Cela ulica zna

Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cela ulica zna.
A kad ti obiju stan, niko ništa nije video, niko ništa nije čuo i niko ništa ne zna!

0 0

Bolje da sam išo sam

Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:

– Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš’o sam…

0 0

Spavaćica

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
– Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
– Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
– Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
– Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
– Pa mogla si malo da je ispeglaš!

0 0

Pijandura pored puta

Leži pijandura pored puta, nailazi pandur i pita ga:
– Što ti ležiš tu?
– Ma nešto sam izgubio.
– Šta si izgubio?
– Ravnotežu!

0 0

Tijana i Sneža

Idu Tijana nokti i Sneža profesionalna šminka i kažu:
– Bežite, idu Miloš personalni trener i Maja Herbalife, ima da nas smaraju o zdravom životu!

0 0

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaze Bosancu: – …

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Toyote!

0 0

Bolesni Mujo

Zove Mujo šefa:
– Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
– Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
– Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lepu kuću imate!

0 0

Dugački vrat

Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?

0 1

Najveća bol

Razgovarale ćerka, keva i baba koja je od njih tri doživela najjači bol u svome životu.
Kaže ćerka
– Moj najveći bol u životu je bio kada sam prvi put spavala sa dečkom, to je bio nepodnosljiv bol, čak je i krvi bilo.
Keva će na to
– Ma daj bre ćeri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noći porađala sa tobom, e to je bol, preznojavanje…jedva sam ja to izdrzala
– Ma šta laprdate vas dve – reče baba – nemate vi pojma šta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.

0 0

Traktor i Ferrari

Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! : D

0 0

Akumulator

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

0 0

Orao i vrabac

Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:
– Orle, orle, orle!!!
– Reci…
– Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:
– Eeeeeeee…

0 0

Mama i plavuša

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

0 0

Plavuše na krevetu

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
– Dođi gore, sada ima više mesta.

0 0

Vratio se mali Perica iz skole, pa sa vrata kaze m…

Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!

0 0

Koliko je dugačka Drina

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko:

– 100 km!

Javi se Stevica i kaže:

– 200 km!

Javi se i Perica i kaže:

– 7, 5 cm bez filtera.

0 0

Najverniji telohranitelj

Sastali se Tuđman, Alija i Milošević da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju:
– Skači dole.
– Ali visoko je, gos’n predsedniče…
Alija će:
– Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i polomi se sav. Posle Tuđman kaže svome telohranitelju:
– Skači dole!
– Visoko je, gospodine presedniče…
Na to će Tuđman:
– Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i on se sav polomi. Tada Sloba reče Cigi:
– Cigo, skači!
Cigo skoči bez i jednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Cigo Slobi:
– Kurac vuna, predsedniče, beton, beton….

0 0

Ko će duže ostati pod vodom

Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar…

0 0

Krađa jaja

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!

0 0

Mujo udario jagnje

Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namerno udario jagnje.

Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:

– Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?

0 0

Oglas

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak.
Šifra: Nezaposleni.

0 0

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti…

0 0