Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place? Sjeo na e…
Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pljačkaš u banci
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam!
Pljačkaš ga ucmeka, pa upita drugog:
– A ti, jesi li me video?
– Ja nisam, ali moja tašta jeste!
Džin za džina
Sjedi Mujo za šankom, a do njega sjeda ogroman tip i govori konobaru:
– Daj jedan džin za džina!
A Mujo ce na to:
– Konobar, daj jedan konjak za konja!
Fata se navecer pred televizorom pocne umiljavati …
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Tragedija kod Ibre
Pita Mujo Hasu:
– Jarane, da li si čuo za jučerašnju tragediju kod Ibre?
– Nisam, šta se desilo?
– Ibro došao ranije kući sa posla, našao ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, pa zapalio kuću i na kraju ubio i sebe!
– Uf… Moglo je biti i gore!
– Bolan, Haso, jesi li ti normalan, šta je tu moglo biti gore?!
– Da je naišao prekjuče, ja bih bio mrtav!
Pandur i plavuša
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon. &ndash…
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.
Lala i milicioner
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
– Čija je to njiva? – pita milicionar.
– Čija? Moja!
– A ona gde si malopre brao?
– I ta je moja.
– Što me lažeš – ljutnu se milicioner – kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!
Upozorenje za vozače
Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete jer aždaje podnose visoke temperature.
Dolazi maldi bracni par kod doktora. – Doktore po…
Dolazi maldi bračni par kod doktora.
– Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži katron, pogleda ih:
– Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!
Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udara…
Oglas: Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
– “Nemam ruke, ne mogu te udariti, nemam noge, ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Sta mislis kako sam pozvonio?
Ulazi Pirocanac u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt …
Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba… I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
Crnogorac ispunjava sebi želju
Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi i tamo naravno zaradio mnogo novca i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta, a on da je*e. Trajalo je to otprilike dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
– Ej brate, ja sam se umorio.
– Od čega jadan, je*eš li ti ili ja?!
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce naide pand…
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide pandur i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
-Zoran Petrović! – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Polaganje vožnje
Mujo polaže vozački ispit, pa pita instruktora:
– I, jesam li dobio dozvolu?
– Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem!
Zajedničko za Mileta i Novaka
Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
Pa prezime!
Kevina najveća greška
Perica:
– Kevina najveća greška je kad mi je pustila film “Sam u kući”. Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu…
Šta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?
Šta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?
Želi da bude visokoobrazovana.
U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogora…
U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogorac. Sta mislite zasto? Pa alat sto dalje od njega.
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme….
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad Perica rece:
– Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama!
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovo ih navuci. No na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi. Perica tada objavi:
– To nisu moje cizme!
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
– Zasto to pre nisi rekao.
I uz nadljudski napor mu ponovo izuje cizme.
Tada Perica nastavi:
– Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Vaspitacica nije znala da li da place ili da se smeje…
Nakon novog navlacenja cizama one su ponovo bile na nogama. Vaspitacica tada upita:
– A gde su ti rukavice:
Perica odgovori:
– Pa, ugurao sam ih u cizme!
Plavuša pati od impotencije
Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:
– Doktore, patim od impotencije, šta da radim?
– Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš suprug.
– Ne doktore, on boluje, a ja patim.
Arkan i Ivan Stambolić
Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
– Je l’ mogu da uđem na žurku?
Arkan:
– Ne može, u patikama si!!!
Plavuša plaća kiriju
Plavušin sin otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:
– Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju, ili da idem da se igram?
Pandur
Zašto pandur, kad dođe kući sa posla, baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?
Zbunio se.
Praćenje mama 2017
Čika:
– Jao, kako si mi samo porasla, prava princeza, kada
se samo setim kako si bila majušna, pa kada si tek
prohodala, pa kako si gasila svećice na rođendanskim
tortama, pa prvi dan sa decom u obdaništu, pa…
Devojčica:
– Izvinite čiko, ali ko ste vi, ja vas uopšte ne poznajem!
– Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na fejsbuku već
7 godina…
Zašto se pandur nikada ne kupa?
Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
Perica i električar
Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:
– Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta…
A Perica će:
– I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:
– Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger…
– Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
– Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? – kvarno se osmehne električar.
– Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!
Zaštita životinja
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
Snaga vode
– Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? – pita učiteljica.
– Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! – odgovara Perica.