Crnogorski borac za ravnopravnost spolova

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova:
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita’ novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na
fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da
li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge
olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili
se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da
uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim
i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit’.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se
skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na
određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat’ i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, sa društvom, a bogumi i sam…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji – čim legnem, ona može sjesti i
nastaviti sa radom.
* Nikad je ne istjerujem na ulicu – samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da
ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva’ njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada
neće bit’ dovoljno ravnopravnosti!

Ne mogu da smršam

Žali se žena svojoj drugarici:
– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Sestra

– Mama, mama! Ja ne volim sestru!
– Ćuti i jedi dalje!

Gluvonemi

Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, …

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
” Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi. “
Na to će Mujo: “Doktore, viri Vam Hofman. “

Pita mali Perica mamu: -Mama sta je to impotencij…

Pita mali Perica mamu:
-Mama sta je to impotencija?
I poce mama da razmislja kako da objasni detetu od pet godina takvu stvar. I posle kraceg razmisljanja rece:
-Pa to ti je kad hoces da igras pikado sa spagetima

Papagaj iz javne kuće

Fata došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
– U čemu je štos?
– Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Fati to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
– Nova kuća, nova madam.
Fata se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i Mujo.
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!

Pitanja na ispitu

Pita tata Pericu:
– Perice kako nisi znao sva pitanja na ispitu?
Perica:
– Znao sam tata!
Tata:
– Pa kako onda nisi položio ispit???
Perica:
– Nisam znao odgovore!

Mujo englez

Dođe Mujo kući i pita Fatu:

– Fato, gde su deca?

– Na engleskom – kaže Fata.

A Mujo će:

– Ok! Where are the children?

Kupljena dilploma

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– “Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 eura! “

Upozorenje

UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!

Bacanje čekića u dalj

Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
– Čestitamo, ali kako ste uspeli da bacite tako daleko?
– Alat što dalje od mene!

100 poljubaca

Piše Mujo iz Australije pismo svojoj ženi Fati:
– Draga Fato, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …. ljubavi moja. Tvoj dragi Mujo.
Na to će Fata:
– Najdraži mužiću: Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža, Fata.

Plavuše ispred diskoteke

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Posto je bilo previse pacijenata u ludnici lekar j…

Posto je bilo previse pacijenata u ludnici lekar je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem. Pitao ga je:
– Sta radis?
Pacijent je rekao:
– Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent. Pitao ga je:
– Sta radis?
Pacijent je rekao:
– Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konacno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva. I njega je pitao:
– Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
– Kao sto vidite vucem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Lekar mu je rekao:
– Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
– Fifi, ala smo ga presli!

Vicevi o Piroćancima

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!

Oglas za kuću

Prodajem kuću u Bogdanju. Nije puno prešla!

Sa platom

– Ali šefe, sa ovom platom se nikad neću moći oženiti!
– Jednog dana bićeš mi zahvalan, veruj mi!

Novi peder u gradu

Pita Mujo Hasu:

– Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?

– Ne, reci mi!

– Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

E-mail

ON: “HOĆEŠ LI MI DAT SVOJ EMAIL? “
ONA: “HOĆU… EVO… dosadan. si@odjebi. com

Svaki dan

Hvali se rus dalmatincu: – znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac: – ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.

Razgovor

Razgovaraju dve komšinice:
– Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…
– Redovan?
– Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Izbaci uljeza

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Deseti rođendan SNSa

Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić
drži govor:
– Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz
dana u dan vukle u propast, i dovele su nas
na samu ivicu provalije!!!
Svečano se zaklinjem i obećavam, da ćemo
u što kraćem roku učiniti veliki korak napred!
Usledio je gromoglasan aplauz koji su
zakuvali vazduplohovci Đuka i Babić.