Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
– Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
– A pa to mora da je puna!
Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
– Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
– Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude – 50 din.
Na to će Piroćanac:
– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
– Mujo, danas mi jedan na pijaci kaže da sam kurva!
Mujo odgovara:
– Pa što ideš tamo gde te znaju?
Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
koja je e-mail adresa mađarske sove?
-hu@hu. hu
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj…
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
– Šta oni to rade?
Kaže mama:
– Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
– Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
– Pa polizala sam šlag sa kreveta.
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.
Kaže Mujo Hasi:
– Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.
– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!
– Pa i jučer je bilo “ništa”!
– E, pa skuhala sam za dva dana…
Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, “lepa ti pica”, “velika ti pica”, “još ti se pica puši”, ili samo “vauuuuuuuu”?
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
– Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
– Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
Dali znate kako su Bosanci dobili kilu u ratu?
-Rečeno im je da dignu tenkove u vazduh…
Hvali se Piroćanac:
– Kupio sam mirisnu jelkicu za auto, još mi samo auto fali!
Kako Dule Vujošević počinje igru “skočko”?
-Zvezda zvezda karo karo.
Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
– Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
– Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100. 000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
– Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
Recept za nedeljni ručak…
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi, Haso?!
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pišite anonimna pisma – jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.
Muž se žali svojoj ženi:
– onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
– otkud ti znaš da nisam bila ja? – pita ga žena.
– Zato što on nešto i ostavi. – kaže muž.
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče: Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata: Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo: Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…
Pita tinejdžer Cigo svog oca:
– Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
– Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.
– Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.
Došao Crnogorac u Zagreb i riješio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvjećaru pa riješi da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
Dobar dan…
Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
To vam je Gospod Sveti Ante!!!
Sveti Ante??? … u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
Sveti Franjo? … u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
Sveti Stipe??? … u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
E to vam je Gospod vaš Đukanović!!!
Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva…
A jel’ kako ste znali?
Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš
Crnogorac vodi ljubav sa devojkom i kad ona oseti da se momčina bliži vrhuncu, povika:
– Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
– No u sebe ću.
Žali se prijatelj svom drugu kako veoma teško zaspi, a ovaj će:
– Meni to nije problem, ja brojim do tri i zaspao sam.
– Blago tebi – kaže prvi.
Ali drugi dodaje:
– Nije baš uvek tako, nekad brojim i do pola četiri!
Šta radi Čak Noris na Novom Beogradu?
Pa, beežiii iz Zemuna!
Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
– jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
– Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.