Komšiji crkla krava

Kuka Ciga:
– Komšiji crkla krava, a nije objavio na Facebook-u. I šta ja sada da lajkujem! ?

0 0

Crnogorac i vo

U čemu je razlika između Crnogorca i vola?
Samo u debljini lanca oko vrata.

0 0

Milica

– Nazvao me je “Milica”, u snu!
– I, šta si mu rekla kad se probudio?
– Nije se probudio!

0 0

Milevina impotencija

Došla Mileva kod doktora:
– Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
– Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
– Pa da, muž boluje, a ja patim!

0 0

Miševi

Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
– Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
– Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak brašna.
– CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
– Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
– A… hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa… Ama nešto si mi sumnjiv!
– Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak šećera.
– CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
– JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli…
– I baš jedan džak šećera?
– Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
– Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji “miševi” pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l’ razumeo?
– Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje cela kutija bibera.
– CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
– JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!

0 0

Servis telefona

– Da li mi možete popraviti mobilni telefon?
– Xiaomi je, ne mogu!

0 0

Uteha

– Užas, nemoguće! – prestravi se muž kad je od žene čuo novost – Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu…
– Polako, polako – počne da ga teši supruga – niko nije rekao da je to tvoja greška.

0 0

Pravo ime u imeniku

Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom “Zoki automehaničar”. Zajebano je kad ti Zoki pošalje poruku “Volim te mišiću moj! ” u pola 2 posle ponoći.

0 0

Šta je tu je

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
– Vidite, liči na mene!
Babica ga osmotri i tužno reče:
– Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!

0 0

Moderan domaćin

Kada Vam dođu u goste da bi bio moderan domaćin red je goste i ponuditi:
– Može kafa?
– Rakija?
– Wifi šifra?

0 0

Deložacija s Pantovčaka

Koga je Josipović prvog nazvao nakon objave rezultata?

Sinčića, da spriječi deložaciju s Pantovčaka.

0 0

Živeti sam

– Mama, tata, odlučio sam da živim sam!
– Pa to je odlično, sine!
– Da! Koferi su vam ispred vrata.

0 0

Stonoga

Čuje se iz plavušinog kupatila:
– 95, 96, 97, 98, 99… upomoć, stonoga!!!

0 0

Kora od banane

Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:
– Je li, a šta ti to radiš?
– Daj sto evra, pa ću ti reći!
Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.
– Dakle, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, perem koru od banane!
– Jesi li ti lud?!
– Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!

0 0

Đorić

Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu:
– Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće!
Podstanar će na to:
– Ja ću da idem kad ja budem hteo!

0 0

E sto jest jest

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu
Zena:
Pribio me uza zid
Mujo Laze, laze. laze!
Zena:
Skinuo me
Mujo:
Laze, laze, laze!
Zena:
Izvadio je KU***** od 30 cm
Mujo:
E sto jest jest

0 0

Ciganin

Kako se zove ciganin što prodaje ruže?
Ganci Rouzis.

0 1

Uuu maskenbal

Kuca smrt na vrata, ide od kuće do kuće i šalje ljude na onaj svet.
Posle nekog vremena dolazi do nekih vrata kad ono otvara Chuck Norris
Čak:
Šta treba?
Smrt:
Uuuuuuuuu, maaaskenbaaaaallllll…

0 0

Neverovatna žena

Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, moja žena je neverovatna, ima sve što muškarac može poželeti… Velike mišiće, dlakave grudi, velike brkove…

0 0

Nova Godina

Nova Godina čeka Čaka Norisa.

0 1

Vidovita Fatima

Došao Mujo prvi put kod vidovite Fatime. Pokuca na vrata, javi se ona i pita:
– Ko je?
Mujo će:
– Jebem te vidovitu!

0 0

Programer na ispovesti

Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita:
– Da li varaš?
Programer odgovori:
– Svaki put!
– A da li neko zna za to?
Programer će:
– Niko, čak ni admin servera…

0 0

Doktor i pacijent

Doktor:
– Jeste li imali ovo pre?
Pacijent:
– Da.
Doktor:
– E pa, dobili ste to ponovo.

0 0

Pas i mačka

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
– A kud na šljivu, jebem te strašljivu…

0 0

Mamino i tatino društvo

– Tataaaa! Mamaaaa! Dosadno mi je, dođite da mi pravite društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!

0 0

Mujo i Haso popravljaju muzički stub

Kupili Mujo i Haso muzički stub. Posle nekog vremena stub se pokvari i kaže Mujo Hasi:

– ‘Ajde da ga popravimo!

– ‘Ajde!

I tako oni otvore muzički stub, kad unutra dva miša, trče levo-desno!

Mujo drekne:

– Haso, Haso, pobegoše nam pevači!

0 0