Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:
– Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
– Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri meseca kako nosim?
– Ima!
– Pa koliko je tri puta tri?
– Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Dolazi mali cigić iz škole i pita ga otac:
– Sine, kako stojiš u školi?
Na to će mali cigić:
– Dobro svaki dan u drugom ćošku.
Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.
Dođe Perica kući, a mama ga pita:
– Sine, kako je bilo u školi?
– Napeto!
– Šta to pričaš, kako napeto?
– Tako… spasio sam učitelja!
– Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako to sine?
– Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
– I ti si ga upozorio na to?
– Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!
– Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
– Ne dam pare!
Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije, uživaju na zubatom prolećnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmača počne da pravi buku, da gura kante, rije zemlju, skače naokolo, ruši sve živo. Pita Sosa:
– Ju, Lalo, ta šta je to s našu krmaču?
– Ta, kako šta je, ženo, vidiš da traži vepra? Moraćemo je voditi…
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Isto veče Sosa posle večere počne lupati šerpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u čudu, pa je pita:
– Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva besna odgovori:
– Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita druga baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam se ja rodio?
– Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:
– E, zgazio bih te da ti nisam otac!
Policajac podnosi izveštaj:
– Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
– I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
– Jesam. Svaku po 3 puta!
Kad ti je trbuh tako vel’ki, mora da ti je ona stvar jako mala – zadirkuju Lalu.
– A di ste vid’li veliko bure, a na njemu malu slavinu? – pita ih Lala.
Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
– Zašto lupaš na banderu?
– Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
– Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore…
Razgovaraju muž i žena posle prvog analnog seksa.
-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć.
-E draga moja da se ja žalim kao ti, umrao bih od gladi odavno.
-Kako to dragi?
-Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka.
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
– Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
1. MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak.
Ulazi Lala u javnu kuću pa kaže:
– Molim vas, želim seks sa tri najbolje ženske koje imate!
– Nema problema gospodine, treći sprat, soba 33.
Ode on gore, ulazi u sobu, sačekaju ga tri fenomenalne ribe, skinu ga, kad ono dole neki crvić…
– Je li bre, koga ti misliš da zadovoljiš sa ovim?!
– Pa… sebe!
Na času djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
– Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lijepo živimo – kaže Jovica.
– Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
– A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo lijepo živeli – kaže Perica.
Dodju 2 ciganke kod jednog coveka i traze posao.
On im kaze”idem ja sad na posao a vi za to vreme
POSPREMITE.
I kasnije covek se vrati i vidi sve belo i lepljivo i
pita ciganke sta se desilo a one kazu”vi rekli
mi POSPERMILI.
Pitaju stariju ženu, od nekih 90 godina, koja joj je poslednja želja. Ona odgovori
– Da dobijem sidu.
– Zašto to? – svi se začudiše.
– Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!
Kako se zove najveći ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
– Da je zemlja meka k’o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
– Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii…
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
– Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
– Vidimo! – odgovore ovi.
– E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Upoznaju se dečko i devojka u baru. Nakon nekog vremena zaključe da se lepo slažu i odluče da zajedno odu do njenog stana. Posle nekoliko pića, dečko skine košulju i odmah opere ruke. Odmah zatim skine i pantalone i opet opere ruke. Devojka koja je sve to posmatrala rece:
– Ti mora da si zubar?!
On se iznenadi:
– Da…. Kako si pogodila?
– Pa stalno pereš ruke – kaže ona.
Malo po malo i završe oni u krevetu i vode ljubav. Posle nekog vremena, kaže ona:
– Ti mora da si jako dobar zubar!
Tip, sav važan, odgovori:
– Naravno da sam dobar zubar, a kako si to zaključila?
A ona će:
– Pa ništa nisam osetila!
Posle rata, u jednom banatskom selu, lekari leče stanovnike od polnih bolesti. Pregledali Lali polni organ, analizirali mokraću i sad lekar diktira nalaz – kaže:
– Pišite, kisela reakcija.
Izašao Lala i kaže pajtašima:
– Bog i’materin, pa ovi i po ku*cu poznajedu ko je reakcija!
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
Koja je email adresa mađarske sove?
hu@hu. hu
Učiteljica pita Pericu:
– Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
– Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!
Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
– Zato sto pise “DIJAMANT”!!!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Crnogorac, Hrvat i Srbin. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Srbin kaže:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Hrvat kaže:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac kaže:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone!
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
– ‘Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 evra. Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 100 evra.
– ‘Ajde – pristane plavuša.
– Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
– Daj 5 evra – kaže japi. Da ona 5 evra. – ‘Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
– Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na internet, pretražuje po internetu, pretražuje… Ali ništa ne nađe.
– Ne znam – reče na kraju i dade joj 100 evra. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
– Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 evra, dade japiju i reče:
– Nemam pojma!
– Mujo, koliko imaš sinova?
– Četiri!
– Čime se bave?
– Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
– A četvrti?
– I on je isto peder!