Bojenje prozora
Poslali Muju obojati nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li bojati i okvire?
Ko voli dečke?
– Tata, znas, ja volim cure…
– Znaci lezba… Pa dobro, moglo je i gore…
– Tata, i ja volim cure…
– Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@! $%
– Tataaa… Ja isto volim cure…
– Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke! ?
– Ja, tata. – odgovori sin…
Dečji hor
Kako se zove zemunski dečji hor?
Kalibri.
Ciga i stolica
Žalio se Ciga da ga boli stomak i odluči da ode kod doktora. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče mu:
– Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze poveću kašiku i uzme uzorak stolice a Ciga mu reče:
– Pa toliko sam mogao sa gaća sastrugati!
Plaviša sedi na novinama
Zašto plavuša sedi na novinama?
Zna da čita sa usana.
Prodavacica na pijaci vice: – Cernobiljske jabuke…
Prodavačica na pijaci viče:
– Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
– Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
– Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju…
Karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do
Uđe kinez u birtiju, sjedne pored mene i počne piti.
Ja ga pitam:
– Znaš li ti kakve borilačke vještine? Ono, karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do i to?
On reče:
– Jel to zato što sam Kinez, zato me to pitaš?
– Ne, pitam zato jer piješ moje pivo!
Instant srećka
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
– Gde si bolan, Haso, šta ima?
– Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
– Ozbiljno?
– Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Dosle plavusa,crnkinja i brineta pred ogledalo koj…
Došle plavuša, crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže.
Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim da sa lijepa.
I ogledalo ju usisa.
DOđe brineta pred ogledalo i kaže:
-I ja mislim da sam lijepa.
I ogledalo ju usisa.
Dođe plavuša pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim… I ogledalo ju usisa.
Piroćanska obaveštajna služba
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Tko živi u Hrvatskoj?
Tko je ostao u Hrvatskoj… branitelji u mirovini, političari, +45 godina koji rade, mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu… mladež hdz-a i sdp-a… svi pred trgovinom s pivom… njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone… zaposlenici u HAC, HŽ HŠ Agencijama, ministarstvima… gradovima… općinama…
Kako ćete dočekati smak sveta?
TV ekipa vrsi anketiranje i pitala Muju:
– Kako ćete dočekati smak sveta?
– Skromno, u krugu porodice – odgovorio je Mujo.
Pismo Djedu Mrazu
Pismo malog Perice Djedu Mrazu:
– Dragi Djed Mraze, ove godine bio sam dobar i želim role i dvije igrice za PlayStation za sebe, a za tete s tatinog kompjutera da im doneseš nekakvu odjeću.
Kvalifikacioni razgovor
Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
– Tata, daj nemoj me zajebavati…
Odbojka
Čak Noris igra odbojku sam sa sobom u finalu turnira i navija iz publike.
Narodna pesma u slici
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
– Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
– Jesen dođe, ja se ne oženih.
Bol
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
– Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
– Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
– Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Sat
Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A negde oko deset sati.
– E, nemoj lagat’, kad je sat samo jednom otkucao!
– Što je jadna, ‘oćeš li i nulu da ti kuca?
Plavuša apotekarka
Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.
– Hteo bih, znate… onaj… kako se zove… znate ono malo, gumeno… ogrtač za…
– Znam, znam… – razumela je plavuša šta traži.
– Evo izaberite! – pruži mu ona kutiju sa prezervativima. – Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.
Perice zasto places? Pita Jovica. – Nestao mi pa…
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
– Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
– A kako si ga čistio?
– Pa usisivačem!
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
James Bond
Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
– Hi. My name is Bond. James Dean.
Razlika
Koja je razlika između Meseca i koncerta Goce Tržan?
Na Mesec je otišlo više ljudi.
Životinju iz prošlosti
Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: “Kažite mi jednu životinju iz prošlosti. ” Javi se drugarica i kaže: “Mamuti. ”
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: “Sestruti. ”
Bolestan
Zaposlio gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se ubrzo pokaže kao najbolji radnik. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik telefonom:
– Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
– Nema veze – reče gazda.
Radnik dođe u utorak na posao i radi normalno celu nedelju. Ali u sledeći ponedeljak on opet nazove da javi da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Počne se to ponavljati – svaki ponedeljak ovaj ne dolazi na posao pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga:
– Čoveče, lepo mi ti reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan.
Ovaj mu odgovori:
– Pa, znate, ja svaki ponedeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam i znate kako to ide, tamo-vamo, bla-bla i na kraju završimo na tome da se jebemo celi dan kao ludi.
Na to će gazda:
– Bože, pa to je odvratno!
A radnik veli:
– Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!
Ljubav na njivi
Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu, negde oko podneva uvek zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos’o, dok se vrati ponovo na njivu, od rada nema ništa jer već padne mrak. Prijatelj mu dade savet:
– Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe u njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući, a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše, posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
– Ma beše lepo dok ne poče sezona lova, pa sad Sosa trči na sve strane, ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.
Facebook zaglupljuje?
“Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje? ”
Tata:
– “Šta, wtf, omg, jbt, lol! “
Rolex kod Kineza
– Naletim kod Kineza na Rolex za 500 dinara, kaže mi Kinez da mogu i da se kupam sa njim. Sad kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim!
Lepe ili pametne
Fata pita Muju:
– Mujo, da li više voliš lepe ili pametne?
Odgovara Mujo:
– Ni jedne ni druge, samo tebe, draga!
Piroćanac u autobusu
Ulazi Piroćanac u autobus i pita konduktera:
– Plaća li se za cveće?
– Ne plaća – reče kondukter.
Piroćanac se okrene napolje i kaže:
– Ružo, ulazi!