica će na to:
– Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do 4 godine!
Svaki dan jedan vojnik pita starijeg vodnika šta ima za klopu. Vodnik jednog dana popizdi, pa kaže vojniku:
– Danas ima govana za ručak!
– Druže stariji vodniče, ja pitam šta ima za nas vojnike, nisam spomenuo starešine.