Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
– Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
– Kako bolan?
– Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
– Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
– Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
– Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
– Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
– Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!
Spremao se mali Ciga da ide u grad i kaže svom ocu:
– Tato, tato, idem u grad, jel imaš neke pare?
– Ma nemoj ti da se brineš za mene, imam ja pare…
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
– Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
Perica: Mama, hocemo li u zooloskom vidjeti i rodu?
Mama: Naravno, Perice.
Periсa: Super! Bas me zanima hoce li me prepoznati!
U čemu je razlika između Džordža Buša i Boga?
– Bog ne misli da je Džordž Buš!
Kako se zove ciga matematičar?
– Romboid!
Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?
Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!
Posle 20 godina seksa u mraku, žena slučajno otkriva da je muž nju zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni decu, kučko!
Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica, medo i ostale životinje i govore:
– ” Zeko izađi utopićeš se, izađiiii! ” A zeko će odozdo:
– BJEŽ”TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.
Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan kada dođe kući, kaže ženi:
– Bona sera.
Bosanac kada dođe kući, kaže ženi:
– Ne seri, bona.
Došao Mujo kod mudraca i poveo malog Mujicu
koji nikako nije hteo da uči u školi, pa ga upita:
– Je l’ bolan, moreš li podučit i naučit ovog mog
hajvana tih tvojih mudrosti, možda posle htedne
i u školu učit.. ?
– Mogu, ali ne za badava, moraćeš mi platiti.
– Ma dobro bolan, kaži samo koliko?
– 1000 eura.
– Ejjj jebaga ti, pa prećera ga sad, ali pravo ga
prećera, pa za te pare mogu kupit KONJA!
– A ti kupi KONJA, pa ćeš imati DVA!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
– Mujo, bolan, ‘ajmo prečicom!
– Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Pita momak devojku:
– Da li znaš šta su streptokoke?
– Ne znam – odgovori devojka.
Tek će momak njoj:
– Streptokoke su kada ti strepiš a ja te kokam.
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.
Kako plavusa pravi pekmez??
-Guli krofne
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
– Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
– Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
– Jel’ mala, tebi se ovo često događa?!
Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
– Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
– Ma jok, samo sedim!
Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed “Meša” Selimović 1966.
– Čuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed “Meša” Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u “Mešino” ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!
Pita mali Perica tatu:
Tata kako je to biti pijan:
Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovjek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovjek bi rekaoda tamo ima četri drveta.
Perica će:
Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što počne frka!
Mujo popije naiskap pa opet konobaru:
– Daj još jednu dok ne počne frka!
I tako stalno i posle desete ljute, pita ga konobar:
– A koja frka?
Mujo:
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
– Imaš li ‘iljadu evra da mi pozajmiš? – pita Panta Lalu.
– Nemam kod sebe! – kaže Lala.
– A, kod kuće?
– Fala Bogu, svi su dobro i zdravo.
Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
– Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
– Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
– Ole! – i izmakoše platno.
Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!
Šta radi Deda Mraz sa lenjirom?
Meri Krisms.
Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso:
– Jarane što će ti sve to.
Kaže:
– Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
– A puška? – pita Haso.
– E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.
Pričaju dvije bake o svojim unucima.
Kaže prva: ‘Ma onaj moj ništa ne radi, po čitav dan sedi ispred kompjutera, samo krivi kičmu
Kaže druga: ‘ Onaj moj ili će da bude doktor ili pilot. Ja kad god uđem u sobu, špricevi na sve strane, a unuk kaže
Letim baka, letim
– Brale, razbio sam se u teretani, da sad imam jaku upalu mišića!
– Uzmi dva “andola” i u kadu tople vode.
Sutradan zvoni telefon:
– Brale, nije mi pomoglo. Ali, da nije malo dva “andola” na celu kadu?