Lepe reči ili batine
Sretnu se Mujo i Haso i pita Haso:
– Šta ti radiš kad te deca ne slušaju, da li pokušaš lepim rečima ili batinama?
Kaže Mujo:
– Lepim rečima!
– A batine?
– Pa ponekad i to u samoodbrani.
Srećan broj
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07. 07. 1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
– Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
– Ma jok, sedmi!
Plavuša
Zašto plavuši svetlucaju oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Paprike na njivi
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!
Gleda Mujo TV i dere se: – Neeee budaloooo, sta r…
Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee budaloooo, šta radišššš!
Dolazi Fata i pita ga:
– Šta se dereš bolani, šta je bilo?
– Ma evo gledam naše vjenčanje..
Brižna majka
– Milane, jesam li ja brižna majka?
– Mama, ja se zovem Dragan…
Pašteta
Kako je nastala pašteta:
Nekada davno, u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu “xxxx” obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.
Sve nepotrebne mesne ostatke, odsječene papke, loj, zgusnutu krv, životinjske grkljane, crijeva, sve, sve, sve… bacao je na pod.
Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.
I dosjetio se!
“PA ŠTETA bi ovo bilo baciti! ” Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa”.
.. i tako je nastala pašteta…
Ako se srbin, albanac i rom kandiduju za neko radn…
Ako se srbin, albanac i rom kandiduju za neko radno mesto… ko će dobiti posao?
– onaj koji je član demokratske stranke!
Ranije sa posla
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina…
Fata ide na seminar
Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!
Perica: Mama, jel ima nesto slatko? mama: ima sin…
Perica: Mama, jel ima nesto slatko?
mama: ima sine slatkog kupusa.
Dvogled
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
– Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
– To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
– Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
– Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
– Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
– Čekaj da čika izoštri sliku…
U taksiju
Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
– Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
– Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
– Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
– Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: “E sad ću im ja prdnuti pošteno”. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
– Devica!
Starac u ispovedaonici
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
– Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
– Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
– Nikad, pa ja sam Jevrej.
– Pa zašto se onda ispovedaš?
– Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
Kung Fu pas
Ode mali Perica u prodavnicu životinja
te upita prodavca da mu preporuči neku.
– Pa evo imamo Kung Fu psa.
– Šta vam je sad to, upita Perica.
– Pa to ti je mnogo pametan pas! Kažeš
mu kung fu papuče, on ih iskida na
komadiće, kažeš mu kung fu jastuk
on ga iskida na komadiće…
Kupio Perica Kung fu psa, dođe kući
pa kaže tati:
– Vidi ćale, kupio sam Kung Fu psa.
A ćale će ljutito na njega:
– Ma, kung fu moj ku*ac.. !
Saša i Dejan Matić
Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!
Oženio pandur plavušu 2
Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI! ?!
Kod matičara
Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
– Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
– Ponekad.
Zašto Dino Rađa?
Zašto Dino Rađa kad je Goran Karan?
Izlazak sa dragom
– Draga, hoćeš da izađemo?
– Joj, ne mogu, pada kiša!
– Pa?
– Pa obrve!
Pustinjsko sunce na Ilidži
Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo? “
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu? “
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele? “
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?! ?! “
Plavuše i zlatna ribica
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
– Hoću da budem pametna – kaže prva.
– Hoću da budem pametnija od nje – kaže druga.
– Hoću da budem najpametnija – kaže treća.
Ujutru kada su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka, a treća je postala muškarac.
Gdje će hrvati dočekati 2015.?
Gdje ćete dočekati 2015. ??
Evo nekih popularnih mjesta u Zagrebu!!!!
Vrapče – tamo će biti totalna ludnica!
Krematorij – tamo je stvarno uspaljena ekipa,
Kod Petre Sanader – starog joj sigurno neće biti doma
U podsusedskom CIOS-u – dobar metal party,
Jakuševec – trash ekipa uz folk i ciganski melos
Remetinec – VIP party sa celebrityima
Džaba ste se zamarali
Seoski siledžija čekao nekog “prijatelja” da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro on izubijao Lalu, pa kad je Lala zacvilio, siledžija vidi da je pogrešio, da nije to taj koga je čekao.
Dok je stajao onako zbunjen, Lala otrese prašinu sa sebe i kaže onako sažaljivo:
– Eto, samo ste se badava zamarali.
Najmanje priče
– U kom mesecu žene najmanje pričaju?
– U februaru.
– Zašto?
– Pa ima 28 dana!
Zove plavuša avio-kompaniju
Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:
– Samo trenutak…
Plavuša kaže:
– Hvala! – i spusti slušalicu.
A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira…
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka…
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate, malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Grk i most
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
– Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
– Vidiš onaj most tamo?
– Vidim.
Grk:
– Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
– Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
– Vidiš onaj most tamo?
Grk:
– Ne vidim.
Naš političar:
– Eeeeee….
Lav i magarac
Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg.
Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! – veli lav.
Ja ću prvi – reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!
Slon i miš u bioskopu
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
– Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?