Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
– Jesi li ti Selma Halilović?
– Jesam.
– A jel’ ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
– Pevam!
– Pa šta ti je ono trebalo ono “Zagoru ga zatjera”?
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Jer je to jedini sport u kojem mogu da pobede, a da se ne oznoje!
Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir.
Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
– Piiiiiuuuuuuu BUM!
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje – ništa.
Pita on svog Mujicu:
– Jeli ba sine šta bi?
Na to će ti Mujica sav vražji:
– FORA BABO FORA.
A ništa – dijete ko dijete – veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
– Piiiiiiuuuuuuu BUM!
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan:
– FORA BABO FORA.
A Haso će opet – dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
– Piiiiiuuuuu Bum – Haso zalegne.
– “Piiiiiuuuuu Bum – Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-Šta je babo šta to bi?
A Haso sav sretan odgovara:
– NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE.
Dolazi kupac kod prodavca na pijaci koji nudi prasiće, pa ga upita:
– Hteo bih da kupim neko prase između 20 i 25kg, šta mi možete ponuditi?
On mu, pokazujući deo gde su bili razni prasići, odgovori:
– Evo gospodine, ovde su svi prasići, odaberite jedno po vašoj želji!
Kupac reče:
– Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno…
Prodavac sluša, sluša, pa mu pukne film i kaže mu:
– Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: “Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan. “
Drugi čovek je rekao: “Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan. “
Treći čovek je rekao: “Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30. 000 kvadratnih metara. “
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: “Što čestitate jedan drugome? “
Jedan od njih trojice je rekao: “Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: “Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu. “
Trojica prijatelja su rekli: “Kakva sramota… Kakvo razočarenje! “
Četvrti čovek je odgovorio: “Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30. 000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:
– Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
– Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne…
– Jesam sine, al’ ja sam tad imao 18 godina.
Zašto žene imaju menstruaciju?
Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
– E ovo ćeš mi krvavo platiti!
– Joj, može l’, molim te, na rate? – upita Eva.
-Sta je “Rodeo seks”?
-On lezi na ledjima, ti sedis na njemu, kazes mu da imas sidu i pokusavas da ostanes na njemu bar pet minuta!
Ulazi jedan čovek u Pet shop i kaže prodavcu:
– Molim vas 343 bubašvaba, 46 paukova, 37 miševa i 4 pacova.
Prodavac, sav u čudu, pita:
– Držimo samo paukove i miševe. A šta će vam zaboga, pacovi i bubašvabe?
– Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
– Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
– Pokrićemo se peskom – navalio Mujo.
– Ma kakvi! – odbija Fata.
– A da pređemo na ono ostrvo?
– Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam – opet će Fata.
– Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
– Ma nemoj, a kako ću da se vratim?
Zašto nema seksa u državnim firmama?
– Zato što su svi rod!
Fata u butiku:
– Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata poviče:
– Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
– ‘Oćemo li normalno ili u pičku?
– Pa dobro Ružo, da li je moguće da si toliko gluva?
– Ma ko glup bre, kretenu?
Pita Perica oca:
– Tata, šta je to kolibri?
– Sine, to ti je neka glupa vrsta ribe!
– Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet…
– Eto, vidiš koliko je glupa…
Vidi prerica djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
– Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
– Ma pusti Perice, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
Trči vojnik prema časnoj sestri, stiže do nje sav zajepuren i zadihan:
– Molim vas, mogu li da se sakrijem pod vašu suknju?
Objasniću vam kasnije…
Pristane časna sestra, i odma posle par trenutaka dotrčavaju dva pandura:
– Sestro, jesi li videla vojnika da je prošao ovuda?
– Jesam, otišao je prema autobuskoj stanici.
Odoše panduri prema stanici, a vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali se na pomoći i objasni da neće u Siriju na front, i da se zato krije.
– Ma razumem vas potpuno – reče časna sestra.
– Nadam se da neću biti previše bezobrazan, ali opazio sam da imate predivne noge – udeli joj vojnik kompliment.
– E, moj vojniče da si bacio pogled malo više opazio bi ti i predivan par ja*ja – ni ja neću u Siriju na front.. !
Reče “časna sestra” i produži dalje.
Vuče, pogrešio si u jednom slovu – trebalo je da me poje-d-eš!
Trudna Crvenkapica.
Pitali cigu:
– Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
– Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
– Znate, nije baš sterilizacija to…
– Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
– Sve ću ve izedem.
U školi, sedi Perica u svojoj klupi i zaljubljeno gleda u učiteljicu. Njoj bi malo neprijatno što on ne odvaja pogled od nje pa mu pridje i upita ga:
– Perice, što me sve vreme tako gledaš?
– Pa, ja vas volim – ogovori Perica.
– Ali ja ne volim decu – kaže mu učiteljica.
– Nema veze, pazićemo.
Nakon svadbe stiže mlada u kuću kod muža, na selu gde
je dočekuju na tradicionalan način. Kad se smestila cela
familija za sto svi podigoše čašice i zatraže od mlade da
održi kratak govor. Mlada:
– Pa ja bih prvo da se zahvalim na srdačnom dočeku i
biću jako kratka, naime ja ne bih želela da zbog mene
bude nekih neprijatnostiiI da menjate svoje dosadašnje običaje.
Gledaju je svi zbunjeno. Pa je svekar upita:
– Kako to misliš dete moje?
– Pa ovako: Misli da ko je prao suđe do sada da slobodno to i
nastavi, ne obazirući se na mene, to važi i za onog ko je kuvao,
i za onog ko je spremao kuću, metlao dvorište, kao i sve ostale
kućne poslove, iskreno da vam kažem:
– Ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!
Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
Sretne Mujo Hasu kako sedi u kolima, pita ga:
– Šta radiš?
– Evo, učim da vozim u rikverc.
– Aha, samo napred!
Pokvario se čovjeku fićo i zaustavi ferarija da ga pošlepa.
Vozač ferarija mu kaže:
– Ja se malo zanesem i volim nalo više stisnuti gas pa ti sviraj i blicaj da usporim.
Na jednom semaforu dok su čekali zeleno stade lamburdžini pored njih i izazva ferarija na trku.
Vozač ferarija prihvati i oni se potrkaše.
Kada prođoše pored policajca on se začudi i reče kolegi:
– Jesi li vidio ovo? Trkaju se lamburdžini i ferari, a za njima idu fićo svira i blica da se smaknu!
Mujo:
– Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
– Sestro donesi mi instrument. Mujo:
– Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
– Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
Mujo se zaposli kao vozač kod Međunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pričom:
– Kakav ja imam ranč u Americi… !
Kad mu je dosadilo, Mujo kaže:
– Jebo te ranč, to nije ništa čudno, imam i ja ovde ranč!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranč. Mujo nema kud, već ga odvede, a ono parče zemlje i jedna drvena kućica. Amerikanac mu kaže:
– To nije nikakv ranč. Moj ranč je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranča stignem tek predveče!
Mujo mu odgovori:
– Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati…
Razgovaraju Hercegovac i Nizozemac čija je trava bolja.
Kaže Nizozemac:
– Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizirali.
Kaže Hercegovac:
– Ne znam ja kome se Gospa ukazala, vama ili nama!