Oglas

Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu… ! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12. 05. 1989 slušam “Neću, neću dijamante”, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

0 0

Izuvanje

Dolazi Mujo kod Hase kući i stane on na ulazna vrata i pita:
– Bolan, Haso, da se izujem?
– Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!

0 0

Razlika

Koja je razlika između gvožđa i žene?
Gvožđe se kuje dok je vruće a žene su kuje dok su vruće.

0 0

Umrla od sexa

Pričaju dva tipa:
– Moja baba je umrla od sexa.
– Ne seri, kako to?
– Sjebala se niz stepenice.

0 0

Tri želje

Ide narkoman pustinjom i pronađe u pesku lampu. Uzme je u ruke i krene da je trlja i čisti od peska, kad iz nje izlete džin:
– Ja sam džin – rob ove lampe, ti si me oslobodio i ja ću ti za uzvrat ispuniti tri želje, ‘ajde, reci svoju prvu želju!
– Odlično matori, ‘ajde da spržimo jednu buksnu zajedno!
– U redu.
Ispušiše oni zajedno džoint. Džin:
– Možeš da mi tražiš drugu želju.
– Jao matori, ‘ajde da spržimo još jednu spravu zajedno!
– Dobro, ali mogao bi ubuduće da budeš malo originalniji.
Ispušiše oni zajedno džoint. Nakon toga će džin:
– Sad možeš da tražiš treću želju.
– ‘Ajmo mi još jednu buksnu da spušimo zajedno, matori!
– Jesi li siguran?
– Da, matori, siguran sam 100%, brate!
– U redu!
Ispušiše treći džoint, duh zakovitla telom i odlete brzo daleko u plave oblake… Nastavi narkoman da hoda pustinjom, kad negde na osmom kilometru, doleće džin:
– Možeš da tražiš četvrtu želju!

0 0

Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a o…

Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
– to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!

0 0

Izdrži, izdrži..

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
– Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
– Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
– A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži sad TI, Haso, izdrži…

0 0

Sudija: – Messi, imam jednu dobru i jednu losu vi…

Sudija:
– Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi:
-Reci prvo lošu.
Sudija:
– Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi:
– A šta je onda dobra?
Sudija:
– Ramos će pucati!!

0 0

Bosanska glava

PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.

0 0

Dolazi Mujo kod doktora: – doktore pomagaj, popla…

Dolazi Mujo kod doktora:
– doktore pomagaj, poplavilo mi levo jaje
Pogleda doktor i kaze:
– meni izgleda kao gangrena, bolje da osečemo to jedno da se ne proširi. Tako i uradi.
Dolazi mujo za mjesec dana, ono poplavilo i drugo.
– Mujo, na žalost i ovo bi bilo najbolje da odsečemo da se ne proširi dalje. Odseče mu doktor i drugo.
Za još mesec dana dolazi Mujo opet:
– Doktore pomagaj i ćuna mi polavila skroz.
Gleda doktor, razmišlja pa reče:
– A da tebi Mujo možda farmerke ne puštaju boju?

0 0

Bolestan petao

Perica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sledećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo video.
– Video sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog petla.
– Po čemu znaš da je bio bolestan?
– Pa, stalno ga je neka kokoška nosila na leđima.

0 0

Spomen ploča

Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
– Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
– To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.

0 0

Plavuše iznajmljuju stan

Idu dve plavuše ulicom kad ugledaše banderu.
Prilazi prva, pročita flajer i počne kucati, kad je
ova druga upita:
– Što kucaš?
– Pa piše iznajmljujem stan, obavezno kucajte
zvono ne radi! , i ja kucam ali niko ne odgovara.
– Hmm, baš čudno, svetlo gori, a nema nikoga,
odgovori druga plavuča.

0 0

Fatina želja

Mujo pita Fatu:
– Šta želiš da ti kupim u Beč?
– Pa možeš, možeš… neku krpicu!
I Mujo joj kupi krpu, magičnu.

0 0

Dve vrste žena

Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
– Kakve su žene tamo?
– Ima dve vrste – Moni i Monika.
– Aha, a koja je razlika? – pita Fata.
– Kod Moni je pička mala a kod Monike je velika! – kaže Mujo.
– Koja sam ja onda?
– Ti si harmonika!

0 0

Ručak ili ljubav

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

– Je l’ Soso, ‘oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

– Ajd kako ‘oćeš, pa da ručamo.

0 0

Plavuša i autostop

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
– Gospodine, jel’ može do grada?
Vozač joj odgovori:
– Može, al’ ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
– Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
– Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
– A jel’ onu s kurcem u ustima?

0 0

Posto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kuci …

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se karta.
Kad ga je videla počne mu držati pridiku:
– Haso bolan, dolazi kući već jednom, kakav si ti to čovjek. Ti nemaš srca!
– Šuti ženo, ne odavaj mi karte!

0 0

Kako se Zemlja okreće?

Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

0 0

Mujo i Haso na motoru

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
– Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
– Kako je, bolan?
– Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!

0 0

Perica – Na Drini Ćuprija

Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:
Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?
Zatečeni Perica odgovara:
– Nisam ja, majke mi učiteljice.. !
Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora:
– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao
“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će zbunjeni direktor:
– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…
Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga
kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:
– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo
pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže
“Nisam ja majke mi! ”. Odvedem ga kod direktora koji mi
kaže “Pa možda i nije ON i da valja to ispitati. ”
Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini
sam zadatka kaže:
Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate.. ?

0 0

Loša i gora vest

Kaže prijatelj prijatelju:
– Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
– Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
– Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!

0 0

Najbolji način

Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.

0 0

Deda Mraz u krevetu

Kaže ćerka tati:
– Tata, noćas me je u krevetu silovao Deda Mraz!
Tata:
– Ho, ho, ho…

0 0

Babe u kineskom restoranu

Čule babe da se otvorio Kineski restoran
u komšiluku, pa odlučile, da probaju neko od Kineskih jela.
Ušle dve babe u restoran, naručile, konobar im sve to doneo
i naravno svakoj po dva štapića sa kojima se jede.
Začuđene babe se pogledaše pa će jedna konobaru:
– Čuj dijete moje, nas dve smo došle jesti, a ne da štrikamo!

0 1

Kao prostitutka

Fata kod psihijatra:
– Pomagajte, Mujo traži od mene da se u krevetu ponašam kao prostitutka! Šta da radim?
– Pa naplatite mu!

0 0