Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om a Haso na 10om spratu, ali kada god Mujo izađe na balkon Haso ga od gore popiša. Popizdio Mujo pa pozove policiju, objasni im situaciju pa još doda da Haso nema ispravne i valjane papire za stan. Ode policija do Hase pa ga upita: – Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire od stana da pogledamo! Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa im dade, pa im još reče da neće više. Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav srećanIh zaustavi i upita šte je bilo? – E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on papire ima, ma da ti se svaki put posr’o na glavu ništa mu ne bi mogli…
Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu. – Pa Mujo, kako mi stoji? – Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odu oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: – Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Konobar dolazi do stola: – Dobar dan! Izvolite? Prvi gost: – Ja ću Latte Macchiato! Drugi gost: – Meni donesite Mohito s ledom! Treći: – Ja ću Apple Cider. Sada se konobar okrene četvrtom: – A Vi? A, četvrti će: – Meni donesi pivu, al stavi na onaj sto koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.
Dolazi iz Njemacke Cigo kad vidi svoju ženu trudnu i dreknu: – Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?! A, ona će njemu: – Kad si otišao, odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma?
Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu „Za svaki slučaj“. Prva čita Marica: – Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj. – Bravo, odlično, sedi. Ajde ti Jovice! – Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj. – Odlično, ko će dalje? Javlja se Perica: – Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima „onu stvar“, za svaki slučaj.
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.
I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.
Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno:
– Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.
Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!
Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze: – Ne boj se, bice moj sin nezan! Na to ce mlada: – Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k”o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere…
Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo: – Haso, jel ti se sviđa moj pas? – Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza! – Ja ti kažem da je pas! – Pa zar ne vidiš da ima rogove? – Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?
Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita: – Otkud Fato, crnče? – Ja samo mahala i klicala Unproforcima. – Ma jeb’la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je: – Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka? – Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke! – Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Ulazi Hodža u džamiju pa kaže: – Ko se plaši svoje žene neka odmah ustane! – Za 5 sekundi poskakaše svi na noge lagane, samo jedan čiča ostao da kleči. Priđe mu Hodža pa ga upita: – A ti se svoje žene ne plašiš, hoćeš da kažeš da je se ne bojiš, je l’? – Ma jok bolan, neg’ čim si ženu spomenuo noge mi se odsekoše…
Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo, kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje. Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH! ” zamalo da padnem!!!!!!!!!
Jedna školska studija je ustanovila da se muško lice kakvo žene smatraju privlačnim razlikuje u zavisnosti od toga u kojoj fazi menstrualnog ciklusa se žena nalazi: – ako ovulira, privlače je muškarci grubih, muževnih crta; – ako ima menstruaciju, verovatnije će je privući muškarac s makazama zabodenim u glavu!
Tri muškarca razgovaraju čija se žena više dere i viče kod seksa. Prvi kaže: – Moja se tako dere da moj sused nemože spavati celu noć! Drugi kaže: – Moja se tako dere da celi blok zgrada nemre spavat! Treći kaže: – Moja se tako dere da je čujem prekoputa u kafani!
Piša Crnogoracna livadi, stavio ruke na leđa, glava gore, gleda visoko u nebo sav ponosit i ljutit istovremeno! Prolazi čovek pored njega, pa kad je video šta radi upita ga: – Ej Vukoje junačino što to činiš? -Prođi se čoče! Brecnu se Crnogorac. -Aman čoveče zapiša se sav. A Mrča će ljutito: – Ko mene jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
