Sijalica

Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.

0 0

Slikar doktor i programer

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.

Kaže slikar: – Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.

Kaže doktor: – Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.

Programer će na to: – Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…

0 0

Premijer u šetnji

Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
– Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete…
– Ma ništa, ništa… Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
– Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
– Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…

0 0

Internacionalno takmičenje vatrogasaca

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100. 000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

0 0

Peder zatrudnio

Kaže peder pederu:
– Znaš li bolan da sam zatrudnio?
Kaže njemu ovaj drugi:
– Pa kako znaš?
Odgovara:
– Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!

0 0

Pekar sa ženom

Pekar, kad spava sa ženom, na svakih 15 minuta je okreće.

0 0

Samo Superman nosi gaće preko hlača

8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

– Nešto si okasnio, Supermane?
– Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
-… i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na

finu večeru…
-… i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa… kol’ko me glupom smatraš?
– Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3…
-… da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
– Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?

– Samo Superman nosi gaće preko hlača!

0 0

Mali se zove Ibro

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:

– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

– Jašta, Mujice, pucaj…

Mujica pročita zadatak:

– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:

– Mujice… kažeš… mali se zove Ibro???

0 0

Voda u pustinji

Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
– VODA, VODA…. !
Utom se začu glas iz bunara:
– GDE, GDE… ?

0 0

Koja je razlika između devojke i žene?

Koja je razlika između devojke i žene?
Devojka kaže:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena kaže:
– Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu i prestani da prdiš.

0 3

Krađa paprika

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа *еbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– *еbi!
Оn nа*uzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

0 0

Majkl Džekson

Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove!

0 0

Lala izgubio apetit

Razgovaraju Sosa i Lala ujutro:
– Lalo, je l’ bi hteo da nam napravim kajganu sa slaninom i kobasicom za doručak?
– Ta, ne mogu Soso, od ove vijagre sam skroz izgubio apetit..
Došlo vreme ručka, a Sosa pita Lalu:
– Lalo, a da nam časkom skuvam supu i ispečem mesa i krompira?
– Ta, ne mogu Soso, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
Došlo vreme za večeru a Sosa uznemireno pita Lalu:
– Lalo, da nam časkom spremim neki sendvič, 8 sati je naveče?
– Ta, ne mogu Soso moja, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
– Pa dobro Lalo, silazi više sa mene, ja krepa od gladi!

0 0

Grbavi i šepavi

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
– Ko si ti – pita đavo.
– Ja sam grbavi.
– Šta ti to na leđima?
– Grba.
– Daj to ‘vamo! – i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
– Ko si ti?
– Ja sam šepavi.
– Imaš grbu?
– Nemam.
– E, evo ti!

0 0

Dve krofne

Idu dve krofne ulicom kad naiđe bojler i kaže:
– Jao cure, što ste mi danas nešto slatke!
A krofne:
– Nije ni čudo, nabacile smo šećer!

0 0

Promena poze

Pita Mujo Fatu:
– Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
– Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i prditi!

0 0

Sreća

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!

0 0

Buš i Bin Laden

Zove Buš Bin Ladena i pita ga:
– Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom?
Odgovara Laden:
– Pa jebi ga, malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe… Naleteću ovih dana…

0 0

Dva pedofila

Idu dva pedofila ulicom i sretnu neku malu od 5 godina. Kaže jedan drugom:
– Eh, kakva je to pička nekad bila…

0 0

Neraspoložen Mujo

Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
– Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti:
– Ostavila me Fata…
– Pa šta ćeš sad?
– Pa sad ću jedan burek i jogurt.

0 0

Časne sestre

Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
– Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
– Daj ćuti, ovaj zna!

0 0

Vanzemaljci

Vanzemaljci postoje.
Ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris.

0 0

Tarzan i mrtvi slon

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
– JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
– TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!

0 1