Da li ste jako bolesni?

Pričaju dvije susjede:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

0 0

Žena i muž

Dere se žena na svog muža:
– Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
– Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.

0 0

Sedi Perica ispred zgrade i place. Prolazi jedna z…

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa ja sam se prvo smejao.

0 0

Piroćanska Nova Godina

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

0 0

Plavuša u balegi

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
Pomislila je da se topi!

0 0

Svađa sa mužem

Žena se hvali frendicama:
– Posvađala sam se s mužem na mrtvo ime! Onda sam mu stavila Viagru u kavu! Da ste samo vidle kak je hodal cijeli dan za menom i ispričaval se…

0 0

Oglas

Stavlja Cigo oglas u novine:
– Ko ima para nek’ se javi, ja imam novčanik, pa da nešto iskombiniramo.

0 0

Jupa

Šta je to jupa?
Pa to je otvoj u zidu.

0 0

Deset dana na moru

Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kafu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
– I tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru.
– Lepo, lepo, a u kom hotelu ste odseli?
– Čekaj samo malo, da se setim… Uf, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
– Ruža?! Ali ne postoji taj hotel u Baru…
– Ma znam – reče domaćin, i okrene se ka kuhinji:
– Ružooo, je li, kako se ono zove naš hotel u Baru?

0 0

Muhamede, brate, znaš da je Ramazan

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo.
Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani.
Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi.
Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

0 0

Deda i unuk

Sarajevo… Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
– Zzzzzzzzz…. (imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha… Idu oni tako dalje, kad mali opet:
– Zzzzzzzzz….
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
– Zzzzzzzzz…
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
– Dido… šta je ovo… dido! ?
– Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

0 0

Covjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godin…

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– “Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te. ”
Žena šapućući odgovara:
– “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “

0 0

Dobar odgovor

– Zaustavlja me pandur pre neko veče, pita me gde sam bio između 9 i 10. Rekoh: “U četvrtom osnovne”. Smejali smo se sve do stanice.

0 0

Opklada

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
– Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti…
– Pa on će past razred – uzrujano će roditelj.
– E, ajmo u 500 eura da neće. – kaže ravnatelj.

0 0

Brak

Haso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku?
– Draga Fato, pa ko će nas hteti ovakve stare?

0 0

Mujo pogađa godine

Kaže Fata Muji:
– Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
– Ovako… po svilenkastoj kosi – 19, po toj baršunastoj koži – 18, po zanosnom, zategnutom telu – 17…
– Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak…
– Ne prekidaj me dok sabiram!

0 0

Našao 500 eura

– Našao sam 500 eura na ulici!
– I šta si uradio s njima?
– Odneo u policiju. A šta bi ti uradio?
– I ja bih lagao da sam ih odneo u policiju!

0 0

Plavuša i wc šolja

Razlika između plavuše i wc šolje?
Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!

0 0

Čirevi na besketu

Igraju dva čira basket i ovaj što pobeđuje kaže:
– PUK’O SI!

0 0

Plavuša i crnka u liftu

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati “UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!! “, međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: “Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju”, a plavuša će na to “ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!! “.

0 0