Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni seks, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
– Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
– Kuhinja, dnevna soba, kupatilo…
Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
– Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
– Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
– Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
– Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
– E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!
Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.
Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
– Ubaciti prljav veš i malo praška
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj’ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ‘Uzmi, Mujo, šta ti drago! ’ I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne!
Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.
Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
– Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
– Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
– Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! “, a to nisam ja – kaže Rus.
Pita prijatelj prijatelja:
– Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
– Bili bi kvit.
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
– Dobar dan, ja doš’o naplatit’ TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
– Vid’, jarane, ja i nemam televizor, šta’š mi naplatit’?
Inkasator se ne da zbuniti:
– Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož’te gledat’ TV, evo vam račun …
Mujo ga prekine:
– Jarane, de ti men’ jedno tri dječja doplatka zapiši …
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
– A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
– Pa slušaj, jarane, imam ja opremu i za to …
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
– Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
– U jes’, bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
– Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
– Evo tu odlazi!
Kako se zove pod u dzamiji?
– Islaminat.
Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.
– Ajd’ u pedeset ćevapa da nećeš moći! – kaže komšija Panta.
– Ajd’! – pristane Lala.
Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući.
Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:
– Jel sa Lalom sve u redu?
– Jes, što ne bi bilo?!
– A šta je radio kad je doš’o kući?
– Isto što i uvek, – odgovori Sosa – večer’o, pa leg’o!
Razgovor u bolnici:
– Koliko ste visoki?
– Metar i sedamdeset, doktore.
– Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
– Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
– Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Kako se zove ciganin koji šije?
Romi Šnajder.
Kako se zove Ciganin koji ide u prodavnicu?
Centroprom!
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita prva baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: “Baba, hajde da letimo”!
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Bosanac.
Perica se spremio za izlazak pa pita oca:
– Tata, imaš para?
Otac mu odgovori:
-Imam, sine, ne brini ti za mene.
Pita učiteljica decu čime im se bave roditelji. Te jednom je otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono… Dođe red na Pericu, a on neće da kaže.
– Šta je Perice?
– Ništa.
– Pa, ajde reci, nemoj da se stidiš – ohrabruje ga učiteljica.
– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada, za novac, dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici nasta muk! Učiteljici neprijatno, skrene ona temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje od šoka. Posle časa pita ona Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će ti Perica:
– Ma jok! Otac mi igra košarku za Zvezdu, nego me blam da priznam.
Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:
– Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.
– A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? – pita Mujo
– Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!
Zašto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete?
Da ne prođu pametni.
Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:
– Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
– Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
– Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
– Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
– Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije… ?
Ivica:
-… i dvije noge.
Učiteljica:
– Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
– Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Vratio se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen i krenuo da priča ostalima kako je bilo na putu i šta ima novo u toj Evropi:
– Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga upitaju:
– A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
– Ne, vala, svi su popili po jednu, a ja dvije, i to ukap!
Kaže Haso Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
– Hajd’ – kaže Fata.
– Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Haso.
– To je krokodil!
– Pa ti Fato, uvek pogodiš!