Wi-fi u crkvi
Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
– Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
– Bože pomozi!
Čovek će na to:
– A jel to korisničko ime ili lozinka?
Može i na -14 °C
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?
Zivot je kao pepeljara! Kada je cist i sjajan onda…
Zivot je kao pepeljara! Kada je cist i sjajan onda je prazan i nema smisla!
Posvađala se dvojica Lala
Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:
– Konju jedan! – kaže prvi drugom.
– Traktorčino jedna! – odgovara mu ovaj.
– A što traktorčino?
– Traktor ima dva’est i pet konja pa si najkonjastiji!
Troje dece
U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
– Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
– Kako znaš – upita je on.
– Paaa, znaš, sad su kod moje mame.
Piroćanac u bedaku
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku…
– Šta bi, bolan? – pita ga žena.
– Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
– Pa što si sad ljut?
– Sad manje uštedim kad dođem peške!
Ignorisanje
Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
– Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
– Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao…
– Jesam, šefe, tri puta!
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod dok…
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.
Dolazi jedan covek kod doktora sa nozem u stomaku …
Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19: 05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u…
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći…
Novosadski
Kako se na novosadskom kaže “peder”?
Turoperator.
Fata i Mujo
Kaže Fata Muji:
– Jao Mujo, baš si ružan.
– Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.
Žena ili ljubavnica
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
– Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
– Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
– Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…
Super veza
– Na početku je sve bilo super, preselila sam se kod njega, delili kiriju zajedno… A onda sam saznala da je stan njegov!
Sam ti rekla da bu videl
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je
nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti
neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
“Ko ima tiča?! “
Ustali su svi muški.
“Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča? “
Ustale su sve ženske.
“Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada? “
Ustala je polovica ženski.
“Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča? “
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
“Neee, mislil sam da li tko sada.. ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. “Sam ti rekla da bu videl”
Komšijski rastanak
– Znaš li da su se naše komšije rastali? – pita Mujo Fatu.
– I, kako su se podelili?
– Njoj deca, njemu dadilja.
Čovek i žaba
Živeo jednom jedan nesrećan čovek.
A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
– Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene..
– NE – kaže žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krenu on ka izlazu iz pećine, ali zastade…
– Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak… Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm a to je taman kako treba (vrati se on ponovo kod žabe. )
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– NE! – viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pećinu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– Uuuu, jebo te, što si dosadan, NE, NE i NE!
Piće
Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Dve!
– Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Hik… Tri.
– Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
·… Hik… A? … Hik… U kom redu?
Manijak
Sede dve babe ispred zgrade i prva kaže drugoj:
– Prekjuče, ulazim ja u našu zgradu, kad tamo, manijak!
Druga:
– Jao, užas!
Prva:
– I on je isto to rekao!
Pita Haso Muju: Mujo djes ti sedmicu dana? Odgo…
Pita Haso Muju:
Mujo đe”s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru…
Na to Haso ga upita:
Aham, a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa, pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
Tri mušketira
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je ‘Tri mušketira’!
Na to se oglasi Haso:
– Odoh ja kući, moja žena čita ‘Alibabu i 40 razbojnika’!
Bračni razgovor
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
– Je li, bona, jesam li ti prvi?
– Može biti… Nešto si mi poznat…
Cigin status
Status jednog Cige:
“Nije bitno gde si, nego skinsi! “
30 godina razlike
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak:
– Pa jesi ti normalan?
– Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!
– Pa što?
– Pa što će mi baba od 50 godina?
Oglas
Prodajem kuću na klizištu.
Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.
Za ovdje ili za ponijeti?
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
– Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
– Dajte mi molim vas pet kondoma…
Fata izbaci dekolte i upita:
– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?
Profesor matematike salje faks zeni: Draga zeno …
Profesor matematike salje faks zeni:
“Draga zeno
sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci”
Tvoj muz.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
“Dragi muzu
i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati”
Tvoja zena
kako policajac muci muvu?!?! – zatvori je u casu,…
kako policajac muči muvu?! ?!
– zatvori je u čašu, i pred njom jede govno!
Novi zakon o penziji
U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
– Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
– Fato, gde su ti deca, bona?
– Otišli, svako doš’o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Loša i još lošija, koju češ prvo
Nazove doktor Lalu pa mu kaže:
– Lalo imam za tebe dve vesti, lošu,
a drugu bogami još lošiju.
Lala se unerovzi, šeta sa onom
slušalicom oko stola te reče:
– Ta govori više bog te materin!
Hoćeš prvo lošu ili još lošiju – upita doktor
– Ta, daj prvo tu lošu.
– Vidi po nalazima imaš težak rak i
Imaš još 24h života.
– Ta koja je onda još lošija bog te ne ubio?
– Pa jeb*ga pokušavam da te dobijem od juče.