Cvrčak i bogomoljka
Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
– Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
– Ne brini, to rade samo ženke!
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Priča za ocenu
Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napišu priču sa što manje reči, ali je morala sadržavati sledeće reči:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna pričica je dobila ocenu 5, a glasi:
“O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je? “
Pozvao direktor Pericinog oca na razgovor: – Va…
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
– Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
– Kako možete biti sigurni u to?
– Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze …
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze “neka, neka”..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet “neka, neka”..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko “neka, neka”..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: “ZELIM DA JE MEDA PEDER”!!!
Molitva
Kako se Zemunac moli Bogu?
.. “Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti”..
Irski svečenici
Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac.
Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Red bul
Šta je bolje od red bula?
Red šunke, red sira!
Gdje žive srećne a gdje tužne žene?
Gdje žive srećne a gdje tužne žene?
Srećne žene žive u državi “Nevadi”.
Tužne žene žive u državi “Mali”.
Dosla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan m…
Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljiti.
– Pa probajte sa dvojicom, možda uspe.
– Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.
– Pa onda probajte sa desetak njih.
– Ma doktore, probala sam pa eto ništa.
– Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.
– E doktore fenomen, fenomen, a ne kurva kako selo kaže!
Doktore nije bre Olja
Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:
– Znate, vi ste veoma loše prošli… Morali smo da vam odsečemo onu stvar.
– Neeeeee, doktore, samo to neeee….
– Ali – odgovara doktor – nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime “Olja”.
– AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!
Pjesma za Muharema
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
– Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker:
– Jesil’ ga podignuo?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Jesil’ ga otvorio?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Pa sta si vidio?
Mujo kaže:
– 1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
– Pa sta piše na ličnoj?
Mujo:
– Muharem.
Spiker:
– I sta sad?
Mujo:
– Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!
– Gde Bosanka krije pare od muza? – P…
– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!
Lek
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
– Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
– Ne može, mališa, to nije za decu.
– Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim…
– A, tako… Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže dedi:
– Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
– Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l’ sad bolje?
– Pa… on jeste ali…
– Ali šta? Šta je bilo?
– Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Kako crnogorac prosi djevojku?
Kako crnogorac prosi djevojku?
Hoceš li da se kopaš u grobnicu moje familije?
Najmanje pričaju
Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana…
Crnogorcu dugačak ka u mačka rep
Hvalio se jedan Crnogorac kako ima pozamašan polni organ:
– U mene je ona stvar ka’ u mačka rep!
Slušali to drugi Crnogorci pa mu ne veruju nego bi da se uvere.
Uhvate mačka i izmere mu rep a on dugačak 29 centimetara, potom i junaka nateraju da izmeri svoju alatku – kad ono 11 centimetara.
– Lažeš znači, rđo jedna, lažeš! – kaže jedan od svedoka.
– A odakle ste mačku rep mijerili?
– Od guzice!
– A što i meni ne mijerite od guzice?
Muke junačke
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
– Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
– Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
– Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
Prijemni
Prijemni za policiju
– Koliko je 2+2?
– 4.
– Primljen.
Obrazlozenje: pametan.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 3.
– Koliko je 2+2?
– 4.
– Primljen.
Obrazlozenje: snalazljiv.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Primljen.
Obrazlozenje: uporan.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 4.
– A da nije mozda 5?
– Jeste, 5.
– Primljen.
Obrazlozenje: poslusan.
Scena kao iz filma
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
– Ako nije tajna, reci mi, zašto si toliko srećan?
– Pa vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
– Pa jel bila lepa? – upita barmen.
– Uf, nemam pojma, nisam našao glavu…
Struja
Kad Čak Noris dune u šteker, vrati svu struju u Đerdap!
Uputstva za sekretaricu
Mlada, seksi devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi. Kada je prvi dan došla na posao, direktor je počeo davati uputstva kako se mora ponašati:
– Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i jaka kafa. U 7: 30 morate mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti sve važne zaključke. U 9 sati se sastanak završava i vi morate sve pospremiti, jer je u 9: 15 vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao. Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u 9: 15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači. Direktor je gleda zapanjeno, i kada je počela skidati i gaćice, on progovori:
– Mlada damo, izgleda da ste me juče pogrešno shvatili. Pa neće vas jebati, nego mene! U 9: 15 počinjem primati stranke!
Lečenje
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
– Ćale, šta to radiš?
– Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al’ izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
– Gde je mama?
– Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
Deda i Facebook
Kuka Perica:
– Taman kada je je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!!
Dva tigra i lav
Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
– Evo opet onog vehabije!
Od nule
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
– E, moja djeco, ja kad sam poč’o radit, nisam im’o ništa osim svoje pameti …
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a malac se digne i ispali:
– Znači, moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule?
Mama šta je to razmena mišljenja
Pita Perica:
– Mama, šta znače reči “razmena mišljenja”?
– To ti je sine, kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode sa mojim.
Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli n…
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno. “
– „Imam bolju ideju, samo noćas, mogli bi da se pravimo kao da smo u braku. “
– „Ohoho, što se mene tiče pristajem! “
– „Odlično. Pomeri svoju lenju guzicu i uzmi sam svoje prokleto ćebe! “
Razgovaraju dva lazova. Prvi ce: Jesi li cuo …
Razgovaraju dva lažova. Prvi će:
● Jesi li čuo za Atlantski okean? E, vidiš, ja sam ga preplivao!
Drugi će na to:
● A, ti, jesi li čuo za Mrtvo more?
● E, ja sam ga ubio!