Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare:
– Zašto majmun to radi?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje…
Pitali Bosanca da kaže neki specijalitet.
Reši on da spremi hobotnicu na Bosanski način.
Piši recept kaže:
Zapališ vatru, staviš janje na ražanj, hobotnicu staviš u lonac, posoliš i staviš da se kuva pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćeš ga servirati, hobotnicu izvadiš iz lonca, pustiš da se oladi, režeš je na jednake delove i baciš ih kerovima i mačkama da ti ne smetaju dok budeš jeo janjetinu.
Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
– To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
– Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
– Pa, krava je sve pojela.
– A gdje je krava?
– Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom pašnjaku!
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
– Dr*aš li ti Mujo?
– Pa eto dr*am.
– A da malo probaš kod sebe?
Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?
E pa to je muž koji kući dođe pre vremena.
Meksikanac i Crnogorac se nadgornjavaju ko je lenji. Kaže Meksikanac:
– Čim ustanem ujutru ja ti nabijem sombrero na glavu, stučem flašu tekile i sedim u senci kaktusa, a čikita mi na uvce svira gitaru – i tako po celi bogovetni dan…
A Crnogorac će:
– Ja čim ustanem, legnem u ‘lad loze, prekrštim noge, pijuckam lagano lozu i mezetim pršut, a sa tranzistora mi sviraju gusle i samo tiho jaučem…
– Pa što jaučeš?
– A ono kad prekrštim noge, priklještim jajca…
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
– Šta ti se dogodilo?
– Umro mi amidža.
– A bio je star, jelde?
– 86 godina.
– Pa dobro, nije ni čudo.
– Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
– Ih, dvije! Znači, srce.
– Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
– Joj, onda živ izgorio!
– Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
– Aha, kontam, probio platno.
– Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
– Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
– Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
– I antena ga probola, jel?
– Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
– Pa kako je onda umro?
– Morali smo ga oboriti raketom.
Vraća se Ciga od doktora i sa vrata viče svojoj ženi:
– Ženo, večeras ne smeš ništa da jedeš!
– Što, pobogu?
– Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak!
Razgovaraju dva ortaka i jedan kaže drugom:
– Kako si, čujem, umro ti brat, baš mi je žao, moje saučešće. Nego kad je to bilo?
– Jaoj, ne pitaj me, molim te… sinoć…
– Pa kako se osećaš? … Molim! Juče?! ?! Pa koji sam onda ja kurac slavio danas?
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
– Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
– A tako si jako napaljen?
– Ma ne, stišću me.
Spermatozoidi Čaka Norisa se mogu videti golim okom.
Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa vođenjem ljubavi?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…
Papagaj stoji sam u kuci. Odjednom zazvoni telefon:
-Halo, koliko benzina zelite?
-Cetri litre.
I dobije papagaj cetiri litre benzina, izađe iz krletke i sve isprolijeva. Vlasnica mu se vrati, i vidjevsi sto je papagaj ucinio, okuje ga lancem. Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu, te ga pita:
-Koliko si ti na ovom lancu?
Na to ce pas: -Cijelog svog zivota.
-Uuu, a koliko si ti benzina narucio?
Zakaj zagorci nisu bili na papinoj misi u bistrici??
Zato kaj je na plakatu pisalo budete mi svjedoci.
Sjede momak i djevojka u parku.
On je muva a ona je komarac!
Ispoveda se Perica:
– Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za ozdravljenje… Rekao sam: “Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću umreti”!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva… i jebo te, zamalo da umrem!!!
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
– Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
– Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
– Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
– Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
– Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Živeo jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smejao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
– Ako neko uspe da dovede mog konja do smeha daću mu 1000 DM.
Zatim dođe jedan čovek i šapne nešto konju na uho, kad se konj poče smejati. Seljak iznenađen, da čoveku 1000 DM. Kaže seljak:
– Ako ga možeš dovesti i do plača daću ti još 1000 DM.
Zatim čovek nešto pokaza konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovek kaže:
– Znaš šta, rek’o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smejao, onda sam mu pokazao i on je zaplak’o.
Sede Nemac, Amerikanac i Ciga, u kafani i pričaju kako znaju da su im žene verne.
Nemac: Ja unajmim privatnog detektiva, dobro mu platim i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi sa tehnologijom putem satelita i avaksa, ali mnogo košta.
Ciga: Kod nas je to džabe!
-Kako džabe? Začudeše se ova dvojica.
Ciga: Lepo, ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem viknem:
– ‘de si kur*vo? A ona će k’o iz topa:
– Ja Kur*va? A ona tvoja kur*vetina je*be se sa…
Seli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
– E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
– Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
– Vid’ vako, juče ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre’ladit ćeš e, joj da ima ko da te zameni.
Lekar pita Cigu:
– Šta te boli?
Ciga:
– Ne znam.
Lekar:
– Gde te boli?
Ciga:
– Ne znam.
Lekar:
– Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.
Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da
isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima
na poslu odu oni da se učlane.
Čim su stigli kaže im jedan radnik u prolazu:
– Eno ba sastanak u toku, pozvali su direktora i iznose mu probleme i zahteve
požurite pa, ako imate šta recite dok je vreme.
Požuriše Mujo i Haso kad, sastanak se već završava, a direktor pita:
– Ima li ko još šta da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
– Imamo mi bolan, gajbu pive, al’ ne da nam portir!!!
Plavuša pita slikara:
– Šta Vam predstavlja ova glupa slika?
– Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.
Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:
– Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
– Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš – odgovori crnac.
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:
– Ta Lalo man’ se tih crnačkih fazona!
Dva Crnogorca na plaži i posmatraju more.
– Viđu! Eno đevojka se davi! – uzviknu jedan
– Davi se. – staloženo reče drugi
– A mi stojimo! ?
– Stojimo.
– Pa, da sjednemo?
Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
– Znači, brate, skidaj se sa mene!
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
– Šta, izneti?!
Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret. Pita plavuša:
– Izvini, je l’ imaš jednu cigaru?
Policajac odgovori:
– Nemam, al’ imam sat.
– Pa šta, da pušim sat? – upita plavuša.
– Ne moraš sat, možeš pola sata – odgovori policajac.
Mujo pita Fatu:
– Nisam ljubomoran, ali čujem da si pila čaj od nekog Jasmina? Pa ubiću vas oboje!!!