Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce…
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad ce sekretarica:
-Direktore, jel” us”o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Romu se porodila cerka, i on je pozove u bolnicu i…
Romu se porodila ćerka, i on je pozove u bolnicu i upita:
– Je li, ćerko, šta si mi rodila? ‘Oću li budem baba il’ deda?
Petarda
Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: “Stani mali… “. Mali se okrenu i PUČE od smeha.
Crnogorske trke
Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
– Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
– To je tvoj unuk!
Crnogorac:
– A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
Nove ograde
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
– Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
– E, to se mora zaliti!
Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim…
Dovede zana svog sina kod policajca i kaze: “Zelim da moj sin bude policajac””””
A sa zasto gospodjo? “”””
Pa zato sto je glup…
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece: Sine, idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kaze: Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!
Pokvarena svjetla
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su mi htjeli naplatiti 250 eura!
Prognoza za večeras
Prolom alkohola, vrlo pitko, par
litara po osobi, dobra vidljivost
do 23h, posle magla, mestimična
nesvestica, a pred jutro obilno
riganje, ili ti peglanje.
Srećna vam Nova Godina i Novogodišnji praznici od srca.
Slobodan
Razgovaraju dva Cigana:
– Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: “Slobodan Milošević u zatvoru”.
-??????
– Kako slobodan kad je u zatvoru?
Pseći stil
Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
– Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
– Pa… psećim stilom.
– Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
– Ja znam, ali moj pas ne zna.
Kako Srbi zovu bankomat? – Zid placa….
Kako Srbi zovu bankomat?
– Zid plača.
Rutinska operacija
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
– Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu! ’
– Pa, dobro, sigurno te htela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš.
– Ma, neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
Hororac
Muž i žena gledaju hororac.
Žena:
– Joj, majko mila…
Muž:
– Prepoznala si je?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Kad prelazi ulicu da okrene glavu samo na jednu stranu.
Ciga i udes
Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?
Fatina peć
Mujo pita Fatu:
– Fato, šta to imaš među nogama?
– Peć!
– Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
– E ne možeš, kuva se ajvar!
Vadjenje zuba bez anestezije
Ulazi Crnogorac u zubarsku ordinaciju pa pita:
– Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?
– Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
– Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ođe da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet’!
Dizelaš i baba
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
– Sinko, gde je ovde parcela 467?
– Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
Satana
– Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu – reče žena mužu nakon svađe.
– To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu – odvrati muž – A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!
Najljubomornija žena
– Pa ti si stvarno najljubomornija žena koju znam!
– A znaš i druge žene, je li?!
Dok brojim
Sjede Mujo i Fata na kauču…
Odjednom će Mujo:
-Kolk’o si me puta do sad prevarila???
(tišina… )
-Aj reci…
(tišina i dalje)
-Aj bolan reci kolk’o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim…
Pejzaž
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
– Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat…
Srbin terorista?
8 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Svađali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
Najpametnija plavuša
Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
Mujo kod lekara
Posle pregleda, doktor se obraća Muji:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi Fati!
Komarci u Kini
Zašto u Kini nema komaraca?
Svako ubio svoga.
Crnjak
Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!
Više alkohola v krvi
Zagorac:
– “Moral bi vaditi krf. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
– “To još nisam doživjela! “
Zagorac:
– “To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
– “Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorac:
– “Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “
Sede lav i bik za sankom i piju. Zazvoni lavu mobi…
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!