Origano na pijaci

Dolazi žena na pijacu i upita travara:
– Dobar dan, da li imate origano?
– A šta vam je to, gospođo?
– To je ona trava što se stavlja na picu.
– Aaa… nažalost, to ne lečimo!

0 0

Red pred pekarom

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
– Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
– Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
– Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
– Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

0 6

Dobro je

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
– Zašto si u krevetu gola.
– Pa zato jer… je vruće.
– Hej, pa ti imaš ljubavnika.
– Nemam, a zašto pitaš medeni!
– Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
– Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

0 0

Bosanski hot line

Kako zvuči bosanski hot line?
– Napalila sam se, bume sam se napalila. Donesi slanine i pojebi me!

0 0

Perica misli na brata

Perica užurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu koja je bila na stolu. Majka mu kaže:

– Perice, lakše, misli malo i na brata!!

– Sve vreme mislim na njega mama, zato ovako i žuruim!

0 0

Turistička atrakcija

Zalutao Mujo u neko zabačeno selo i pita lokalca:
– Imate li neku turističku atrakciju ovde u selu?
– Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

0 0

Medo i zeka

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
– Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!

0 0

Ja prozora ne otvaram!

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?

– Pa, otvorim prozor.

– E, odlično. Prozor ima površinu 1, 5 metar kvadratni, kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvetriti kupe?

Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:

– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?

– Skinem sako.

– Jako je toplo!

– Skinem džemper i košulju!

– Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!

– Skidam pantalone i čarape!

Sad već iznerviran profesor počne da besni.

– I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!

– MA MOŽE ME JE*AT’ CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

0 1

Prelepa Fata

Mujo pita Fatu:
– Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
– Nije.
– Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!

0 0

Kasirka u prodavnici

Pita kasirka u prodavnici:
– Hoćete li možda još nešto?
A kupac će:
– Hoću, ali nemam para!

0 1

Nove cipele

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

0 0

Ispraćaj

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
– Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

0 0

Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Po…

Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -“A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100! “
Bosanac slusa, pa rece: -“Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100! “
-“Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio? “
-“Vagu! ” – rece bosanac.

0 0

Pojasevi ili 10 maraka

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika.

Pogleda HR naljepnicu, registriran auto…
pogleda gume, sve cetiri zimske…
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…

Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze.. -I kak’i ste, jos cete se podaviti tim
pojasevima zbog deset maraka…

0 0

Završni test za sveštenika

Išao mladi katolički sveštenik na završni test za sveštenika, u zadnjem testu im za onu stvar vežu zvono i zgodna ženska prođe ispred njih kome zazvoni pao je test, prođe ona ispred njih 10 nikom ne zazvoni, samo njemu zazvoni i spade zvonce, on se osramoćen sagnu i naguzi da uzme zvonce kad iza njega zazvoni 9 zvonaca.

0 0

Zamisliti nesto

Dogovore se Mujo i Haso da igraju neku igru.
Mujo ce zamisliti nešto, a Haso ce pogađati.
Zamislio Mujo konjski ku*ac.
Haso:
– Je li to veliko?
Mujo:
– Jeste.
Haso:
– Može li se to staviti u usta?
Mujo:
– Paa, može.
Haso:
– Da nije konjski ku*ac?

0 0

Vraća se Crnogorac sa službenog puta

Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u
spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu
guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku
pušku, a kumašin brže bolje iskoči kroz prozor
pa se dade u bežaniju. Pritrči Mrčo prozoru,
nanišani, pa opali prvi hitac za kumašinom, ali
promaši, opali Mrčo i drugi hitac ali ponovo
promaši. Ostao Crnogorac bez municije pa pogleda u
ženu kako leži na patosu, pa podiže pogled
prema kumu, gleda ga kako nestaje u daljini, pa
se počeša po glavi i promrmlja sam sebi u bradu:
– Aj što mi jeba ženu, al što ga isprati ka
VOJVODU, je*a li me otac!

0 0

Puževi i kornjača

Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
– Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori kornjača.

0 0

Junačko brijanje

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
– E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

0 0

Tata, kako sam se ja rodio? -Evo ovako : tata i…

-Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako:
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinom memory stick – om. kad
je tata bio spreman za upload, primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.

0 0

Mucavac u radnji

Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
– Daajte mi ffauuffuu!
– Molim, šta želite?
– Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
– Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
– Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
– Šštaa ćeeš tii?
– Ffauuffuu!
Magacioner:
– Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
– Ffauuffuu!

0 0

Doveo Cigo Ženu kod doktora

Doveo Cigo Ženu kod doktora, pa poče da se jada:
– Pomagaj brate doktore, ja i žena evo već drugu
godinu se trudimo svako veče, ali nikako da
zatrudnimo, šta da radimo doktore?
– Ništa Cigo, neka ona sutra dođe sama kod mene
u ordinaciju pa ćemo rešiti problem.
– Auu, doktor, pa zašto sama, šta će da joj radiš?
– Ništa se ti Cigo ne brini, samo neka ona dođe.
– Ma nemoj ti meni da ništa ne brinem, nego
govori, šta će da joj radiš?
– A eto, prdnuću joj na pi*ku i sve će biti u redu.
– Auu brate doktor, a da prdneš ti meni na ku*ac
pa ću ja da joj prenesem, a! ?

0 0