Da li moja baba može da ima decu

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:

– Učiteljice, da li moja baba može da ima decu?

– Ne Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.

– A da li moja mama može da ima decu?

– Može.

– Da li može Maja, što sedi iza mene, da ih ima?

– Ne Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene prema Maji i kaže:

– Jesam ti rek’o glupačo da se nemaš čega bojati!

0 0

Slomio ruku

Sedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
– Šta ti je bilo?
– Slomio sam ruku na 3 mjesta.
– Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

0 0

Dobro za zube

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala…

0 0

Hvalio se Lala pred svima u selu

Hvalio se Lala pred svima u selu.

– U lalinskoj kući uvek je moja poslednja.

Nastavlja Lala dalje:

– Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto… i viknem: “Tako je! “

0 0

Zaključak

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
– Šta je, Mujo, dragi?
– Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sećam se…
– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sećam se.
– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
– Sećam se…
– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?
– Šta, ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuzna!

0 0

Odmor

Razgovoraju dva prijatelja:
– Jesi li uplatio ženi odmor?
– Nisam još, a ti?
– Jesam.
– I gde ćeš je poslati?
– Bilo gde u Bermudskom trouglu.

0 0

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti! .
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!

0 0

100 maraka sa tri nule

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:

– Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!

Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:

– E budale, gde s’ ti bolan vid’o 100 maraka sa tri nule?!

0 0

Prva bračna noć

Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
– Tata, šta treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
– Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– I šta sad?
A žena odgovori:
– Sad čekamo nekoga da nas jebe…

0 0

Odlikaši

Pozvala učiteljica Hasu u školu.
– Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši…
Kaže Haso učiteljici
– Razbit’ ću ga k’o beba zvečku kad dođem kući.
– Nemojte tako, to treba pedagoški…
Dođe Haso kući:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
– Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!

0 0

Traka sa natpisom

Član porodice pokojnika naručuje venac od veštačkog cveća i traku sa natpisom: “Počivaj u miru. Do viđenja”. Sat kasnije, telefonom:
– Dodajte i “na nebu”, ako još ima mesta.
Sutradan, povrh groba, moglo se pročitati na toj traci: “Počivaj u miru. Do viđenja na nebu, ako još ima mesta”.

0 0

Naočale za čitanje

Došao stariji Cigo očnom lekaru:
– Doktore, trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Posle nekoliko dana, Cigo ponovo dođe kod doktora:
– Doktore, jebiga, pa ja i dalje ne znam čitati.

0 0

Dva po dva

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
– Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

0 0

Kuhanje

Zašto muškarci nevole kuhanje?
zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu

0 0

Ciga i Milka

Dobio Ciga na Bingu 1. 000. 000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
– E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.

0 0

Tri jaja

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja. Tada doktor Muji prikrpa glavicu luka umesto jednog jajeta. Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na cesti, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

0 0

Vladimir Stojković

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
– Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
– Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

0 0

Kafa

– ‘Aj na kafu!
– Jel da se tuširam?

0 0

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– “Šta je to metoda akupunkture? “
Kaže Mujo:
– “Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute. “
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

0 0

Stres

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6. 437. 460 stanovnika.
Od toga je oko 2. 200. 000 penzionera. Ostaje dakle 4. 237. 460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1. 450. 000 dece i učenika, te oko 450. 000 studenata ostaje 2. 337. 460.
Tu je još 650. 000 nezaposlenih i oko 1. 600. 000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87. 460 ljudi.
70. 000 ih je na službi u vojsci, a 17. 458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

0 0

Crnac u raju

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
– Šta si ti uradio?
– Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
– Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
– Pre dva minuta!

0 0

Tri vrline

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline…

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni…
Nijemci pedantni i točni…
Japanci vrijedni i strpljivi…
Talijani veseli i romantični…
Španjolci temperamentni i ritmični…

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
“Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari! ”

Nakon završena posla, upita anđeo:
“Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda? ”

Tada Bog reče:
“Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
– Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
– Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
– Tko je dobar i pametan, ne može biti političar. ”

I bi riječ Božja!

0 0

Izlazak iz krize

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
1. Autobuska stanica
2. Železnička stanica
3. Aerodrom

0 0

Što je sigurno, sigurno je

Bio Haso u gostima kod Muje i Fate, ali pošto
mu se pokvario auto morao je da prespava kod
njihi i ne lezi vraže nemajući drugi krevet legne
u krevet sa Mujom i Fatom. Kada su ujutro ustali
Fata ode na posao, a Haso će Muji:
– Mujo ti si moj jaran, pa ti moram nešto reći, ali
je jako neprijatno, jarane moj Fata me celu noć držala za onu stvar.
A Mujo će:
– E nije Fata jarane moj, nego ja, što je sigurno,
sigurno je!

0 0