Sijalica
Koliko tehničkih crtača treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali treba predvideti čoveka koji će mu objasniti kako da to napravi.
Zabiti čavao glavom
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k’o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa… Jos jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Opština
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav srećan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti da do opštine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo – sve moji školski prijatelji.
Mladi glasači
Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
– Zar postoji više od jedne Nemačke?
– Tjenanmen? Šta je to?
– SIDA je oduvek postojala.
– Spectrum je stariji od njih.
– Izraz “zvučiš kao pokvarena ploča” nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
– Nikad nisu igrali PacMan-a.
– Space invaders – šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
– Zar su televizori bili crno-beli?
– Video postoji oduvek. Šta je Beta?
– Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
– Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
– Tito je nekakav tip iz istorije.
– Dan republike – šta mu to dođe?
– Štafeta mladosti? Nikad čuli.
– Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
– Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
– Zar su Iran i Irak ratovali?
– Michael Jackson je oduvek bio belac.
Kontrola
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
– Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Život
Zaustave Zemunca na ulici i postave mu pitanje:
– Da li čitav svoj život živite u Zemunu?
– Ne još – odgovara Zemunac.
Ne jede mi mali ništa
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
– Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
– Zašto, bre?
– Pa nema se…
Informatičar i žaba
Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: – “Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!! “
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.
Zaba opet progovori:
– “Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!! “
Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
– “Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis. “
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
– “Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti?? “
Covjek odgovori:
– “Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!! “
Zarobili nemci crnogorskog partizana
Zarobe nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im ovaj odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reč da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.
Kada se Crnogorac vratio među svoje partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:
– Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savet da učite sve te šifre – ja nijednu nijesam znao, zamalo me streljaše zbog toga.
Najbolji firewall
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37. 5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2. 25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusnost muškog spolnog organa iznosi:
(37. 5MB x 100 000 000 x 2. 25) = 8 437 500 000 MB u 5 sekundi
Ako taj broj podjelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, to znači da u jednoj sekundi prođe 1609, 33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad (distributed denial-of-service attack) od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.
Na osnovu toga se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na svijetu!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sistem na 9 mjeseci!
Donosi Pirocanac kondom kod vulkanizera, a majstor…
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-“Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa! “
-“Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno. “
Mali pirocanacstane na ekser,ode kod tate da ga br…
Mali pirocanacstane na ekser, ode kod tate da ga brzo vodi ubolnicu… a otac ce na to ” sine zar si probusio nove cipele”
Saobraćajna kontrola
Zaustavi policajac vozača:
– Dobro veče, vaše isprave molim!
– Nemam dozvolu…
– Kako nemate? Pa kako vozite bez dozvole?
– Šta je vama, oduzeli ste mi je prošli put, šta vi mislite, da ja imam hiljadu dozvola?!
Plač
– Draga, a zašto plačeš?
– Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
– Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
Voz
Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Druže Tito, nema više pruge!
– Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Nema više pruge!
– Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Veljo, nema više pruge!
– Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!
Kako se ne iznervira?
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
– Pa lepo, odem da očistim WC.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku…
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Sta je ljudi pobogu zasto bijete coveka?
-Tri meseca ga lecimo od zutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Dve žene u zatvoru
Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji 10 godina, nakon što su ih pustili u isto vreme napolje ova jedna se okrene i reče drugoj:
– E stani da ti kažem još nešto!
Nove cipele
– Ljubavi, obuj časkom nove cipele.
– Da mi vidiš noge u štikli, a?
– Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne mo’š bosa…
Praksa
Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača “Jeste li pili? ” Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
– Biste li šta popili?
Bela kuća
Ako je crvena kuća sa tvoje leve strane, a plava sa desne, gde je onda bela kuća?
Pa u Vašingtonu.
Mama kako su nastali ljudi?
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
– Mama kako su nastali ljudi?
– Bog nas je stvorio.
– Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
– Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
Problem sa dizanjem
Mujo kaže Fati u krevetu:
– Ovo mi se nikad nije dogodilo!
– Mujo, događa se to i drugima.
– Drugima da, ali meni ne!
– Pa, ni meni se testo ne digne svaki put.
– I što radiš?
– Umesim drugo.
– Ali, ja nemam drugog?
– Imam ja!
Bolje tebe nego mene!
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
– Video sam – reče Lala. Bolje tebe nego mene!
Plavuša na biciklu
Zašto plavuša sedi na biciklu ispred televizora?
Ako joj slika pobegne da može da je stigne.
Burek
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: “Što plačeš, bre, komšija? “.
Piroćanac 1: “Pa upao mi burek u reku”.
Piroćanac 2: “Ma će kupiš drugi, nema veze”.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: “Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš? “.
Piroćanac 1: “Pa sa dete”.
Crnogorac cijeli dan radio!
Leži Crnogorac u hladovini debeloj i ispija pivo.
Prilazi mu drugi Crnogorac leže pored njega pa mu kaže:
– Ajde jado, otvori i meni jedno, šta si se stiso! ?
Ja sam ti danas cijeli dan radio.
– Ma nemoj!
– Jesam bogumi, cijeli dan sam radio!
– Ajde nemoj srati!
Đe ti je onda antena?
Avetinjo jedna…
Dosla plavusa kod cobanina i pita:,,Kako znate kol…
Dosla plavusa kod cobanina i pita: “Kako znate koliko ovan ima godina? “
Cobanin: “Ima dve. Znam po rogovima”
A plavusa ce: “E vidi ima dva roga! “
Čim ga vidim padne mi mrak na oči
Šetaju Perica i Joca gradom, kad nalete na nastavnika iz matematike.
Joca: Dobar dan.
Perica: Dobro veče.
Joca: Perice što kažeš dobro veče kad je tek podne.
Perica: Čim ga vidim padne mi mrak na oči.
Savršen muž
– Piješ?
– Ne!
– Pušiš?
– Ne!
– Jel se drogiraš?
– Ne!
– Kradeš?
– Ne!
– Skitaš?
– Ne!
– Pa ti si savršen muž za moju ćerku!
– Gospodine, ja imam samo jednu manu…
– A koju?
– Ja mnogo lažem!