Gej vrtić
Kako se zove gej vrtić?
“TRTIĆ”.
Zove Lala skupštinu
Zove Lala skupštinu:
– Haloo, kaž’te mi je l’ sam ja to skupštinu dobio?
– Jeste, izvolite, kažite…
– Kaž’ ti meni derane, šta mi sve treba da
postanem poslanik?
– Jeste li vi normalni gospodine?
– Ta nisam id u očin, šta mi još treba?
Negde u proslom vijeku, pogodi Crnu Goru velika gl…
Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane… , oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka” ljudi, il ka” pičke?
A vala ćemo k”o ljudi. “Ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
Jedan… Dva…
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l” okrunjen?
Nije.
TRI…
Kokoška
Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
– Od kada to kod njega traje?
– Pa već tri godine!
– Pa što niste ranije došli?
– Pa do sada je nosio odlična jaja!
Mujo kupuje patike
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
– Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate…
Prodavačica:
– Koji model vam se sviđa?
– Adrijana Lima, što?
Fudbaleri i košarkaši
Koja je razlika između fudbalera i košarkaša Srbije?
Nema razlike, ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.
Ene čoče, a što ubi puža
Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža, a drugi ga upita:
– Ene čoče, a što ubi puža?
– E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!
Crnac stoper
Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
– Mali, gde ćeš?
A crnac će:
– Idem dole do sledećeg gradića!
Kaže vozač:
– Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
– Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoć. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i već je ukrao bicikl!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lepu konobaricu…
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lepu konobaricu.
Rece Crrnogorac:
– “Djevojko, skuvaj mi jednu kavu ovaku jaku ka ja, i tako slatku ka ti”
Donese mu konobarica kafu, a on se namrsti i rece:
– Djevojko, da se ti nisi malo precjenila?
Slučajnost
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost.
Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!
Sveti duh
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
– Ne možeš biciklom u crkvu.
– Ali ko će da mi ga čuva?
– Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
– U ime Oca i Sina amin.
– A gde ti je Sveti Duh?
– Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Sklekovi
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
Hitler u logoru.Postrojio zidove u 3 vrste i cuje …
Hitler u logoru. Postrojio židove u 3 vrste i čuje da je neko kinuo. Ide do prve vrste.
-Ko je kinuo? Svi ćute. Hitler pobije celu prvu vrstu. Ode u drugu vrstu:
– Ko je kinuo? Svi ćute. Pobije on i drugu vrstu. Ode u treću vrstu:
– Ko je kinuo?
– Ja sam kinuo.
Hitler
– Nazdravlje!
Osama Bin Laden
Šta kaže Osama bin Laden kada dođe kući?
– Je l’ me neko tražio?
Hladnoća
+15°C
Ljudi u Španiji oblače zimska odela i rukavice. Finci se sunčaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokušavaju da uključe centralno grejanje. Finci sade cveće u bašti.
+5°C
Italijanski automobili neće da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilovana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gušća.
-5°C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji roštilj pre zime.
-10°C
Britanci počinju da greju svoje kuće. Finci oblače dugačke pantalone.
-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci počinju da suše veš unutra.
-40°C
Pariz počinje da se lomi od hladnoće. Finci stoje u redu za hot-dog.
-50°C
Beli medvedi se evakuišu sa severnog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.
-183°C
Mikrobi u hrani ne mogu preživeti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se kreće. Finci kažu: “Prokletstvo, baš je hladno danas napolju! “
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobeđuje na Pesmi Evrovizije.
Deminutiv od kruh
Pita učiteljica decu:
– Deminutiv od kruh?
Javlja se Perica:
– Kifla.
Problem
Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??
Plavuša i kompjuter
Šta plavuša misli o kompjuteru?
Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
Molitva
Molitva svih naših političara:
Oče naš koji jesi Audija mi donesi,
neka se sveti ime tvoje i neka bude metalik boje,
u ime oca i sina da mi Audi bude pun benzina
i još te nešto molim Bože da mu sjedala budu od kože
Građanski rat
Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat?
Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu!
Pita otac Pericu: – Je li ovo skola u koju ides? …
Pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Igra li se fudbal na nebu?
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
– Je l’ Haso, igra li se fudbal na nebu? – pita Mujo Hasu.
– Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu… Dođe Mujo kod Hase.
– Otkud ti ovde? – začudi se Haso.
– Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l’ se sećaš kad smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
– Da, da!
– E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju… A TI BRANIŠ.
Tri male plavuše
Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
– A ‘ta oni to lade?
Srednja odgovara:
– Jebu se.
A najstarija na to kaže:
– I to loše!
Definicije braka
Definicije braka po kategorijama
Crkvena:
– Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
– Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
– Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
– Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
– Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
– Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Pao Mujo s 11. sprata
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je sa njim. Prilazi i Haso.
U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Je*eš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
4 kilograma manje
Razgovaraju dve plavuše, kaže prva:
– Znaš li da sam za mesec dana izgubila 4 kilograma?
Druga će:
– Hoćeš li da ih potražimo?
Dosal casna sestra kod ginekologa na redovan pregl…
Dosal casna sestra kod ginekologa na redovan pregleed. Nakon kratkog pregleda, doktor joj rece:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguce! Jeste li sigurni u vasu dijagnozu! ?
-Da Sesrto, vi ste u cetvrtom mesecu trudnoce!
Rasredjena i ljuta, casna sestra brze-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svecama?!
Doktor kaze pacijentu: – Imam neke lose vesti i n…
Doktor kaže pacijentu:
– Imam neke loše vesti i neke vrlo loše vesti.
Pacijent sav skrhan odgovara:
– Dobro. Recite mi prvo loše vesti.
Doktor:
– Iz laboratorije mi je dostavljena vaša nalaza krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
Pacijent:
– 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vesti?
Doktor:
– Pokušavam da vas pronađem od juče!