Posao čistačice
Plavuša se zaposli kao čistačica u velikom tržnom centru. Šef joj na kraju radnog vremena kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.
Plavuša:
– A jel’ na svakom spratu?
Hvali se Haso Muji: – Vidi, Mujo, kako moj sin l…
Hvali se Haso Muji:
– “Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene! “
– “Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav! “
Na engleskom
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– OK! Where are the children?
To je moj muž
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Mujo u autobusu
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
– Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
– Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!
U kupeu
Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
– Jel tebi ovde nešto smrdi?
– Smrdi! – odgovori Haso.
– Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
– I tebi ovde nešto smrdi?
– Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
– Bolan Haso, da se nisi usr’o?
– Jesam, što pitaš?
Utakmica
Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
Omiljeni restoran
Koji restoran Ceca najviše voli?
Onaj koji vrši kućnu dostavu.
Dolazi covek na kontrolu kod doktora. – Doktore s…
Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
– Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
– Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.
Zemunac i matematika
Objašnjava učiteljica malom Zemuncu matematiku:
– Ti imaš dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko onda imaš?
– Ma kome ti uzmeš jednu?!
Mujo i Haso kao piloti
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– Nema više od 100 metara!
– Baš. – dodao Haso, brišući znoj.
– Al, glavno da im je široka kilometar…! ?
Stigla pošta
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
‘Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? ‘ ‘Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!
Strah
Pitali Muju:
– Bojiš li se Svete trojice?
– Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!
Oops
Šetaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaže:
– It wasn’t me!
Craig David:
– I’m outta here!
A Britney:
– Oops! I did it again…
Cena taksi vožnje
Taksista, posle vožnje:
– To vam je 370 dinara!
Putnik:
– Imam 340 dinara, vratite se malo u rikverc!
Mujo i Haso u Africi
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i “GRRROARRR!! ” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Mujo kod doktora
Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa
mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor
reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..
Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne
iz dubine pluća.
Nakašlja se doktor pa reče:
– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!
Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:
– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset
pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A! ?!
Sta plavusa radi na dnu mora? Igra se sa kitom!…
Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:…
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuce sedis na kiosku?
Zali se plavusa drugarici: – Smrzle su mi se ruke…
Žali se plavuša drugarici:
– Smrzle su mi se ruke
– Pa što ih ne staviš u džepove?
– Ne mogu, tamo su mi rukavice.
Plavuše u fontani
Usred vrelog letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo reši da se pretvara da ja kip.
Skamenio se Mujo, a sapun turio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati u fontani. Svuku se one i uđu u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna.
Dođe druga plavuša i ona potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde.
Potegne ona još jednom, ovaj put jače, i veselo kaže drugaricama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.
Pandur i krava
Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
– Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
– Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!
Jevrej i lutrija
Dobio Jevrej na lutriji 10. 000. 000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
– Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3. 000. 000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2. 000. 000 eura i onda Nemcima 5. 000. 000 eura.
– Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5. 000. 000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
– E pa jebiga, oni su mi dali brojeve…
Šta bi ti želio da radiš u životu?
Perice, šta bi ti želio da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu priljepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želio da radim u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu priljepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i dr*aću …
Student upecao zlatnu ribicu
Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Autobusom ili ćemo pješke?
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo pješke?
Tek će drugi:
– Šta pre naiđe.
Štedljiv, glup i nevin
Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nađes muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao teće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.
Oglas
Oglas:
– Povoljno čekam autobus umjesto vas.
111-555
Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.