Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
– Strovalio me s leđa… pa izvadio đoku…
– To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
– Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono… Ono, gos’n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
Šta je uspeh?
Uspeh s 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh s 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 18 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh s 20 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh s 30 godina je da imaš puno love.
Uspeh s 50 godina je da imaš puno love
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 80 godina je da su ti pelene suve!
Upala ciganka u rijeku i poče da zapomaže:
– Upomoć, upomoć ne znam da se kupam!
Izbori 2016
– Nemoj da me pitate za koga sam glasao, šta vas bovi kuvac!
Dolazi mali cigo kod svog oca i pita:
-Sta ces mi kupiti ako predjem 4. razred?
-Kupicu ti knjige za 5. !
Nakon prve bračne noći seli muž i žena za
sto, sabiraju utiske i razgovaraju.
Komentarišu oni tako kakvi su bili svatovi,
kakav je bio ručak, torta… pa kad su se
nakon par pića opustili, reče muž ženi:
– Znaš draga, sudeći po raznoraznim veštinama
koje si sinoć pokazala u krevetu, mogao bih
garantovati da ti ja nisam bio prvi! ?
– Najdraži moj Milisave, sudeći po veštinama
koje si ti sinoć pokazao u krevetu, mogu ti
garantovati da nećeš biti ni poslednji!!!
– Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
– Vidi čamca, voda mu do pramca!
– Dobro je. A sada ti, Perice!
– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
– Ali tu nema rime!
– Kad bude plime, biće i rime!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Kasno uveče, stiže mi sms: “Brate, dođi po mene u kafanu, pijan sam, ne mogu da odem kući”. Obučem se, pa autom do kafane, pokupim ga i odvezem njegovoj kući. Samo što sam ušao u svoj stan, stiže mi još jedan sms: “E, brate, ne treba, već sam kući! “
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: “To je sigurno nešto s motorom… brzo ću ja to! “
Električar ga prekine: “Ma neeeee… nešto akumulator zeza… brzo ću to riješiti! “
A informatičar će: “Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra! “
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
Putuje plavuša vozom pa se iz dosade igra nekom kuglicom.
Baci je, pa je uhvati, baci, pa – ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronadju kuglicu, a ona će:
– Ma, dajte, ostavite.
– Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
– Ma, nemojte, molim vas.
– Ma, naći ćemo je – insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
– Ma, napraviću drugu.
Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato što ga je zamolila da svrši vani!
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaze baka Perici:
– “Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.”
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
– “Koliko godina imas?”
Perica odgovara:
– Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
– “A kada ces napuniti 7 godina?”
A Perica ce:
– “Čim izađem iz autobusa.”
Išli Ivica i Marica kroz šumu. Posle nekoliko minuta hoda kaže Ivica:
– Ej Marice, aj’ da smotamo jedan!
Marica:
– Daj bre Ivice, izgubićemo se, nemoj…
– Ma nećemo bre, ‘ajde!
I dunu oni jedan džoint i nastave dalje. Posle 500 m kaže Ivica:
– Ej ha ha… Vidi, kuća od čokolade…
Kaže Perica mami:
-Mama. , Tata je opet pijan.
-A otkud ti to znaš:
– Pa eno ga brije ogledalo.
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
– Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu…
A onda se javi drugi glas:
– Mujo, ti si veterinar…
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
– “Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno! ”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
– Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku:
– Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen? ”
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice…
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu…
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani… sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
– Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu… a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne! ?
Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
– Deset puta petnaest?
Mujo:
– 150! A zašto?
Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.
Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove?
Vrata.
Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
– Šta je Ahmed, neće da upali?
Kviz na radiju, postavljeno je pitanje:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se jedan slušalac:
– Bogorodica!
– Treba nam ime, gospodine.
– Mile.
– Ne, ne, ne vaše ime, već majke?
– Radojka.
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glođe kosku. Drugi kaže:
– Daj i meni malo!
– NE DAM!!
– Daj meni malo – opet će onaj bez koske.
– NE DAM!!
– Daj malo, što si takav?
– NE DAM!!
– Neka, neka! Umreće i meni mama!!!!
Mujo kaže Hasi:
– Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
– U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
– Pa kako da sad nisi na poslu?
– Danas se u fabrici pravi duplo golo.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
Kako Saša Matić citira Cezara:
– Dođoh, pobedih!
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?