– Zasto malog Cigu niko ne dira u prvom razredu? …
– Zašto malog Cigu niko ne dira u prvom razredu?
– Zato što mu je tata u osmom.
Dosao covek kod doktora i zalo mu se: – Doktore, …
Došao čovek kod doktora i žalo mu se:
– Doktore, meni uopšte nije dobro?
– A jel pušiš? upita ga doktor.
– Da, pušim.
– Aj daj jednu cigaru.
Brus Vilis
Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
– Daj hard.
Pita Perica mamu: -Mama, kad ljudi umru, da li se…
Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
– Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!
Prečica
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić pita babu:
– Je li, baba, zar te nije strah da ideš sama po groblju?
– Joj sinko, jeste, strah me!
A na to će devojka:
– Da, i nas je bio dok smo bili živi!
Lala u poseti svom prijatelju
Bio Lala u višednevnoj poseti svom prijatelju.
Opraštaju se oni na železničkoj stanici, a Lala sa prozora vagona govori svom domaćinu:
– Fala ti velika na gostoprimstvu. Soba je bila odlična, hrana još bolja, a tek ona noć koju sam proveo sa tvojom ženom… ona je zaista fantastična!
Kad je voz krenuo, čovek koji je bio u istom kupeu pita Lalu:
– Kako ste mogli tako nešto reći čoveku?! Zahvalili ste se što ste spavali sa njegovom ženom?!
– Ta, da budem iskren, baš i nije bila tol’ko dobra, al’ neću da se prijatelj jedi…
Promašaj
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Sunce, voda, sitan pijesak
– Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak!
– Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti…
Što radi cigan u svemiru?
Što radi cigan u svemiru?
– Uči malog i velikog medvjeda plesati!!
Tri narkića u taksiju
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su “urađeni” pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
– Stigli smo, momci, to vam je 20 eura…
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
– A što jurcaš, pička ti materina, ‘oćeš da izginemo?
Plavušin mozak
Zašto plavuša ima mozak veličine zrna kukuruza?
Dobila je upalu od silnog razmišljanja, pa joj je otekao.
Prošao vodovod
Požali se Ciga drugaru:
– E drug moj, jebem ti život, otkad je kroz selo prošao ovaj vodovod, pička nema ni mirisa ni ukusa!
Dobra i loša vest
– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je…?
– Prošla me je prehlada!
Romski revolucionar
Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!
Raj ili pakao
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
– Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
– “Eeeej, sta je sad ovo?! “.
– “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija… “.
Lala i Juliška
Sreo Lala komšinicu Julišku.
– Joj, Lalo, tebi nešto reko ja… Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?
– Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.
I tako – što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:
– Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!
– Ta mani se, Juliška. Ja se tol’ko baš ne srdim.
Govno sa lukom
Dve muve naručuju u kafani:
– Ja ću govno sa lukom.
– Ja ću bez luka.
– Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.
Poklon za Valentinovo
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT SEXA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Postoje dve vrste zena: – dobre zene – jako dobr…
Postoje dve vrste žena:
– dobre žene
– jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K, pri čemu je:
D – domaćinstvo, P – potrebe, a K – kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.
Aparati za disanje
Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
– Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače…
Lek za sidu
Saznao Fredi Merkjuri da boluje od side i počeo da traži lek po svetu ali ga nije našao. Čuo on da na Zlatiboru ima neki čiča koji leči sve bolesti i ode kod njega. Pita ga čiča:
– Od čega boluješ, sinko?
– Od side, stari.
Čiča će sad njemu:
– A šta je to sida?
– To ti je bolest od koje bolujemo mi pederi!
– A šta su to pederi, sinko?
– Znaš, mi pederi volimo da se jebemo sa drugim u dupe, pa se tako zarazimo.
– Aha, znam šta ti treba! – reče čiča i spakuje mu neke trave i objasni kako da upotrebljava.
Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kući. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne može da ustane sa šolje. Kad ga je malo prošlo, opet ode on kod čiče i poče psovati:
– Jebem mu mater, čiča, šta si mi ono dao?
– Zbog čega ti to pitaš?
– Jebote, ti mi dade one trave za sidu a ja ne mogu ustati sa šolje sedam dana!!!
Na to će njemu čiča:
– E sinko, to ti je da vidiš čemu dupe služi…
Zanimanje
– I, čime se baviš?
– Paa, ja sam čoban…
– Ahahahahaha!
-.. u Švajcarskoj.
– Awwwww. Bebo!
Ciga i Slovenac
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
– Jesi li normalan, sad si naš’o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
– Ovdi li si naš’o da sereš???
Metoda za rješavanje jednačina
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kojom metodom nameravaš da rješavaš ovu jednačinu?
– Metodom uzaludnih pokušaja.
Najbolji ljubavnik
Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
– Lokalni seoski svećenik.
– Kako svećenik?
– On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!
Perica i bicikl
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
– Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
– Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl…
– Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
– Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
Proveo Lala noć sa kokoškom
Vratio se Lala od doktora Mite.
– Šta ti je kaz’o? – interesuje Sosu.
– Kaz’o da moram da ležem sa kokoškama. U’vati uveče jednu.
Proveo Lala noć sa kokoškom, pa izjutra, bunovan i ljut, samo seva očima.
– Pi*da ti materina! – sikće kroz zube. – Kaz’o sam ti kokošku, a ne kvočku. Otac te je*o blesavi!
-! ?
– Celu noć mi mešala jaja!
Crnogorski rekord
Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetara.
Pasulj
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto…
– Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
– Perice, šta si ručao?
– Ćevape.
– Koliko si pojeo?
– Dve kutlače.
Status na FB
Ricky Martin: Ja sam peder.
Justin Bieber: Kradem!