Pare ili mozak?
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, što bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bi mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Mujo i Haso
Kaže Mujo Hasi:
– Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.
Crnogorci u Hrvatskoj
Zasto crnogorci dolaze u Hrvatsku? -Zato sto su culi da tamo nema posla.
Haso broji krivine
Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.
Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.
Nazovu Hasu:
– Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi – pa kaže Haso:
– Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:
levu i desnu.
24
Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
“Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš… ! ? “
“Odlično, ” reče na to majka.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
“Da, to je zato što si plavuša”
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
“Mama, mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš… ! ? “
“Odlično, ” reče opet majka.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
“Da, to je zato što si plavuša, Jenny. “
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: “Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo! , ” poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
“Odlično, ” reče majka pomalo u neugodnosti.
“Je li to zato što sam plavuša, mama? “
Ne, dušo, to je zato što su ti 24!
Sad će tata
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i počne da se dere:
– Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
– Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
Pekinška patka
– Mama, mama, zar se ovako kuva “Pekinška patka”?
– Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.
Razlika između Žuje i Dinama
Koja je razlika između Žuje i Dinama?
Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!
Rezultat testa
Kaže jedna devojka drugarici:
– Malopre sam radila test za utvrđivanje trudnoće.
– I, koji je rezultat?
– Svadba!
Plavuša
Kako je poginula plavuša (manekenka)?
Šetala se po pisti!
Zasto je ciga 4 razred najjaci u skoli? Zato sto …
Zasto je ciga 4 razred najjaci u skoli?
Zato sto mu je cale u 8-mom
Ulazi Hrvatska u EU
Ulazi konačno i Hrvatska u EU.
2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.
2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99. 3%.
2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
Životni vijek muškarca
Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks ima i duži životni vijek.
Osim ako njegova žena ne sazna.
Pare ili život?
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
– Pare ili život?
A plavuša će:
– Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
Cigo tiganjem tukao ženu
Privela policija Cigu kod sudije, jer je tukao ženu,
te ga počne ispitivati sudija:
– Je li bre Cigo, što si tukao ženu tiganjem po glavi?
– Au bre gos’n sudija, mnogo bre laje, laje k’o dodž
( domaća obična džukela) u usta je pogana…
– Pa dobro bre Cigo, ali zašto baš po glavi, mogao
si je samo malo po gu*zi isprašiti?!
– Aaa ne gos’n sudija, nikako, dole smo mi u super
odnosi, nego gore mnogo laje, u usta je ciga*njska…
Deda kod doktora: Doktore, imam veliki pro…
Deda kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem!
Doktor:
• Kažite šta vas muči?
• Pa popnem se na prvu, dobro je, popnem se na drugu, nije loše, na treću je već teško a četvrtu,
ne mogu nikako!
• Deda, a koliko imaš godina?
• Za par dana punim 77.
• Deda, ja imam 36 a već posle druge nemam snage!
• Doktore, o čemu vi pričate?
• O ženama?
• Ja o stepenicama…
Bogati Rom ode u vojsku. Na rastanku kaze zeni: -…
Bogati Rom ode u vojsku. Na rastanku kaže ženi:
– Pošto ne znam da pišem, sve što ti budem nacrtao – istog trenutka da mi doneseš.
Nacrta Rom pasulj – stigne pasulj, nacrta on šunku – stigne i šunka. Jednom Rom nacrta: crta, tačka, crta, tačka i čeka suprugu. Žena sve redom pitala šta to može da bude, ali niko nije znao šta je to. Ode ona kod Cige, a on je upita:
– Jesi li donela?
– Nisam – kaže ona – niko ne zna šta je to.
– Pa rezanci s makom, ženo – objasni Ciga.
Baba i unuci
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, šta su završili…
– Unuče moje, šta si završio? – pita prvog.
– Ja, baba, bogami, medicinu!
– Oooooo, blago babi, ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!!
– A šta si ti završio? – pita zatim drugog.
– Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
– Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni srećnoj, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino!!!
– A ti, unuče moje – pita trećeg – reci babi šta si završio?
– Ja sam ti, baba, završio prava!
– Eee… (ravnodušno će baba)…. boli te kurac… !
Crnogorca umalo da pregazi tramvaj
Došao Crnogorac u Beograd i umalo da ga ispred glavne železničke stanice pregazi tramvaj.
Vrati se on u Bar i na stanici vidi mašinovođu kako spava u kabini lokomotive.
Popne se on na lokomotivu i dobro razvali ćušku usnulom mašinovođi:
– Ti tu spavaš, a po Beogradu ti jure vagoni!
Ciga ljubavnik
Kako se zove Ciga ljubavnik?
Romeo!
Bombona
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Došao Piroćanac kao kum na svadbu
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
– A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
– I… daljinski!
2 kapljice votke
Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet…
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa…
“Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W. C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J. C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p. m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “
Zašto žene imaju kratka stopala?
Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.
Mujo pita Hasu: – Bolan Haso, sta to radis? – Ka…
Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane
Traume
Psihijatar:
– Recite mi, kada su počele vaše traume?
Pacijent:
– Paaa, kad smo u vrtiću pevali “Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada! ” a slinavi Mitar pokazao prstom na mene…
Morao sam da vodim kravu kod bika
Izostao Perica iz škole.
– Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.
– Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.
– Zar nije mogao tvoj tata to da obavi?
– Mogao je učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Sta kaze plavusa kada rodi blizance? -Ko je drugi…
Šta kaže plavuša kada rodi blizance?
-Ko je drugi otac!
Fatina pohvala
Fata:
– ‘Ajd da i ja malo pohvalim mog Muju. On ima najbolju ženu u celoj Bosni a i šire!
Em zelena, em se obrezuje
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!