Vratio se Cigo sa službenog puta nakon tri meseca
i onako sav napaljen i željan naskoči na ženu.
Radi Cigo posao, ali sve mu se nešto ne da.
Drekne on ženi:
– Šta je bre ovo, kad ti ga stavim, prsti na nogama
mi se grče, a kad ga vadim oni se isprave?! ?
A žena će:
– Pa skini mi hulakopke tupane.. !
Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Kako ciga proverava dal mu je žena trudna?
– Gurne bakarnu žicu, ako povuče, trudna je.
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
– Šta radiš tu?
– Zar ne vidiš da sam se parkirao?
– Pa nisi ti auto!
– Baš me briga, nisi ni ti pauk.
– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!
Kaže Mujo Fati:
– Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
– A jaka mi sela, 30 kuća.
Uhvatio Splićanin zlatnu ribicu, a ribica ga pita za tri želje u zamenu za slobodu. Splićanin pristane i kaže prvu želju, da ima najbolju kuću u Splitu, druga želja je da ima najbolji auto u Splitu a treća da ima nešto što nema niko u Splitu. Ribica mu ispuni sve tri želje, i vraća se Splićanin kući, kad ono kuća neviđena, a ispred nje neviđen auto, kad izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!
Stoje dve flaše na vrh solitera. Jedna kaže:
– Ja ću da skočim!
A druga:
– Dabogda se slomila.
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– A, šta ti ne ustaneš kad ja ulazim?
– E, moj upravnice! , meni su rekli da moram odležat dvije godine.
Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
– Haso, šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. 000 DM.
– Uu, nisam znao, moje saučešće…
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15. 000 DM.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20. 000 DM.
– Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
– Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
Bili Huso i Haso na dijeti pa razgovaraju posle nje.
Huso:
– Ja sam bio na dijeti i izgubio sam 4 kilograma!
Haso:
– I ja sam bio na dijeti i izgubio sam 10 dana!
Kako počinje recept za kolače u nemačkom kuvaru?
“Zauzeti kuhinju… “
Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
– Desnom.
Mujo:
– E moj ti, ja brišem WC papirom.
Hodaju Crnogorac i cura! Kaže Crnogorac curi: “Viđu ti curo ono brdo? “
Kaže cura: “Viđu! “
Kaže Crnogorac: “A viđu ti curo ono drvo? “
Kaže cura: “Viđu! “
Kaže Crnogorac: “E dosta romantike hajde da se je*emo! “
Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.
Kako Podgoricanin muva djevojku?
-Mala, nijedan ti ne moze kupit koliko ti ja mogu obecat’!
Sedi mali Perica u kući, dosađuje se pa odluči da izađe napolje
do košarkaškog terena gde se okuplja starija ekipa. Kad je
stigao na teren tamo zatekne dva Zemunca:
– Zdravo, šta radite – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, evo krećemo do grada, idemo neš’o da je*emo.
– A, šta znači to da je*emo? – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, pusti priču, ‘ajde sa nama pa ćeš videti.
Odu oni do grada, na korzo, startuju jednu, pa drugu, treću… ali
nikako im ne ide od ruke. Pade lagano i mrak, a mali Perica
već promrzao kaže Zemuncima:
– E, drugari, ja mogu da je*em još pet minuta pa moram da idem kući!
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela. Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
– Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa, ostavila me žena.
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Perica:
– Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
– To ti je, sine, macka u prahu.
Došao Japanac u Crnu Goru i posmatrao kako kršni Đetići kose travu na jednoj livadi podno vrhova Durmitora.
Svaki kosac po jednom snažno zamahne i poseče otkos zelene travuljine. Pratio to Japanac pažljivo, pa ih, nakon nekog vremena, upita:
– A je l’ te ljudi, razumete li se vi u računare?
Crnogorci ga dobro odmeriše, pa uzvratiše:
– A što ti je to, jado?
– Razumete li se u moderne tehnologije?
Planinski ‘tići još zbunjeniji no ranije opet će:
– No o čemu to zboriš, jado?
Utuvio Japanac da ovi nemaju pojma o čemu priča pa im reče:
– Ljudi, mogu vam pomoći da kosite još više i još brže.
Kosci ga pogledaše sumnjičavo, onako ispod oka. Tada Japanac dohvati kosu iz ruku jednog od njih i priveza joj još jedno sečivo na ono koje već bejaše tu, tako da mogu da kose i napred i nazad. Crnogorci nastaviše da kose i, gle, zaista su kosili više i brže.
Sutradan se Japanac doseti da im za noge veže i grabulje, tako da su one sakupljale pokošenu travu kad god bi kosci napravili novi korak u toku kosidbe.
Trećeg dana na livadu bane Japanka, Japančeva gospođa, da vidi zašto joj je muž već tri dana s koscima na planini. Japanka je bila veoma lepa i zgodna, te se jednom Crnogorcu među koscima smesta diže kita kad je opazi. Primetivši to prvi iza njega opali ga šakom po glavi što je jače mogao. Ovaj se sruči na zemlju kao posečena bukva.
– Čovječe, nu što me udari?
– Što te udari? Pa jesil’ ti poludijo? Ako ovaj Japanac vidi da ti se dig’a đetić ima o njega da okači fenjer, pa da kosimo i noću!
Moja devojka može da ima maksimalno tri muška prijatelja:
1. Otac
2. Sin
3. Sveti duh
zasto crnogorci dolaze u srbiju?
– Zato sto su culi da u srbiji nema posla.
Šta plavuša reče kad vidi koru od banane na putu?
-“A u pi*ku materinu opet cu past! “
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
– Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
– Nisam, gospo’n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
Plavuša se žali prijateljici:
• Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..
Vojnik piše svojoj verenici plavuši iz vojske:
“Najdraža moja, devojke su veoma skupe u ovom mestu. Traže po pedeset evra. “
Plavuša mu odgovara:
“Dragi, pedeset evra možeš da daš, ali više od toga nikako, jer ni ja ovde ne dobijam više. “