Došla ciganka kod doktora i žali se: – A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više. – Pošalji ga ti kod mene – reče doktor. Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet. – A bre, doktore, pa šta učini mom mužu? – Šta je bilo sada, šta ne valja? – Pa samo me guzi i ništa više. – Pošalji ga ti opet kod mene – reče doktor. Dođe ciga a doktor ga upita. – Dobro bre, cigo, pa šta radiš to? – Pa pridržavam se uputstva. – Pa kako se pridržavaš? – Pa, jel’ lepo na kraju piše: krka novo mesto.
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita: – Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao? Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori: – Naš’o sam daljinski…
– Kako su ti deca? – Dobro su. – Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov. – Toliko divne dece, a lopova držite u kući? – On nas izdržava, a ostali su nezaposleni.
Ulazi u autobus devojka u mini suknji bez gaća. Sedne ona preko puta jednog mladića i raširi noge. Primeti on da ona ne nosi gaće pa joj reče: -u što ti je dobra mačka. Devojka mu odgovori: -oćeš da namigne? Mladić: – Aj da vidim Devojka cimne levu nogu i ona namigne. Mladić: – U svaka čast! Devojka: – Oćeš da namignem sad sa desnom nogom? Mladić: – Ajj Devojka cimne desu nogu i ona namigne. Mladić: – Opa bravo Devojka se nasmeja i zavuče dole dva prsta a mladić će na to: – Ne seri da može i da zviždi?!
Kaže Amerikanac: – Ja imam neverovatno dobru memoriju, sećam se događaja sa prvog rođendana. Mama mi je napravila malu tortu sa jednom svećicom, a ja sam je ugasio. Rus: – Nije to ništa, ja se sećam svog rođenja, pamtim čak i njušku onog pijanog doktora kad je porađao moju Mamu. Cigo: A ja se sećam kad je moj ćale imao 12 godina! – Kako sad to? – pitaju ga Amer i Rus – Pa ovako: uđe moj ćale u WC i počne da dr*ka, a ja se ljuljam levo pa desno, pa se uhvatim za onu kožuru i vičem sebi, drž se Mile, ako sad ispadneš nikad od tebe čovek postati neće!
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. – Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana. – Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…
Učiteljica: – Perice odakle dobijamo struju? – Iz džungle. Učiteljica će na to: – Kako misliš iz džungle? – Pa zato što svaki dan kad nestane struja moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka “Uhhh”. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče: – “Pazite na štok jebem vas smotane! “
Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu? Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice. Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko? Rajko: Znam. Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu? Rajko: Da. Voditelj: Kako to misliš “Da” Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu? Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam. Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga? Rajko: Mileva. Voditelj: Mileva je sad na poslu? Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga. Voditelj: Rajkoooo! ‘Ajmo Rajko, jel’ Mileva sad na poslu? Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je… radi u opštini… Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav? Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga. Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put? Rajko: Jutros oko 7 sati. Voditelj: Opa. bravo Rajko! Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću… Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao? Rajko: Dvadesetak minuta. Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati? Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa. Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko? Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji… okinuo sam je xaxaxaxaxa Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao. Par minuta kasnije… Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite. Mileva jesi li shvatila? Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao! ? (smeje se) Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema. Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu… Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli? Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja? Rajkoooooooo? Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš. Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put? Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati. U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake. Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks? Mileva: 15-tak minuta, mislim. Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm. Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se seksa, jel’ tako ljudi? Rajko (smeje se nervozno): Pa da. Mileva se smeje. Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao? Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao? Rajko: Hajde draga, samo reci. Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan? Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga. Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao? Mileva: U guzu!!!
Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom. – Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte – kaže mu serviser. – Dajte mi malo vremena za konačnu odluku – kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru: – Ipak, ceo vod je glasao za popravku.
Stara škola, geografske karte se drže na tavanu, pa se učiteljica popela da skine kartu. I dok je silazila, zakači joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavrišti:
– Deco, brzo zatvorite oči da ne oslepite!!!
Sva deca poslušaše i zatvoriše oči, a Perica će, žmureći, onako za sebe:
Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im: – Ovde nema muškaraca. Odlučite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsečemo! Dogovaraju se sva trojica i odluče da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave. – Odsecite ih! Ulazi prvo Amerikanac, čuje se jedno kratko “AAAAA! ” i izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, čuje se pola sata “AAAAA! AAAAA! AAAAA! ” i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih: – Kako to Amerikanac viče samo “AAAA! ” i odma’ izljazi, a Rus viče “AAAA AAAA! ” polja sata? Na to mu Amerikanac odgovara: – Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseča pa su ga njemu sekli pilom! Na to Albanac vikne od veselja i počne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju: – Šta skačeš budalo, sad si ti na redu! – Eeeee, onda meni će mi ga ljižu dok se ne rastopi!
Došao Haso kod Muje da pozajmi auto, ali ga u kući dočekala Fata obučena u se*ksi garderobu pa mu kaže da Mujo nije kući i da dolazi za dva sata. Krene se Haso vraćati kući, ali ga zaustavi Fata pa mu kaže: – Ajde Bolan Haso ti meni reci koja je to životinja ima 4 noge, duge uši, voli da jede kupus i šargarepu, ako pogodiš seksaćemo se dok ne dođe Mujo, ako ne pogodiš onda nikom ništa. – Aždaja – odgovori Haso – A jesi vrag Haso, pravi si vrag kako li samo uvek pogodiš da mi je znati…
– Sine, ustaj! Vreme je za školu! – Ali mama, ja neću da idem u školu… – A zašto, sine? – Zato što me deca mrze, a nastavnici preziru. – Slušaj sine, postoji dva razloga zbog kojih moraš u školu. Prvi je što imaš 45 godina, a drugi je što si direktor škole.
Igrali se Perica i njegova tri drugara nožnog tenisa i Perica zamahne nogom iz sve snage, udari loptu, lopta ode pravo u prozor i razbije ga. Čim su ušli na čas učitelj ih dobro nagrdi. Dolazi Perica Kući i sa vrata viče tati: – Tata, tata, učitelj me danas konačno pohvalio pred celim razredom! – Tata: Dobro, kaži šta ti je to lepo rekao? – Rekao je: vas četvorica ste pravi Magarci, a ti Perice si najveći!
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu: – Dobar dan, gde je gazda? Gazdarica: – U štali sa kravama. – A kako ću ga prepoznati? – Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer: – Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke. Kaže Rus: – Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice. A Bosanac će na to: – Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:
– I što ste onda učinili? – Iskoristili smo džoker “pola-pola” i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru. – A onda? – Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker “pitaj publiku”. Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime. – A zašto niste koristili džoker “zovi”, pa imate mobitele! ? – Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja
