Meda i zeka
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
– Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
– Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Neverovatno jaka želja
Na privatnoj žurci na jednom Beogradskom splavu
prilazi jedan otmeni muškarac – jednoj ženi:
Oprostite, gospođo, želeo bi vam nešto reći, ali
već dva sata se ustručavam…
– Ohh, glupost gospodine, slobodno recite?
– Gledam vas već dugo, i kad god se nasmejete
obuzme me toliko jaka želja da vam kažem da
dođete kod mene, da vam prosto ne mogu to opisati…
– Ohhh gospodine, pa vi ste pravi zavodnik!
– Ne gospođo, ja sam zubar!
Zeleno
Šta je to zeleno i vozi se na točkićima?
Trava, a za točkiće sam se zajebav’o!
dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je….
dolazi baba kod unuke i zatekne je golu, i pita je…
-zasto si gola…
a unuka na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a baba… pa dobro.. dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola…
a baba na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to…
-pa mogla si da je ispeglas….
Sexy robot
Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
– Ljudi, bre, pa ovo je super!
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Fata uđe i nema je, i nema je… Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
– Vrati se, pi*ka ti materina! A za bježat imaš baterije, ha?
Nadju dva kostura motor na groblju i kazu: – ajmo…
Nadju dva kostura motor na groblju i kazu:
– ajmo se provozat. A jedan kostur kaze:
– cekaj me tu, odmah se vraćam
Vraca se on i nosi krst a ovaj ga pita:
– Sta ce ti to? a ovaj ce na to:
– Ne idem nidje bez dokumenata.
Pandur sadi krompir
Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
– Razlaz!
Poplava u podrumu
Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
– Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
– Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
– Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
– U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
– Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!
Najpoznatiji detektiv
Kako se zove najpoznatiji ciganski detektiv?
Sherlock Homeless.
Opasni zeka
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Kako se Bosanac udavio kinder jajetom? -pojeo zum…
Kako se Bosanac udavio kinder jajetom?
-pojeo zumance
Šta Perica voli od slatkiša?
Pita tetka Pericu:
– Perice sine, šta najviše voliš od slatkiša?
A Perica će na to:
– Sisu, pi*ku i Milka čokoladu.
Mujo izgubio Fatu
Mujo prilazi zgodnoj devojci u supermarketu i kaže joj:
– Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
– A kakve ja veze imam sa tim?
– Hajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…
Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je post…
Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je postalo nesnosljivo. Gradonacelnik u cilju spasenja raspise tender ne bi li se resili golubova. Pokusavali su mnogi, nagrada rasla dok se nije pojavio neki klinac sa resenjem problema. Klinac je doneo kutiju od cipela, a u njoj golub ljubicaste boje. Prinese goluba ustima nesto mu sapne i pusti ga. Golub naprvi nekoliko kruga oko skupstine pocese da se skupljaju golubovi i odose bestraga.
Gradonacelnik odusevljen pozva klinca, isplati mu dupli honorar i zatrazi od njega:
– Sine ne pitam sta kosta, ako bi mogao da nabavis jednog ljubicastog Crnogorca!
Čuj stan, kuća bre!
Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
– Je l’ to stan Petrovića?
Crnogorac odgovori:
– Nije stan no kuća na dva sprata!
– Dobro – kaže čovek – je l’ to kuća Petrovića?
– Ma jok, no si mi je ti napravio – odgovori Crnogorac.
Plavuša na izborima
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?
Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.
Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: Pusti …
Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:
“Pusti me i ispunicu ti jednu zelju”
“Zelim da mi ku… bude do zemlje”
I ajkula mu odgrize noge.
Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogor…
Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-“Pa ‘ajde izađi. ” -“NEĆU! “
-“Ajde molimo te! “
-“NEĆU! “
-“Ajde sredićemo ti osnovnu školu. “
… -“NEĆU! “
-“Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo! “
-“NEĆU! “
-“I fakultet je sređen! “
-“NEĆU! “
-“A da budeš general? “
-“MOŽE! AL’ U PENZIJI! “
Pita tata Pericu: -Perice,koga vise volis mamu il…
Pita tata Pericu:
-Perice, koga vise volis mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otisao i zasto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otisao?
-U Ameriku.
-Zasto? -pita tata Pericu.
-Zato sto sam u Parizu vec bio.
Rotirajuća vrata
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!
Setaju dve Plavuse parkom. Kaze jedna: – Vidi, kn…
Setaju dve Plavuše parkom. Kaze jedna:
– Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
– Kako da znamo ko je vlasnik?
– E, jesi glupa, pa vidis da pise Ivo Andric!
Pop i vozač busa idu u raj
Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!
Pitali pirocanca el ste vi sa juga? -On kaze:Ne j…
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze: Ne ja sam s ficu
Haso navija za medveda
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
– Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
– Ali medved će za tobom – kaže Haso.
– Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.
– Medved će opet za tobom – kaže Haso.
– E ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
– Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
– Ma Haso, je*o ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
U krznenom prsluku
Sedi Lala na sokaku usred leta, temperatura 40 stepeni, a on u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija i pita ga:
– Što sediš na ovoj vrućini u prsluku, ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
– Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Oglas
Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudija.
Plavuša i naočare
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima upalu slepog creva.
Glad
* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan…… dva……
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel’ okrunjen?
Nije.
TRI…
DIF-ovci na Adi
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sednemo na piće!