Štangle

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
– Tata, šta je ovo napolju?
– Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
– Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
– Tata, a šta je ovo napolju?
– Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
– Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

0 0

Posle operacije

Posle operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
– Da li ste zadovoljni veličinom?
– Jesam doktore, ali imam jednu molbu, htela bih i malo krupnije oči.
– Nema problema… Sestro, pokažite gospođici račun!

0 0

Raduje se k’o malo dete

Kaže Mati Ćeri svojoj:
– Ćero moja onaj tvoj mulac od muža, moj zet,
primećujem da se ne raduje mnogo kada vam
ja dođem u goste! ?
Kaže Ćera Materi svojoj:
– Ma kakvi Mama, čini ti se, to je samo zbog
toga što on sporo misli! Kada god ti odeš on
se raduje k’о malo dete…

0 0

Tašta došla u goste

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
– Do kad ostajete?
– Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
– A što tako kratko?

0 0

Inspekcija

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

0 0

Studenti FON-a

Pričaju dva studenta FON-a:
– E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
– Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!

0 0

Lala u venecijanskoj antikvarnici

Došao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavca za cenu:

– Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada lira za legendu o figurici! – odgovori starac.

– Je*eš legendu, uzeću samo figuricu – odgovori Lala.

Izašavši iz dućana primeti, međutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacije počeli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate hiljade pacova.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Lala konačno dođe do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepaštenje, pacovi su do zadnjeg skočili za figuricom u vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu.

– Aha, vidim da ste došli po legendu o figurici. – dočeka ga starac.

– Ma je*eš legendu! – odmahne Lala – Nego možete li vi da mi napravite figurice Crnogoraca, Bosanaca i Madžara u nji’ovim nošnjama?

0 0

Pismo Ciganke tinejdžerke

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
“Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina… Da li to znači da je moj tata gay? “

0 0

Prvi razred

Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

0 0

Tablete

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
– Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na plin kao i do sada.

0 0

Hoce slon da ilegalno predje granicu, medjutim ne …

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
– Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
– A šta tebe boli k… šta ja stavljam u sendvič?!

0 1

SMS prosidba

Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
– Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

0 0

Ranije sa posla

Pita službenik šefa:
– Šefe, da li mogu danas ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućnih poslova?
– Ne!
– Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas!

0 0

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. …

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
– “Sto mozemo uciniti za narodnog heroja? ”
Mujo rece:
– “Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar. ”
Na to ce predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro. ”
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja? ”
A na to ce Mujo:
– “U vjetnamu. “

0 0

Blizanci jednako obučeni

Jednog popodneva:

-Dobar dan.

-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?

-Ne, zašto pitate?

-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.

-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

0 0

Mujo u Americi

Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počne on da čita pakovanja, čita: “Instant pire… samo dodajte vode”, “Mleko u prahu… samo dodajte vode… “, “Pudding… samo dodajte vode… “, ide on dalje i čita “Baby puder… ” i uzvikne:
– A jebo majku, dobre zemlje!

0 0

Savršen seks

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5, 5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.

0 0

Crnac i belac

Kupili crnac i belac kuću jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kuću u roze boju da se razlikuje od crnčeve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treći dan belac napravi ogradu oko kuće i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i reši da proda kuću. Napiše na tabli da se kuća prodaje za 1. 000. 000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo što je cena 2. 000. 000 dolara. Belcu nije jasno zašto je crnčeva kuća duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa reši da ga pita. Priđe komšiji i upita:
– Komšija, zašto je tvoja kuća duplo skuplja od moje, a potpuno su iste?
Na to crnac odgovori:
– Pa ja imam belca za komšiju, a ti crnca.

0 0

Bol

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što je to kita vojnika do mene!

0 0

Gatara

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
– Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
– A poslije 35. ?
A ona će:
– Će se navikneš na to.

0 0

Vaterpolo

Vaterpolo treneru se desi maler – dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
– Šta ćeš ti ovde?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
– Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on – još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
– Hajde – kaže trener – Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?

0 0

Ime

Kako se zove Bananamenova žena?
Daliborka.

0 0

Psi lutalice

Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
– U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju.
Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

0 0

Časna sestra

Pitali cigu:
– Cigo da li si kada kresno časnu sestru?
Cigo odgovara:
– Nisam časnu, samo ovu običnu!

0 0

Ciga i bazen

Pitali novinari Cigu:
– Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?
– Pa, mi se više ne osećamo!

0 0

Pandur i pivo

Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
– Jeli šta ćeš da popiješ?
– Paaa, daj mi pivo!
– ‘Oćeš u limenci?
– Ma neka, ovde ću…

0 0