Oglas

Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena – Cena: 250 eura
Besna počinje se derati na muža:
– Tako znači? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, cena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50, to ti je ukupno 250 eura.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž dolazi sa posla kad na vratima ugleda natpis:
‘Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 5 eura’
– Tako ti meni? – iznervirani muž. – Ja tebe procenio na 250, a ti mene na 5 eura! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s računicom: Dva jaja po 1, 5 euro, to ti je 3 eura i 2 eura za ćevapčić!

0 0

Dve grejalice

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
– Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
– Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

0 0

Plavuše i mozak

Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

0 0

Pricali japanac i bosanac o patriotizmu Kaze japa…

Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
– kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije, prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu

0 0

Spavanje

Mali ciga pita mamu:
– Mama, mama, a gde ću ja da spavam večeras?
– Ajd` u kutiju MB-a!

0 1

Globus

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
– Gde si bolan, Suljo?
– Ma, evo me u Norveškoj.
– A gde je to?
– Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
– Imam.
– E, to ti je odma’ ispod šrafa.

0 0

Šišanje

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
– Znači, sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj.

0 2

Mujo drvoseča

Imigrirao Mujo u Kanadu, pa se zaposlio kao drvoseča.
– Prvi radni dan, radi Mujo vredno i do kraja radnog
dana naseče 10 m3 drva, ali najmanje je nasekao od
svih drvoseča. Drugi radni dan, upro Mujo seče k’o
pomahnitao, iseče 15 m3 ali opet manje od ostalih.
Misli se Mujo šta li to Kanađani rade kad uvek
naseku više od njega, ali nikako da provali pa ode
do jednog starog iskusnog drvoseče i upita ga:
– Je l’ bolan, šta ti radiš kad uvek nasečeš više
drva od mene?
– Ja ti moj Mujo ustanem u cik zore u 5 ujutro.
– Pa i ja ustanem u 5 ujutro bolan!
– Da, ali ja doručkujem na brzinu i odma’ na posao.
– Pa i ja bolan isto tako!
– Onda dođem na posao, upalim motorku i sečem.
– Uhh, a ti upališ motorku?! ?

0 0

Ne mogu ništa

– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!

0 0

Jel vidiš kako se maše

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.

Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:

“Jel vidiš čoče kako se maše lepezom! ? “

0 0

Šećer

– Konobar, izvini, da li imaš šećer?
– Imam!
– Uf, nezgodno brale, deda mi umro od toga…

0 0

Izdržljiva žena

Priča Mujo hasi:
– Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bude pregažena?
Haso mu odgovori:
– Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…

0 0

Pojačalo

Prodaje Cigo pojačalo i pita ga kupac:
– Je li bre, koliko je jako pojačalo?
– Ama, jako brate!
– Ma, pitam te koliko je VATNO?
– Ama, neveroVATNO!

0 1

Kratki ili dugi?

Došao čovjek koji muca do trafike:
– Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
– Crveni ili gold? – pita prodavačica.
– Cccccrrvennnni!
– Meki ili tvrdi?
– Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
– Kratki ili dugi?
– Kkkkkkkkkkkkurvo…

0 0

Dolazi perica kuci i pita ga mama: – sine kako je…

Dolazi perica kući i pita ga mama:
– sine kako je bilo u školi?
A perica odgovara:
– dobro, na času hemije smo radili sa eksplozivnim materijalima.
Mama:
– a šta ćete sutra raditi u školi?
Perica:
– kojoj školi?

0 0

Plavuša

Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100. 000!

0 0

Nevinost

– Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
– Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
– Uzeću pivu, al sjest ne mogu.

0 0

Džordan i trojka

Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
– Baba, baba, je l’ ovo trojka?
– Nije, sine, nagazio si na liniju.

0 1

Ćale uzeo

Trči mali Ciga do majke i kaže:
– Mamo, mamo, znaš š’a je ćale uzeo?
– Š’a je uzeo?
– Uzeo da se kupa!

0 1

Uskrs i tri plavuše

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs'”

Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima. ” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: “Što je Uskrs? ”

Druga plavuša odgovori: “Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista. ” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs? ”

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči: “Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom. ”

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van… i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime. “

0 0

Doktor i Ciga

– Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? – prekorno će doktor Cigi.
– Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja…

0 1

Zahvalnost

Stoji mrav na obali reke i plače. Stiže do njega slon i pita:
– Šta ti je mrave, što plačeš?
Mrav odgovara:
– Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja želeo proći, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke.
– Nema frke, ja ću te prebaciti. Popni se!
I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim leđima. Kad su stigli na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže:
– Joj slone, hvala ti puno, baš si srce, jako si bio dobar!
Na to će slon:
– Ma šta dobar, ma šta hvala? Skidaj gaće!

0 0

Pljačka banke

Pita sudac pljačkaša:
– Zašto ste opljačkali tu banku?
Pljačkaš:
– Ona je prva počela!

0 0