A buš dala kaj za benzina?

Za 1. maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet. I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega, kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči. Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati.
Kad veli Štef: – Znaš, moral bi te neke pitati, al me je pomale špot..
Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti, naj ni nebu neugodno, slobedne pitaj!
Štef: – A buš dala kaj za benzina?!!! ?!

0 0

Daljinski upravljač

Šta je daljinski upravljač?
Žena:
– Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
– Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.

0 0

Mujo čeka da se krava oteli

Kaže Mujo Fati:

– Zamisli Fato, već peti dan ležim u štali i čekam da se krava oteli, a ona ništa.

– Pa kad tebe vidi sigurno misli da se već otelila!

0 0

Pegla

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!

0 0

TV u boji

Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel’ imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.

0 0

Hodanje

Mladić pita plavušu:
– Jesi li prije mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
– Nisam, svi su imali auto!!!

0 0

Račun

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
– Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
“JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA”.

0 0

Izorlea cigi kuća

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.

0 0

Perica pita tatu šta to kerovi rade

Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete oni na dva kera koji se pare:

– Tata, tata, šta ovi rade?

– Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući – odgovori mudro otac.

– Je*eš ti ovaj svet, čim ti neko pomogne – ti mu ga steraš u guzicu!

0 0

Pandur i riba

Upoznaje se pandur sa ribom:
– Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
– Izabela.
– Iza čega?

0 0

Roze tablice

Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!

0 0

U banji

Baba stigla u banju i priča ostalima:
– Da nije moje snaje, ja nikad ne bih videla banju!
Ostali, u glas:
– Ohooo… znači, snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice!

0 0

Marija Šerifović

Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju?
Jer su prošle godine pobedila čudovišta!

0 0

Revnosni pandur

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
– Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
– Jebem…
Na to će pandur otresito:
– Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
– Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
– Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
– A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!

0 0

Na sta sad misliš?

Sjede djevojka i momak i djevojka upita:
– Dragi, na sta sad misliš?
Momak:
-Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!

0 0

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavi…

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita: – “A, velju coce, e te boli? “- “Ne. “-
“E te svrbi? “- “Ma jok. “- “E te
pece? “- “Ma ne. “- “Pa sto si dosao? “- “A vidju ga kako je lijep… “

0 0

Nositi nešto crveno

Priča Fata:
– Pročitah u ženskom časopisu: “Obavezno nosite nešto crveno da budete primećeni! Verovali ili ne – živa istina, evo ja se vraćam kući sa 3 kile crvenih paprika, svi gledaju, zvižde iz kola i viču: “To mala! “

0 0

Lala i autobus

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
– Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
– Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

0 0

Crnogorac i beba

Drži Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i čita:
– Ako dete neće piti mleko, prokuvati ga!

0 16

Lep dečkić

Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10. 000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:
– Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
– Još godinu dana i biće moj!

0 0

Policijska izjava

Policijska izjava:
– A sada test, da vidimo koliko si pijan – je li Miki Maus bio pas ili mačka?

0 0

Paket od unuka iz vojske

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
– “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! ”

0 0

Pesak

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.

0 0

Šifra za wifi

3 djevojke sjede u kafiću i pitaju konobara za wifi password a on im odgovori:
– Jebo vas konobar.
One:
– Je l’ odvojeno?
On
– Ne, sve zajedno!

0 0