Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će: – Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko! A jarići će uglas: – Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu!
Uhvatio pandur svoga sina kako se krije iza škole i puši cigarete, pa poče da mu drži pridiku: – Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja u životu, i ja ti neću dozvoliti da pušiš. Pobogu, pa tek si 5 razred osnovne škole… – Dobro ćale, ali ti si mi pričao da si počeo pušiti u 4 razredu osnovne škole. – Ma jeste sine, tako je bilo, samo ja sam tada imao 18 godina i bio sam punoletan!
Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli: – E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem. Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi. – Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? – upita stariji brat. Mlađi kao oparen dreknu: – Pa stara je pila! Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla: – Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
– Tata, reci mi, kako sam se rodio? – Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar: – Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe! A pandur će na to: – Ćuj stari, a kaj to mene zanima?
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu. – Dragi – kaže mu – trenutno ne mogu. – Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…
Došla retardirana djevojčica bez ruku u pekaru i kaže: -Dajte mi jednu buhtlu. Pita nju prodavačica: -Želite li s kremom ili s višnjom? A na to će djevojčica: -Koju god mi date, svakako će mi ispasti.
Pošlo Mujino društvo u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo? – Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama. Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno! – Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. – Dobro jutro, družino! Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže: – Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema? Mujo malo razmisli pa odgovori: – Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim! Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže: – Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto? – Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris… Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom. – Ko si ti? – pita Mujo. – Šerif – odgovori on. – E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio…
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: – Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo? “
Amerikanac, Nemac i Bosanac pričaju o izborima. Amerikanac: – Kod nas se manje od 2 sata posle izbora zna ko je pobednik. Nemac: – Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobedio posle samo 2 sekunde. Bosanac: – Ne kapiram što vam treba toliko, kod nas se zna 2 meseca unapred!
Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: “Piiiiiuuuuuuu BUM! ” Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje – ništa. Pita on svog Mujicu: “Jeli ba sine šta bi? ” Na to će ti Mujica sav vražji: – “FORA BABO FORA. ” A ništa – dijete ko dijete – veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet: “Piiiiiiuuuuuuu BUM! ” Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: “FORA BABO FORA. ” A Haso će opet – dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: – “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne. – “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će mali Mujica sav uplakan: -“Šta je babo šta to bi? ” A Haso sav sretan odgovara: – “NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE. “
