Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo razmenjuje iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita jednog domoroca:
– Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
– Može. – kaže Holanđanin.
– Ta kako? – pita Lala.
– Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa sve tako redom i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?
– Ta ne radimo baš tako. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu, a jaja landaradu li landaradu! – odgovori Lala šeretski.
Odveo Cigo sina kod doktora, vraća se kući nakon dva sata besan k’o ris, lupa vratima po kući pa kad se malo smirio i seo za sto priđe mu žena i upita ga: – Je li bre Ljubo, što si besan k’o džavo, kako nam je dete bre? – A šta znam ja kako je, pitaj njega! – Pa dobro bre, šta kaže doktor bre? – Šta kaže, laže bre k’o džukela! – Au bre, kako bre doktor pa da laže k’o džukela? – Ma zamisli bre, kaže da mu fali gvožđa bre, eee bre pored ovoliku gvožđuriju u dvoriše ja da mu kupujem još gvožđa bre…
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu: – Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom. Pita Obama: – Pa dobro, a ko ce da pobedi? Bog: – E to ne smem da ti kažem. Obama: – Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole? Bog: – Hoce. Obama da bi doskocio Bogu upita: – A koliko ce da košta? Bog: – 12 rubalja.
Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da svako navede neku stvar za koju smatra da je najvrednija. Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame. Ivica: Vozni park BMWova, od moga tate. Perica: Menstruacija, od moje sestre! Zabezeknu se učiteljica pa ga upita: – Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to? – Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije dobila menstruaciju!
– I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? – pita Piroćanac komšiju. – Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: „Šta danas imamo – mleko ili govedinu? ”
Ženu zaustavlja policajac. Žena: – Ima li kakvih problema? – Gospođo, vozili ste prebrzo. – odgovori policajac. – Ah, to. – Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? – Dala bih vam je, ali je nemam. – Nemate je! ? – Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. – Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. – Ne mogu ni to… – Zašto? – upita policajac. – Zato jer sam ukrala ovaj auto… – Ukrali ste ga!! ? – Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga… – Uradili ste ŠTO!! ?? – Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti…
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: – Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van. Žena: – Ima li kakvih problema? – Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. – Ubila vlasnika!! ??
Policajac: – Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: – Je li ovo vaš auto?? – Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: – Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: – Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će: – Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita: – Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće? Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će: – Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta pi. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. Pi je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gde ste videli kvadrat, a da ne trucka?
Prijateljstvo među ženama: Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio….
Prijateljstvo među muškarcima: Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Deca se igraju na igralistu, lep dan… Samo se cuje sa 10 sprata glas… -“Dejane ne trci, pocepaces trenerku od 200e! “ Sad se cuje glas sa 6 sprata… -“Mirjana ne trci, pocepaces patike od 100e! “ A iz podruma se cuje… -“Senade, ne trći, ogladnečeš! “
– Vozačku i saobraćajnu, molim. – Izvolite. – Jeste li pili nešto, Arhangele? – Koji sad Arhangel? – Pa Mihailo, tako piše? – Ej, to mi je ikona u vozačkoj!
Svira Mujo klavir. Dodje Haso i pita ga: -Kako bolan mozes svirat’ kad ti je juce umrla Fata? -Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
– Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci. – Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce. – Ali, mi ne pijemo… – Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica – tras – ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena: – Perice! ? – Mama! ?
Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija: – Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije? – Jesam! – Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija? – Popio! – Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure? – I nisam, popio sam pola… – A šta je sa drugom polovinom? – Prod’o! – Pa gde su pare? – Popiooooo!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom. Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku. Crnac izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu: – Centrala? – Ovde centrala, slušamo! – Recite mi, molim vas, je ‘l onaj Titanik izgoreo ili se potopio?
Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže: – Ja bih htela biti naftonosno polje, da me buše, da me buše. Francuskinja kaže: – Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu. A, Bosanka kaže: – Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svršavaju u proseku posle deset godina.
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: ‘Izvolite, sjednite. ‘ Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje. U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.
I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: ‘Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne. ‘
Na to nesimpatična starija gospođa odgovara: ‘Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim! ‘ Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: ‘Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru! ‘
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima: – A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba! Vadi iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi: – Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!
